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105° série de blagues.
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Jacknap1948
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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105° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 20 Oct 2013 - 20:03
Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Deux blondes décident de s’inscrire dans le club de vélo local.
C’est aujourd’hui leur première sortie…
Au bout d’un moment, l’une d’elles s’arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu’est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L’autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu’est ce que tu fais ?
- T’es trop conne, je rentre à la maison.
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d’aller chercher de la confiture.
Toto y va et rencontre son ami Mondoigt.
Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j’ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
La veille de son mariage, un homme dispute un match de rugby avec ses amis.
Mais, au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin, qui lui annonce :
"Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle."
... Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la sa fiancée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
"Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !"
Alors le gars répond en baissant son pantalon :
"Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !"
Question :
Pourquoi n’y a t’il pas de banque du sperme dans les pays du Maghreb ?
Réponse :
Parce que tous leurs branleurs sont en France !!!!!
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...
Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.
Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Du verbe présumer
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait faire ses besoins car il ne sait pas lire !
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV, grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu.
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats.
Les petites filles aiment les poupées.
Les grands garçons aiment les poupées.
Les grandes filles aiment les soldats.
Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre (?)
Two beers or not two beers, that is the pression.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour.
Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement.
Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite !
Une brave dame appelle un plombier pour un problème de robinet :
- C'est le robinet de la cuisine qui goutte et ça m'énerve,par contre je serai absente, vous trouverez les clefs dans le pot de fleurs sur le perron. Dans la maison il y a un chien et un perroquet,n'ayez pas peur du chien il est très gentil, par contre surtout ne parlez pas au perroquet ne lui répondez pas, rien dutout!!
Le plombier se rend chez la dame, rentre et effectivement se trouve nez à nez avec un chien énorme avec des dents comme des missiles, un vrai marchand de mort subite mais très gentil tout content de voir quelqu'un, et le fameux perroquet qui dit :
- V'al l'plombier !!!!
Le gars ne répond pas et commence son travail et là le perroquet se met a l'insulter, les pires insanités, et il n'arrète pas, il n'arrète pas !
Exédé le plombier finit par dire :
- Tu vas la fermer un peu sale volaille!!
- Quoi, moi sale volaille ? Aller Rex ATTAQUE !!!!
Titain, fonce à 230 km/h sur la rocade du Jarret avec sa Suzuki gonflée, quand du coté de la Timone, il se retrouve nez à bec (il a pas de casque, l'enclume !) avec un petit moineau.
Il fait une embardée pour éviter de prendre le piaf en pleine gueule mais, pas de pot, la collision est inévitable !!!
Un peu sonné, Titain voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, en croix, au milieu du terre-plein central.
Pris de remords, il plante un coup de patin, et ni une ni deux, en faisant fumer les pneus dans un demi-tour de folie, il retourne vers les lieux du drame.
Chance! L'oiseau n'est pas mort !...
Il ramasse la bestiole inconsciente, la glisse dans son cuir et se la ramène à la maison.
Il lui achète une petite cage, l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand la bestiole se réveillera.
Le lendemain, effectivement, le piaf se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau .......
Il se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Oh Putain !!! J'ai tué le motard ... je suis aux Baumettes!!!
Marcel était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle, il s’approcha d’elle et lui murmura :
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !
C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit : « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit : « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit : « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit : « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain-Wladimir ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain-Wladimir …
Titain-Wladimir lui dit : « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
« Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
« Votre billet c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »
En salle de gym.
Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit,
'C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit,
''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit,
''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!
LES RETRAITES PENSENT À VOUS ........
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur :nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1 : D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
À notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir. Surtout en copiant les uns sur les autres.
Sujet 2 : C'est pas con du tout !
Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes ?
Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ?
Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????
C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle crie :
- Oh chécour... oh chécour...
Le black lui dit :
- Tu trouveras pas plus long !!!
Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande :
- Johnny ou David ?
L'acheteur, interloqué... répond :
- Johnny. et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le vendeur :
- OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance :
- Iglesias ?
L'autoradio demande :
- Julio ou Enrique ?
L'acheteur en reste baba et dit :
- Julio et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard :
- Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande :
- Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo.
Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle..
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles :
PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper par la chef hier.
Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face de moi,
Je suis en train de manger, tranquillement, des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, la blonde intriguée, me demande :
- Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?
J'explique (je n'ai pas aimé "gaver", je suis vexé) :
- Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, mademoiselle, ce sont des graines d'intelligence ... Plus on en mange, plus on devient intelligent !
Intriguée, mais attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blondinette ose me demander :
- Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?
Je lui réponds aussitôt (je suis - toujours - vexé):
- Il n'en est pas question. Ça vaut très, très cher ces graines-là. Je vous en vends à 2 € pièce …
Décidément trop motivée, blondy se décide à en acheter quatre, pour 10 €.
Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a de normal et d'ordinaire.
Elle s'insurge :
- Elles n'ont rien de particulier vos graines! ... Vous êtes un escroc ! ...….. Avec 10 €, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos ! …
Et là, le plus naturel du monde je lui réplique :
- De quoi vous plaignez vous ? ….. ….. Vous voyez bien : Elles font déjà de l’effet."
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ? - Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Deux blondes décident de s’inscrire dans le club de vélo local.
C’est aujourd’hui leur première sortie…
Au bout d’un moment, l’une d’elles s’arrête, descends de son vélo et en dégonfle les pneus.
- Mais qu’est ce que tu fais ?
- Ben, ma selle était trop haute alors je dégonfle les pneus pour baisser un peu.
L’autre blonde descend alors de son vélo, enlève sa selle puis son guidon, met le guidon à la place de la selle et la selle à la place du guidon.
- Et toi, qu’est ce que tu fais ?
- T’es trop conne, je rentre à la maison.
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d’aller chercher de la confiture.
Toto y va et rencontre son ami Mondoigt.
Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j’ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.
La veille de son mariage, un homme dispute un match de rugby avec ses amis.
Mais, au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.
Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin, qui lui annonce :
"Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle."
... Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la sa fiancée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
"Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !"
Alors le gars répond en baissant son pantalon :
"Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !"
Question :
Pourquoi n’y a t’il pas de banque du sperme dans les pays du Maghreb ?
Réponse :
Parce que tous leurs branleurs sont en France !!!!!
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier...
Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.
Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Du verbe présumer
Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».
Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo!
Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….
- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait faire ses besoins car il ne sait pas lire !
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.
Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV, grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
Ma femme me traite comme un Dieu.
Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
Les petits garçons aiment les soldats.
Les petites filles aiment les poupées.
Les grands garçons aiment les poupées.
Les grandes filles aiment les soldats.
Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment le prendre (?)
Two beers or not two beers, that is the pression.
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour.
Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
Un milliardaire change de Ferrari tous les jours.
Un SDF change de porche tous les jours.
J'ai l'intention de vivre éternellement.
Pour le moment, tout se passe comme prévu.
Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
Défense de courir sous peine de poursuite !
Une brave dame appelle un plombier pour un problème de robinet :
- C'est le robinet de la cuisine qui goutte et ça m'énerve,par contre je serai absente, vous trouverez les clefs dans le pot de fleurs sur le perron. Dans la maison il y a un chien et un perroquet,n'ayez pas peur du chien il est très gentil, par contre surtout ne parlez pas au perroquet ne lui répondez pas, rien dutout!!
Le plombier se rend chez la dame, rentre et effectivement se trouve nez à nez avec un chien énorme avec des dents comme des missiles, un vrai marchand de mort subite mais très gentil tout content de voir quelqu'un, et le fameux perroquet qui dit :
- V'al l'plombier !!!!
Le gars ne répond pas et commence son travail et là le perroquet se met a l'insulter, les pires insanités, et il n'arrète pas, il n'arrète pas !
Exédé le plombier finit par dire :
- Tu vas la fermer un peu sale volaille!!
- Quoi, moi sale volaille ? Aller Rex ATTAQUE !!!!
Titain, fonce à 230 km/h sur la rocade du Jarret avec sa Suzuki gonflée, quand du coté de la Timone, il se retrouve nez à bec (il a pas de casque, l'enclume !) avec un petit moineau.
Il fait une embardée pour éviter de prendre le piaf en pleine gueule mais, pas de pot, la collision est inévitable !!!
Un peu sonné, Titain voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, en croix, au milieu du terre-plein central.
Pris de remords, il plante un coup de patin, et ni une ni deux, en faisant fumer les pneus dans un demi-tour de folie, il retourne vers les lieux du drame.
Chance! L'oiseau n'est pas mort !...
Il ramasse la bestiole inconsciente, la glisse dans son cuir et se la ramène à la maison.
Il lui achète une petite cage, l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand la bestiole se réveillera.
Le lendemain, effectivement, le piaf se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau .......
Il se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Oh Putain !!! J'ai tué le motard ... je suis aux Baumettes!!!
Marcel était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle, il s’approcha d’elle et lui murmura :
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !
C’est Tchoi, un Marseillais de l’Estaque, qui part en voyage à Pékin, en Chine …..
Tchoi, va à la gare Saint Charles, demande Méhû pour lui acheter le billet de train pour la Chine ….
Méhû lui dit : « Voilà un billet pour Paris, quand tu es à la gare de Paris, tu demandes, Célou ! »
Tchoi, arrive à Paris demande Célou …
Célou lui dit : « Voilà un billet pour Bruxelles, quand tu es à la gare de Bruxelles, tu demandes, Jo ! »
Tchoi, arrive à Bruxelles, demande Jo …
Jo lui dit : « Voilà un billet pour Berlin, quand tu es à la gare de Berlin, tu demandes, Zé ! »
Tchoi, arrive à Berlin demande Zé ….
