28° petite série de blagues. (À lire sans modération).

par **Jacknap1948** Ven 20 Avr 2012 - 10:21

28° petite série de blagues. (À lire sans modération).

Blagues suisses:
Histoire vraie(selon Bisounours !)
Une cliente arrive au guichet :
- Quel est le prochain train pour Genève ?
- 23h00, madame
- Y en a pas avant ?
- Non, madame, aux CFF, ils sont tous électriques !!!!!!!!!!!!

Aux CFF, le contrôle des trains s'effectue avec des barres en métal qui permettent de contrôler si le sabot est serré ou desserré.......
Lorsqu'un client s'inquiète de cette façon de "taper" les sabots, l'agent de train lui répond:
- Oh, il y a 30 ans en arrière un p'tit plaisantin a mis dans nos trains un sabot en bois.............Alors on le cherche toujours.

Les Acronymes détournés :
CFF-SBB-FFS : Ca Fa Fite S'est Bas Bozible Faut Foir Sa
CFF-SBB-FFS : Comment Faire Fortune Sans Beaucoup Bosser : Fonctionnaire Fédéral Suisse
SNCF : Sans Nous les Cafés Fermeraient (ou Cantines)
SNCF : Sans Nous C'est Foutu
SNCF : Sur Neuf Cinq Fainéants
RATP : Rentre Avec Tes Pieds
RATP : Reste Assis, T'es Payé
RER : Rentre En Reculant
TER : Train En Retard

Dans un autre registre:
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

Deux copains discutent :
"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
"Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
"Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond:
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... Sa grand-mère est morte elle aussi !

C' est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n' en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m' en parle pas ! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça !

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!

Chez le coiffeur
Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit :
- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?
L'enfant répond alors :
- Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil. "

Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin :
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille !
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Beeeeeeeeeeeeeehaaaa!

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit !
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je ne peux pas encore m'asseoir...

C'est Louis Vianney (ex dirigeant de la CGT) qui meurt et qui monte au paradis et là il se présente devant St Pierre :
- Nom, prénom, qualité?
- Vianney, Louis, syndicaliste.
St Pierre consulte son grand livre...
- Ah ben vous, avec toutes le bazard que vous avez fait sur terre, vous allez directement en enfer!
Il essaye de négocier, rien à faire alors il part en enfer...
Deux jours plus tard, le téléphone sonne au paradis :
- Allo, ici St Pierre, accueil du paradis, j'écoute...
- Ah St Pierre, tu tombes bien, c'est l'enfer, on a deux mots à te dire : la prochaine fois, les syndicalistes tu les gardes chez toi...
- Ah bon, pourquoi?
-Ben, c'est Vianney qui fout le bazard, çà fait pas deux jours qu'il est là et on a déjà trois fours en grève!

Dans un cabaret de Bruxelles, un ventriloque échange des histoires "Belges" avec la marionnette qu'il anime au bout de sa main. Au bout d'une heure de spectacle, un spectateur exédé se lève et hurle :
- "Allez, ça suffit une fois les histoires sur nous les Belges. Il ne faut pas une fois nous prendre pour des imbéciles, allez".
Un peu perturbé, l'artiste tente de redresser la situation :
- "C'est uniquement pour rire, ça marche aussi pour les français savez-vous ?"
Le spectateur irrascible :
- "Ne te mêle pas de ça une fois, c'est au petit que je cause".

Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :
- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!
- Mer...mer...merci do...doc...
- Chantez-le!
- Merci docteur!
- Bravo, vous voyez!!
Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :
- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...
- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!
Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :
- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...
Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :
- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle...Vous êtes en train de mourir!
- En train de mourir ???...Mais...Il me reste combien de temps???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ?...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez!...Vous vous trompez!!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

Un voyagiste "Belge" qui organise un Safari Tour sur le fleuve Congo.
Il place un touriste à l'avant de la pirogue et lui donne consigne de signaler la présence d'hippopotames, bestioles particulièrement dangeureuses en cette saison de rut sur cette partie du parcours.
Pas de bol, le gars est bégue (en plus d'être Belge) et lorsqu'il détecte la présence de ces animaux menaçants il crie : "hip... hip... "
Et l'ensemble de la pirogue de répondre : " Hourra"

C'est un mécano à la retraite qui est mourant, le curé arrive alors et le confesse, puis il lui demande s'il a quelque chose à ajouter.
Le mécano répond: "Pouvu que la voie soit libre !"
Le mourant demande au curé venu lui donner l'extrême onction :
- Mon père, pensez-vous que je mérite le paradis ?
le curé :
- Je ne sais pas mon fils, les voies du seigneur sont impénétrables...
le mécano, toujours très professionnel:
- Bon, alors donnez-moi l'autorisation de franchissement !

