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68° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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68° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 17 Fév 2013 - 8:49
Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Pourquoi les blondes emmènent du pain aux toilettes ?
- Pour nourrir le canard WC !
Pourquoi les blondes changent-elles les couches de leurs enfants une seule fois par mois ?
Par ce que sur le paquet c'est écrit "jusqu'à 20 kilos"
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour noel.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par le tronc dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse:
- Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
- Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre:
- Dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture ?
Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien.
Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne. »
1969-2011 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêté parce qu'un benêt l'a poussée.
Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite…
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé…
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied, il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !>
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
La colère
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
La poule et le coq
La scène se passe à la campagne.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Le dernier voeu
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
- De Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.
Pour l’anniversaire de Roger, sa femme fait les oiselleries du bord de Seine, dans l’une il y a plusieurs perroquets dont un pauvre infirme, mais au prix encore coquet
Le vendeur , explique que s’il n'a pas de pattes, c’est un animal super intelligent capable de disserter sur de très nombreux sujets, très observateur, parlant plusieurs langues et adroit puisqu’il supplée à son infirmité en se maintenant par le zizi sur son perchoirLa soirée voit Roger essayer de mettre l’animal en échec ; calcul, histoire, littérature, actualitées, ..... un vrai pic de la Mirandole....!!!!!!
Le lendemain en rentrant il trouve un perroquet dépressif, le bec dans le jabot, silencieux, mal à l’aise puis devant l'insistance de Roger à essayer de le faire parler
Aaah, Roger il faut que je te dise, ton frère a rendu visite à ta femme
Et, alors
il l’a embrassée
et, alors
il lui a enlevé son chemisier
et alors
Il a dégrafé son soutien-gorge
Et, alors
Il lui a embrassé et caressé les seins
Et, alors
Il l’a entraînée dans la chambre et l’a couchée sur le lit
Et , alors
Je sais pas, je sais pas , je me suis cassé la gueule derrière le canapé ……… ;
Comment une blonde peut-elle perdre dix kilos en 5 minutes ?
En se démaquillant !
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne.
Deux blondes sont sur un pont, en temps de forte pluie, une des deux dit :
- Oh tu vois ça, c’est la Seine !
- Non, c'est la Marne !
- Non c'est la Seine, je te dis !
- Bon, écoute je vais sauter et je reviendrais te dire si c'est la Seine ou la Marne ?
- D'accord !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et déclare :
- C'est ni la Seine ni la Marne, c'est l'autoroute A51.
Raymond reçoit un coup de fil de sa copine blonde, Gloria qui a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond ! .
_ Qu'est ce qui se passe ?
- J'ai acheté un puzzle, mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
_ Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante ! .
Raymond, bon prince, accepte et arrive un peu plus tard.
Ravie, elle le conduit a la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un œil et dit :
_ Gloria, c’est bon, range les cornflakes dans la boite...
Pourquoi ne doit-on jamais donner de pause café à une blonde?
Ça prend trop longtemps pour lui réapprendre le boulot après!
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show, avec sa poupée Ouin-Ouin, en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme, son intelligence ? Ce sont de misérables gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous, restez en dehors de ça !
Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! ! !
Au dispensaire, (où se trouve Enola) une belle jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne va vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap l'examine, puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, M’dame, nous on repeint le plafond……… "
Une femme demande a son conjoint :
"Chéri est ce que tu peux aller m'acheter des tampons s'il te plait" ?
Alors l'homme va au supermarché, achète 20 m de ficelle, un paquet de coton et rentre chez lui.
"La dernière fois que je t'ai demandé de m’acheter des cigarettes tu m'as ramené un paquet de tabac avec des feuilles à rouler, alors, tes tampons, tu te les feras aussi !"
Un homme entre dans une banque et dit a la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
- "Pardon ?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi ? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- "Mais enfin, monsieur, rester correct !..."
- "Qu'est-ce que t'as ? T’es bouchée ou quoi ?"
- "Ecoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- "Monsieur, y a t il un problème ?"
- "J'en sais rien. J'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions d’€ au loto..."
le directeur lui répond alors :
- "Et cette grosse connasse, qui nous fait chier ??!! "
Chez le dentiste
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé.
J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf.
Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent.
Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.
Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
APPRENEZ A PARLER LE FRANÇAIS NOUVEAU
Quelques exemples de la novlangue (nouvelle langue).
Les mots façonnent les esprits, puis modifient la manière de penser :
- Ne dites plus clandestin mais candidat à l'immigration (Figaro)
- Ne dites plus gitans, rôdeurs, Monte en l'air, mais gens du voyage (Tous les médias).
- Ne dites plus clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers, mais privés de papiers (La Dépêche)
- Ne dites plus quartier à majorité immigrée mais quartier populaire (Tous les médias)
- Ne dites plus crimes, agressions, violences, mais plutôt actes de délinquance ou incivilités et encore mieux bêtises (Le Parisien) ou aux-pas(France 2).