Zé lui dit : « Voilà un billet pour Varsovie, quand tu es à la gare de Varsovie, tu demandes, Titain-Wladimir ! »
Tchoi, arrive à la gare de Varsovie et demande Titain-Wladimir …
Titain-Wladimir lui dit : « Voilà un billet pour la gare de Pékin, et voilà, tu es à destination ! »
Impeccable !
Tchoi, passe un séjour de rêve, visite les musées, va dans les meilleurs restaurants etc …..
Arrive le jour du départ, il a oublié les noms des chefs de gare …
Tant pis, il va à la gare de Pékin, s’adresse au premier employé qu’il rencontre :
« Excusez-moi, je rentre chez moi à l’Estaque et je voudrai un billet de train ! »
L’employé des chemins de fer Chinois le regarde et lui dit :
« Votre billet c’est pour l’Estaque gare ou l’Estaque plage ????? »
En salle de gym.
Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit,
'C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit,
''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit,
''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit:
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent?
- Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous!
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:
- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier!
LES RETRAITES PENSENT À VOUS ........
Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps et notre bonne humeur :nous allons repasser nos examens !!!
Sujet 1 : D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite ), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),et enfin le R.I.C.A.R.D. (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).
À notre âge ce sont les seuls examens que nous puissions être certains de réussir. Surtout en copiant les uns sur les autres.
Sujet 2 : C'est pas con du tout !
Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes ?
Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim, sur les boîtes de Mac DO ?
Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?
Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?
Pourquoi pas les photos des politiques pourris, malhonnêtes, voleurs, en train de profiter de notre argent, sur les formulaires des déclarations d’impôts ?????
C'est une portugaise qui se fait violer par un black.
Elle crie :
- Oh chécour... oh chécour...
Le black lui dit :
- Tu trouveras pas plus long !!!
Un gars achète une nouvelle voiture...
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
- Choisissez un chanteur demande-t-il au client
- Halliday ! dit l’acheteur..
L'autoradio lui demande :
- Johnny ou David ?
L'acheteur, interloqué... répond :
- Johnny. et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
Le vendeur :
- OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance :
- Iglesias ?
L'autoradio demande :
- Julio ou Enrique ?
L'acheteur en reste baba et dit :
- Julio et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Le gars crie au chauffard :
- Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande :
- Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ?
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo.
Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...
Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau, avec La même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée..
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle..
La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles :
PAS QUESTION !!! s' exclama-t-elle, j'ai failli me faire choper par la chef hier.
Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face de moi,
Je suis en train de manger, tranquillement, des graines de tournesol.
Au bout d'un moment, la blonde intriguée, me demande :
- Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ?
J'explique (je n'ai pas aimé "gaver", je suis vexé) :
- Ah, mais ce ne sont pas des graines ordinaires, mademoiselle, ce sont des graines d'intelligence ... Plus on en mange, plus on devient intelligent !
Intriguée, mais attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blondinette ose me demander :
- Vous pourriez m'en faire goûter une ou deux ?
Je lui réponds aussitôt (je suis - toujours - vexé):
- Il n'en est pas question. Ça vaut très, très cher ces graines-là. Je vous en vends à 2 € pièce …
Décidément trop motivée, blondy se décide à en acheter quatre, pour 10 €.
Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu'il y a de normal et d'ordinaire.
Elle s'insurge :
- Elles n'ont rien de particulier vos graines! ... Vous êtes un escroc ! ...….. Avec 10 €, j'aurais pu en acheter au moins 10 kilos ! …
Et là, le plus naturel du monde je lui réplique :
- De quoi vous plaignez vous ? ….. ….. Vous voyez bien : Elles font déjà de l’effet."
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ? - Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
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Re: 105° série de blagues.
par paszim Dim 20 Oct 2013 - 21:10
De superbes blagues. Merci Jacques.
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Re: 105° série de blagues.
par Panzerelite3945 Lun 21 Oct 2013 - 0:40
pour ces petits instants de bonheur!
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Re: 105° série de blagues.
par sylvain Lun 21 Oct 2013 - 17:58
toujours aussi bon 
y en a de terrible,j'ador
Merci Jacques
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Re: 105° série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 23 Oct 2013 - 9:16
paszim a écrit:De superbes blagues. Merci Jacques.
Panzerelite3945 a écrit:
sylvain a écrit:toujours aussi bon
urian62 a écrit:
Salut Pascal, Cédric, SylvainStéphane et Baptiste.baptiste-panzer a écrit:
Merci de vos visites.
Bonne journée et à plus tard.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
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