262 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 23 Oct 2016 - 10:08

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Il faut admirer l'humour des chauffeurs de taxi britannique

Un musulman est monté dans un taxi Noir à Londres.
Il demande poliment au chauffeur d’arrêter la radio, car selon leur religion il ne devrait pas écouter la musique car dans le temps du prophète
il n’y avait pas de musique, surtout la musique de l’Ouest qui est la musique de l’infidèle.
Le chauffeur de taxi poliment arrêta la radio, arrêta le taxi et ouvrit la porte.
Le musulman lui demande :
- "Mais qu'est que vous faites ?"
Le chauffeur répondit :
- "Au temps du prophète il n’y avait pas de taxi non plus, donc descendez de ma voiture et attendez un chameau."

Un mec rencontre une super nana au bois de Boulogne et les choses se passent plutôt bien.
La nuit est superbe et le mec entraîne sa compagne dans un bosquet et là... la fille lui dit :
- Oh ! Non. Une autre fois. j'ai mes ragnagnas...
- Ça ne fait rien je mets un préservatif et on y va !
La fille accepte et dès qu'ils ont terminé le mec enlève le préservatif et le balance par-dessus le bosquet où passait un badaud espagnol (de surcroît) qui voyant passer l'objet se précipite, le ramasse, le porte à sa bouche en bougonnant :
- Ils y comprennent rien ces français, dans le chorizo, c'est la peau le meilleur !

Trente trois
Un homme, se promenant à côté de l’enceinte d’un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Intrigué, il colle l’oreille contre le mur et toujours :
– 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, …
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu’il se passe.
Il s’approche et alors qu’il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l’autre côté et s’enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
– 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34…

Les grosses motos
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant.
A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.
Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café.
Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.
Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long.
Il se relève sans un mot et sort.
Les trois loubards ricanent…
Le premier dit au patron :
– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
– Ni boire sa mousse, ajoute le second.
– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

La sonnette retentit.
Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.
Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €.

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire...

Perles du Bac.
Le baccalauréat est une épreuve qui peut s'avérer être un révélateur de talents cachés.
Voici quelques perles relevées dans des copies du baccalauréat.
Ah la la... et après ça, il y en a qui tiennent toujours à réformer le bac !

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.

Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.

Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

Les escargots sont homosexuels.

Le cachet de la poste faisant mal au foie.

Les liquides sont incompréhensibles.

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

La Terre rote sur elle-même.

Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.

Lettre de recommandation
Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur.
Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire une lettre de recommandation à son sujet décrivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise.
A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Mon assistant programmeur, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

Le président reçu peu après un autre mémo du Directeur:
A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par-dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...

Les perles du standard "Renault Assistance". vol.1

- Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.
- Ma voiture a perdu les eaux.
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
- On a essayé de violer ma Clio.
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
- Ma voiture est née en 1995.
- ...avec un " F " comme dans " farmacie ".
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
- (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
- (Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
- (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.
- (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
- (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dents.
Un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

La croisière s'amuse
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Pour tes fils!!!!!
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent.
Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!
Rendez-vous au bar dans une heure !

Un petit garçon de 5 ans se promène dans un parc, accompagné de sa grand-mère.
A un moment donné, ils passent à côté de deux chiens en train de copuler.
Le petit garçon demande alors à sa grand-mère :
- Dis grand-mère, ils font quoi là les deux chiens ?
La grand-mère, toute gênée, lui répond alors :
- Et bien tu vois, le chiens du dessus a mal aux pattes avant, alors son ami du dessous l'aide à avancer en le portant.
Le petit garçon:
- Ah d'accord, j'pensais qu'ils s'enculaient !

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme...
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Extasie de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Oussama Ben Laden meurt d'une crise cardiaque.
Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes :
- Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
Oussama pense que ça ne commence pas trop mal, alors il accepte.
Le Diable ouvre une première porte.
A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt.
Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden. Je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce.
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden. J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée...
Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.
Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît.
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prends cette option-là.
- C'est bien.
Alors le diable dit :
- Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant !

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille :
"Non ma chérie... ça c'est pour avoir des bijoux.

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier "Robot-femme-secrétaire".
Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes.
L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Pamela Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !
- C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé ?
L'autre :
- Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café.
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Le patron :
- Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"...

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !?!
Le Maître (avec un sourire) :
- Alors, dans ce cas ce n'est pas une femme... C'est une perle.

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été aux toilettes et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit, à lui aussi, que c'était des plombs qu'elle avait laissés la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement, mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais. Hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
- Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien...

Ancien logo = la rose
Nouveau symbole = le préservatif
Selon une récente déclaration de Ségolène Royal, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le symbole du principal parti de gauche en France.
Ses partisans estiment en effet que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du Parti Socialiste.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.
En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

Le tunnel
Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES
– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

Un couple qui vient de passer la cinquantaine se retrouve le temps d'un week-end dans leur maison de vacances.
Après 25 ans de mariage, un homme regarde sa femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 30 cm. Mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 400.000 €, une Porsche à
Sa femme a été très vive d'esprit et elle lui a dit :
- Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans... Et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture. Et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces.

Dur dur !
C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
– Tu rigoles ? Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des bêtises tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
– Je voudrais 4 pains complets
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
– C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

Les pouvoirs d'UNE carte tricolore !
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
- Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond :
- O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose :
- MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier :
- VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION, AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et il se met à crier à l'inspecteur :
- TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

262 ° série de blagues. Je_sui10