184° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 26 Avr 2015 - 9:06

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Feu rouge, feu vert
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème…
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé…
Le quatrième feu est vert, alors le chauffeur freine et s’arrête.
- Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Pourquoi les Belges mettent-ils l’antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Pourquoi les pièces de monnaie belges ont sur une face le dessin d’une pince à épiler et sur l’autre, une gomme ?
- Parce que vois-tu, d’un côté ça est pile et de l’autre ça est face ! »

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Un touriste belge visite l’Australie.
Le guide explique :
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C’est un animal qui marche sur la queue.
- Ah! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s’appelle un morpion.»

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
- Oui, mais il a lâché sa proie !

Ce sont 2 suisses qui marchent dans la rue.
Ils sont suivies par un escargot.
Soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot.
L'autre lui demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ??
- J'en avais marre ! ça faisait 3h qu'il nous suivait !

Les antiquaires
Trois amis antiquaires, l’un allemand, l’autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.
Le soir le français et l’allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j’ai fait mieux, dit l’allemand, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.
Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à un japonais.
Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
- C’est que je lui ai vendu les graines avec !

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? dit le conducteur
- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa.
Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- Comme il est beau. Et ça lui fait quel âge ? »
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!!

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé
« Les vraies dépenses de l'état »
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 euros, des escabeaux 2300 euros et des marteaux 550 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros pièces.
Vous devant la somme exacte de 13.816 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14.000 euros.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette.
Le commerçant demande alors :
- Du bleu ou du blanc ?
Le Belge répond :
- Du bleu, c'est moins salissant…

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- ATTENTION, ATTENTION, nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ...
Le Belge se retourne vers sa femme :
- Mais Germaine, y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens…

C'est un Russe qui va aux putes à Marseille.
Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame et la sodomise copieusement.
L'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros !
La pute surprise lui dit :
- Vous n'étiez pas obligé de me mettre un pistolet sur la tempe !
Le Russe, lui répond :
- Avec pistolet sur tempe, trou du cul plus serré !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.
Et elle commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu sais, tu peux aller plus loin.
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille. …

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.

C'est un couple de belges sur la plage en train de se promener.
Survient une mouette qui, bien évidemment, chie sur le visage du monsieur.
Sa femme lui dit :
- "Ne bouge pas chéri, je vais aller à la voiture chercher du papier hygiénique !"
Et son mari de rétorquer :
- "Je crois que ce n'est pas la peine, elle est bien trop loin ..."

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.
Soudain la tour de contrôle lui dit :
- Donnez votre position, donnez votre position….
Et le pilote belge répond :
- Je suis assis devant à droite dans l'appareil.

Un belge décide d'aller à la pèche.
Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend de faire un trou.
A ce moment un haut-parleur hurle :
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
- Mais ?! Qui me parle une fois ?
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE

Une langue bien pendue
Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue.
La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.
Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!

184° série de blagues. Je_sui10