230 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 13 Mar 2016 - 8:49

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge et prend la roulette de papier collant.
Puis il enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton de papier collant.
Et enfin il descend dans le sous-sol, dépose la boîte dans une valise, ferme la valise à clefs pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et verrouille le coffre-fort avec deux cadenas.
Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

Le cadeau de noël
Un commercial est parti en voyage d’affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d’envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l’ouvre.
C’est un superbe pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : « Joyeux Noël » et sur la jambe gauche : « Bonne Année ».
Elle s’empresse d’appeler son mari au téléphone, pour le remercier pour son cadeau et lui dit d’un ton enjôleur :
- J’espère mon chéri que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.
Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout !
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?
Le Papi lui rétorque alors :
- Oh con !, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre !

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux….
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte elle aussi !

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma "petite dame" ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Oui, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picolé comme une folle.
Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison !

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais la brasse à la piscine ?
Parce que dès qu’elles sont mouillées entre les jambes elles se mettent direct sur le dos.

Comment rendre l'oreille d'une blonde rouge ?
TU L'APPELLES AU TÉLÉPHONE PENDANT QUELLE REPASSE .

C'est une blonde et une brune qui joue aux échecs.
La brune fait alors :
- T'as les règles en tête.
La blonde répond :
- Pourquoi je saigne du nez !!!!!

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café.
L'une d'elles demandes aux deux autres :
- Comment vous faites, vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?
La rousse répond :
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée !
La brune répond :
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée !
Au tour de la blonde :
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

Que représente un grain de beauté en haut de la cuisse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.

Savez-vous pourquoi les blondes ne mangent pas de banane ?
Parce qu'elle ne trouve pas la fermeture éclair pour l'éplucher.

C'est Abdul qui travaille avec des maçons et il veut obtenir son Bac, donc il va à l’école du soir pour s'instruire.
Le lendemain matin, il demande aux autres maçons s'ils connaissent l'auteur du livre "Le rouge et le noir".
Personne ne lui répond.
Alors il lance :
- Bande d'ignare, c'est Stendhal.
Le lendemain, il remet cela :
- Qui connaît l'auteur des "Lettres de mon moulin".
Personne ne lui répond.
Alors il lance :
- Bande d'ignare, c'est Alphonse Daudet.
Et ainsi de suite pendant quinze jours.
Le chef maçon en ayant par-dessus la tête de ces questions, demande à Abdul :
- Tu connais jean Dumont ?
Abdul réfléchi et fini par dire :
- Non.
- Et bien c'est celui qui baise ta femme pendant que tu vas au cours du soir.

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soi qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!

Une jeune femme peu farouche dit :
- Ce que j'apprécie chez mon ami, c'est qu'à Noël il m'a envoyé un jeu de cartes : Crédit lyonnais... Société Générale... American Express... Visa...

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul.
Vient le tour de Patrick.
Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler.
Elle appelle 22 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez, Madame ?
- J'arrive chez moi sniff, je me suis faite cambrioler sniff, tout à disparu sniff, j'appelle le 22 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Sniff Un policier aveugle ! ouiiiiiiiinnnnnnnnnnnnn !!!!!!!

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais dû subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal jusqu'au bassin principal.
Il va pour se jeter à l'eau, mais le maître-nageur voit ça, et il court comme un malade pour l'en empêcher...
Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie...
Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper malgré ses efforts immenses.
Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui, et lui demande, essoufflé :
- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...

La météo des neiges
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… »
Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :
- Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage…

C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

Le juge demande au prévenu :
Expliquez-moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.
Ce n'est pas la peine… Vous n'y arriverez jamais !

La vie de tous les jours
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Une blonde en vacances au Mexique veut appeler sa mère en France.
Elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d'un employé.
Celui-ci lui répond que ça lui coûtera 4500€, la blonde dit :
- Je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère.
L'employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l'arranger, la blonde s'exécute.
L'employé lui dicte donc ce qu'elles a à faire :
- Mets-toi à genou, dégrafe ma ceinture.
La blonde s'exécute, et le type sort son sexe puis il dit :
- Et bien vas y fait ce que tu as à faire.
La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :
- Allô maman ???

230 ° série de blagues. Je_sui10