408 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 8 Sep 2019 - 8:10

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un homme et une femme sont couchés et ils dorment.
L’homme se réveille d’un coup et réveille sa compagne pour lui dire qu’il a envie de faire l’amour.
Elle lui répond :
- Ah ça me tente pas j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et j’ai envie d’être propre…
Son conjoint lui répond :
- Ok je comprends.
Ils se rendorment tous les deux.
Deux minutes après l’homme réveille encore sa conjointe et lui demande :
- Demain as-tu un rendez-vous chez le dentiste?

C'était dans le journal de Bruxelles ce matin:
Un voleur belge a volé pour 500.000.000 € dans une célèbre bijouterie de Bruxelles.
Il a pété la vitrine et a tout volé.
Comment a-t-il été arrêté ?
Il était revenu chercher sa brique dans la vitrine !

Belgique :
Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Le roi belge demande à François Hollande de construire un pont au milieu de nulle part pour qu'il puisse aussi se moquer des français...
Trois ans plus tard, le roi revient chez Hollande et lui dit :
- C'est bon, nous nous sommes assez moqué de vous, vous pouvez détruire le pont !
Hollande répond :
- On peut pas le détruire, il y a des belges qui pèchent dessus !

Le perroquet susceptible !!!
Une dame a un problème de lave-vaisselle.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes: celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« Trou du cul ! Trou du cul ! T’es trop nul ? Trou du cul ! » etc…
Au bout d’une demi-heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »

Une blonde va récupérer à la pizzeria du coin sa pizza qu'elle a commandé.
Le pizzaïolo lui dit :
- Si vous le voulez au lieu de vous la couper en quatre, je vous la coupe en huit !
Et la blonde de répondre :
- Vous n'y pensez pas déjà en quatre, j'ai du mal à la finir, alors en huit je ne pourrais pas !

Une blonde va au travail, en pleurs.
Son patron lui demande ce qui ne va pas, et elle répond :
-Ma mère est morte !
-Mais rentrez chez vous, ma pauvre ! Répond le patron.
-Non, je préfère travailler. Ça me changera les idées.
-Très bien, mais si ça ne va pas, appelez-moi.
La blonde travaille et 5 min après, elle reçoit un coup de fil. Elle pleure à nouveau et son patron vient la voir.
-Qu'y a-t-il encore ?
-C'est ma sœur... Sa mère est morte aussi !

Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher
Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?

Comme quoi il faut toujours regarder "le bon coin" quand on cherche une occasion !!
Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.
Question de mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme".
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!
Toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne".
Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

une langue bien pendue
Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

L'amour divin
Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit « Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! »
En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran : « Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis on ne s’est plus cuités !!!

Un monsieur dit à sa femme
- Chérie , ce soir tu ne me verras pas pendant 10 minutes !!!
- Pourquoi, tu vas où ?
- Nulle part, je vais t' enc...er .

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Un tireur d' élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la zigounette du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."

C’est l’hiver dans les Alpes .
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit .
Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
– Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond:
– Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
– Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
– Non, ça va aller, je vais faire le tour .
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
– Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?!
Et le cousin répond :
– Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !

C’est un homme d’affaire qui est en vacances.
Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit:
– C’est le bonheur. Tu retournes en chercher? Je vais avec toi. Il faut que tu m’expliques comment tu pêches.
– Retourner en chercher!… mais pour quoi faire?
– Mais parce que tu en auras plus
– Mais pour quoi faire?
– Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
– Mais pour quoi faire?
– Parce que, quand tu l’auras vendu, tu auras de l’argent.
– Mais pour quoi faire?
– Comme ça tu pourras t’acheter un petit bateau.
– Mais pour quoi faire?
– Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
– Mais pour quoi faire?
– Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
– Mais pour quoi faire?
– Ben, ils travailleront avec toi
– Mais pour quoi faire?
– Comme ça tu deviendras riche
– Mais pour quoi faire?
– Comme ça tu pourras te reposer
– Mais…..c’est ce que je vais faire tout de suite…..

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c'est !

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.

Le jeune cadre
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.
Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.
Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.
Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

Un vieux juif fut finalement autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël.
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :
- Qu'est-ce ?
Le vieil homme :
- Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire Qu'est-ce ? mais Qui est-ce ?. C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur.
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israéliennes trouva le buste de Lénine.
Le douanier :
- Qu'est-ce ?
Le vieil homme :
- Qu'est-ce ? Qu'est-ce ? Il ne faut pas dire Qu'est-ce ? mais Qui est-ce ?. C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de revenir en Russie.
L'officier se mit à rire et le laissa passer.
Quand il arriva à la demeure familiale à Jérusalem, son fils le vit désempaqueter le buste.
Il lui demanda :
- Qui est-ce ?
Le vieil homme :
- Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas Qui est-ce ? mais Qu'est-ce ? Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur.

Abandon de poste
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

C'est le jour ou Toto doit confesser ses pêchés.
Il s'avance donc dans le confessionnal et s'adresse au curé:
- Pardonnez moi, mon père, j'ai commis le péché de chair.
Le prêtre qui connaît bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur:
- C'est toi, Toto ?
- Oui, mon Père, c'est bien moi.
- De quelle fille s'agissait-il ?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père. Je ne veux pas compromettre sa réputation.
- C'était Sandrine Martin ?
- Non !
- Alors... Caroline Gilbert ?
- Non !
- Sylvie Dupont ?
- Non !
- Anne Vacher ?
- Non, je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d'accord Toto, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner pour ta conduite. Récite donc deux Notre Père... et trois Je vous salue Marie...
Toto quitte le confessionnal et retourne voir son ami qui l'attendait impatiemment à la sortie de l'église. Cet ami l'interpelle aussitôt:
- Alors, qu'est ce que tu as eu ?
Toto rétorque:
- J'ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bonnes adresses pour la semaine prochaine ...

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.