Récent : les inconduites (CNRS)
- Ne dites plus émeutes ou guerre des gangs mais incidents (Partout)
- Ne dites plus immigration mais mobilité européenne (Frattini, commissaire européen)
- Ne dites plus bandes mais identités de quartier(LCI.fr)
- Ne dites plus des bandes de noirs et d'arabes mais Des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques
- Ne dites plus enfants d'immigrés mais enfants issus de familles d'éducations éloignées
- Ne dites plus attraper les voleurs mais lutter contre les délits d'appropriation. (Midi Libre)
- Ne dites plus des vauriens font des graffitis mais des graffeurs habillent la ville de couleurs
- Ne dites plus un voyou notoire mais un individu défavorablement connu de la justice
- Ne dites plus mosquée mais centre culturel et religieux
- Ne dites plus fusillade mais bagarre par balles (TF1)
- Ne dites plus invasion mais excès d'immigration (Claude Guéant, notre ministre de l'intérieur)
MAIS SURTOUT...
- Ne dites plus un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions et Fier de son Drapeau... mais dites un Raciste.
La scène se passe dans un cimetière, on enterre un très grand cardiologue renommé dans le monde entier.
Tout le gratin de la médecine est là.
Ses collègues ont réalisé une immense gerbe de fleurs en forme de coeur et tout le monde se recueille en silence.
Soudain on entend quelqu'un qui rit aux éclats!
On lui demande ce qu'il trouve de drôle en ce triste moment.
-Excusez moi, je pense à mon enterrement en voyant cette gerbe de fleurs!!
-Et qui y a t-il de si marrant ?
-Je suis gynécologue!!
C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...
Ue Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions :
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations :
1. Se déshabiller ;
2. Placer un miroir sur le sol ;
3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond :
- Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Pourquoi les blondes emmènent du pain aux toilettes ?
- Pour nourrir le canard WC !
Pourquoi les blondes changent-elles les couches de leurs enfants une seule fois par mois ?
Par ce que sur le paquet c'est écrit "jusqu'à 20 kilos"
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour noel.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par le tronc dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse:
- Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
- Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre:
- Dis, t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture ?
Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien.
Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne. »
1969-2011 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!
Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêté parce qu'un benêt l'a poussée.
Puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite…
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé…
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire
1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
Jean tombe pendant une course à pied, il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !>
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
La colère
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?
La poule et le coq
La scène se passe à la campagne.
Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.
Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !
Le dernier voeu
Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
- De Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.
Pour l’anniversaire de Roger, sa femme fait les oiselleries du bord de Seine, dans l’une il y a plusieurs perroquets dont un pauvre infirme, mais au prix encore coquet
Le vendeur , explique que s’il n'a pas de pattes, c’est un animal super intelligent capable de disserter sur de très nombreux sujets, très observateur, parlant plusieurs langues et adroit puisqu’il supplée à son infirmité en se maintenant par le zizi sur son perchoirLa soirée voit Roger essayer de mettre l’animal en échec ; calcul, histoire, littérature, actualitées, ..... un vrai pic de la Mirandole....!!!!!!
Le lendemain en rentrant il trouve un perroquet dépressif, le bec dans le jabot, silencieux, mal à l’aise puis devant l'insistance de Roger à essayer de le faire parler
Aaah, Roger il faut que je te dise, ton frère a rendu visite à ta femme
Et, alors
il l’a embrassée
et, alors
il lui a enlevé son chemisier
et alors
Il a dégrafé son soutien-gorge
Et, alors
Il lui a embrassé et caressé les seins
Et, alors
Il l’a entraînée dans la chambre et l’a couchée sur le lit
Et , alors
Je sais pas, je sais pas , je me suis cassé la gueule derrière le canapé ……… ;
Comment une blonde peut-elle perdre dix kilos en 5 minutes ?
En se démaquillant !
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Si on pouvait lui faire confiance, le diable n'aurait pas de corne.
Deux blondes sont sur un pont, en temps de forte pluie, une des deux dit :
- Oh tu vois ça, c’est la Seine !
- Non, c'est la Marne !
- Non c'est la Seine, je te dis !
- Bon, écoute je vais sauter et je reviendrais te dire si c'est la Seine ou la Marne ?
- D'accord !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiqueter et déclare :
- C'est ni la Seine ni la Marne, c'est l'autoroute A51.
Raymond reçoit un coup de fil de sa copine blonde, Gloria qui a quelques problèmes :
- J'ai besoin de ton aide, Raymond ! .
_ Qu'est ce qui se passe ?
- J'ai acheté un puzzle, mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
_ Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante ! .
Raymond, bon prince, accepte et arrive un peu plus tard.
Ravie, elle le conduit a la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table.
Raymond jette un œil et dit :
_ Gloria, c’est bon, range les cornflakes dans la boite...