Il y a beaucoup de points communs entre les vaches et les trains/
- Les 2 ont une tête et une queue,
- les une regardent souvent passer les autres,
- elles ont 2 numéros d'identification dont un à 4 chiffres: par exemple, la 5520, ce n'est pas un Bézier-Paris mais la Blanchette du Père HAMON...
- bien qu'on parle rarementdu train-arrière d'une vache, il existe!
- une vache ne siffle pas, elle "corne"!
- quand une vache a mal aux pattes, on dit qu'"elle marche sur des aiguilles",
En revanche, si les boeufs (bovins mâles dont on a retiré une partie de l'attelage) tiraient très bien les Pataches, les vaches ne savaient pas trop le faire !

C'est un automobiliste Alsacien qui a un accident mortel il se retrouve aux portes du paradis et comparait devant St Pierre et après étude de son dossier St Pierre lui dit :
- Vous n'avez pas été assez bon durant votre vie et pour la peine vous allez en enfer, mais comme vous êtes frontalier vous avez le choix entre l'enfer Français et l'enfer Allemand.
Et l'automobiliste lui demande quelle est la différence et St Pierre lui répond :
- Aucune différence vous êtes dans la merde jusqu'au cou et vous prenez dix coups de bâton par jour.
- Alors quel avantage d'avoir a choisir ?
Et St Pierre de lui dire :
- Moi je vous conseil l'enfer Français, vous les connaissez un jour ils manquent de merde le lendemain ils ne trouvent plus le bâton.

Ca se passe dans un Charter long courrier, alarme dans le cockpit, un réacteur est en feu....
Le commandant de bord très emmerdé appelle un steewart...
"Ecoutez mon vieux, gros problème, on a un réacteur qui crâme, on est dans le caca et en plus tous les passagers sont Belges.... Debrouillez vous annoncez leur la chose en douceur...."
Le mec reflechit et, éclair de génie, il se dit "je vais leur chanter...."
Le gars déambule gentiment, l'air peinard et leur chante....
"Y'a un moteurrreuuuu qui bruleuuuuu...."
Et tous les belges reprennent en coeur:
"La riretteuuu la rirêêEEEteuuuuuuu"

Deux braves paysannes ramassent des pommes de terre dans le champ. En exhibant deux énormes patates qu'elle vient d'arracher, l'une d'elle dit :
"vin diou, on dirait les c..illes à mon Fernand !"
L'autre :
"aussi grosses ?"
"Ben non, aussi sales".

Un jour, un gars demande à une fille:
Veux-tu m'épouser?
elle répondit: Non
Et le gars vit heureux le restant de ses jours

À quelques jours des élections, cette citation de Jean Yanne
" Il est impossible de dire où finit le delirium tremens et où commence l'ambition politique."

Bons sourires et à plus tard.
Jacques.

par **Panzerelite3945** Ven 20 Avr 2012 - 12:31

28° petite série de blagues. (À lire sans modération). 2720342202

Jacques pour ce moment de détente! 28° petite série de blagues. (À lire sans modération). 2952388403

par **paszim** Ven 20 Avr 2012 - 12:52

Elles sont toujours aussi mignonnes. Merci jacques pour ce moment de détente. Wink

par **Jacknap1948** Ven 20 Avr 2012 - 18:39

Panzerelite3945 a écrit: Jacques pour ce moment de détente!

paszim a écrit:Elles sont toujours aussi mignonnes. Merci jacques pour ce moment de détente.

Salut à vous deux.
Merci d'être venus vous détendre avec moi et avec 10 timides (12 visiteurs, seulement 2 messages).
J'essaie de choisir les blagues dans la gamme de celles qui sont lisibles par les plus jeunes 13 ans aussi bien que par les moins jeunes (64 ans) et tous les autres entre ces 2 extrémités, les seules connues à ce jour de nos services. Laughing