Pourquoi ne doit-on jamais donner de pause café à une blonde?
Ça prend trop longtemps pour lui réapprendre le boulot après!
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show, avec sa poupée Ouin-Ouin, en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde svelte crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme, son intelligence ? Ce sont de misérables gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Vous, restez en dehors de ça !
Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux ! ! !
Au dispensaire, (où se trouve Enola) une belle jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne va vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap l'examine, puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
" J'en ai aucune idée, M’dame, nous on repeint le plafond……… "
Une femme demande a son conjoint :
"Chéri est ce que tu peux aller m'acheter des tampons s'il te plait" ?
Alors l'homme va au supermarché, achète 20 m de ficelle, un paquet de coton et rentre chez lui.
"La dernière fois que je t'ai demandé de m’acheter des cigarettes tu m'as ramené un paquet de tabac avec des feuilles à rouler, alors, tes tampons, tu te les feras aussi !"
Un homme entre dans une banque et dit a la guichetière :
- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !"
- "Pardon ?" dit la dame choquée...
- "T'es bouchée ou quoi ? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!"
- "Mais enfin, monsieur, rester correct !..."
- "Qu'est-ce que t'as ? T’es bouchée ou quoi ?"
- "Ecoutez, monsieur, je vais appeler le directeur..."
- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive :
- "Monsieur, y a t il un problème ?"
- "J'en sais rien. J'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné 100 millions d’€ au loto..."
le directeur lui répond alors :
- "Et cette grosse connasse, qui nous fait chier ??!! "
Chez le dentiste
Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé.
J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf.
Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent.
Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux.
Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »
APPRENEZ A PARLER LE FRANÇAIS NOUVEAU
Quelques exemples de la novlangue (nouvelle langue).
Les mots façonnent les esprits, puis modifient la manière de penser :
- Ne dites plus clandestin mais candidat à l'immigration (Figaro)
- Ne dites plus gitans, rôdeurs, Monte en l'air, mais gens du voyage (Tous les médias).
- Ne dites plus clandestin, immigré illégal, ni même sans-papiers, mais privés de papiers (La Dépêche)
- Ne dites plus quartier à majorité immigrée mais quartier populaire (Tous les médias)
- Ne dites plus crimes, agressions, violences, mais plutôt actes de délinquance ou incivilités et encore mieux bêtises (Le Parisien) ou aux-pas(France 2).
Récent : les inconduites (CNRS)
- Ne dites plus émeutes ou guerre des gangs mais incidents (Partout)
- Ne dites plus immigration mais mobilité européenne (Frattini, commissaire européen)
- Ne dites plus bandes mais identités de quartier(LCI.fr)
- Ne dites plus des bandes de noirs et d'arabes mais Des jeunes qui se regroupent souvent sur des considérations ethniques
- Ne dites plus enfants d'immigrés mais enfants issus de familles d'éducations éloignées
- Ne dites plus attraper les voleurs mais lutter contre les délits d'appropriation. (Midi Libre)
- Ne dites plus des vauriens font des graffitis mais des graffeurs habillent la ville de couleurs
- Ne dites plus un voyou notoire mais un individu défavorablement connu de la justice
- Ne dites plus mosquée mais centre culturel et religieux
- Ne dites plus fusillade mais bagarre par balles (TF1)
- Ne dites plus invasion mais excès d'immigration (Claude Guéant, notre ministre de l'intérieur)
MAIS SURTOUT...
- Ne dites plus un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions et Fier de son Drapeau... mais dites un Raciste.
La scène se passe dans un cimetière, on enterre un très grand cardiologue renommé dans le monde entier.
Tout le gratin de la médecine est là.
Ses collègues ont réalisé une immense gerbe de fleurs en forme de coeur et tout le monde se recueille en silence.
Soudain on entend quelqu'un qui rit aux éclats!
On lui demande ce qu'il trouve de drôle en ce triste moment.
-Excusez moi, je pense à mon enterrement en voyant cette gerbe de fleurs!!
-Et qui y a t-il de si marrant ?
-Je suis gynécologue!!
C'est 2 gays qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...).
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux gays lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...
Ue Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.
Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions :
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations :
1. Se déshabiller ;
2. Placer un miroir sur le sol ;
3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit :
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ?
Elle répond :
- Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
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Re: 68° série de blagues.
par paszim Dim 17 Fév 2013 - 12:55
Merci Jacques pour cette nouvelle série plaisante. 
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Re: 68° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 18 Fév 2013 - 18:37
paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série plaisante.
Jam a écrit:Merci Jacques!
dragonww2 a écrit:
Salut Pascal, Philippe, Steve et Sylvain.sylvain a écrit:
C'est un plaisir, d'abord de les trouver, puis de les lire, ensuite de les copier.
C'est également un plaisir de les coller ici et de les relire avant de les poster.
Merci de vos visites.
À plus tard.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
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