277 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 19 Fév 2017 - 11:41

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Monsieur, si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un homme se rend à la clinique voir sa femme qui vient de mettre au monde son enfant.
En entrant dans la chambre sa femme lui dit
- chéri, il y a un petit problème le bébé a les jambes un peu rouge, les bras un peu jaune; et le corps légèrement noir.
Qu'est ce qui s'est passé ?
le père regarde l'enfant, constate ce que sa femme vient de dire et lui dit
- Il n'y a qu'une solution, ma chérie, ça vient de la partouse qu'on a fait l'année dernière.
La femme soupire et lui répond
- Pourvu qu'il n'aboie pas !!!!!!

Une vieille femme d’environ 80 ans, va chez son médecin. Cela fait maintenant plus de 10 ans que son mari est décédé, et il lui arrive de retrouver des sensations qui lui rappellent sa jeunesse.
Arrivée dans son cabinet, elle explique au docteur qu’elle a des orgasmes répétitifs.
Après l’avoir longtemps ausculté le médecin lui dit :
- OK, je vois que vous avez un abcès sur votre clitoris.
- Ah d’accord, c’est à cause de cet abcès alors.
- Non non, c’est à cause de l’asticot qui tourne autour.

Tahar rentre chez lui
Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot y crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar .
Tahar, consterné, s'écrie :
" Mi, kis ti fou cousin? "
Djamel lui répond :
" Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !!! "

De là vient le proverbe : "Mieux vaut Tahar que Djamel".

Un paysan et son jeune fils visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C’est quoi, Père ?
Le père qui n'avait jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration.
Une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton.
Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.
Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l’ordre inverse.
Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 25 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !

Un postier avec un panaris sur un doigt, entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.
Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent.
Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas, c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part !
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'.
Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des œufs', comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar.
Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train de sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier.
Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- Justement! C'est pour ça que je me casse. Moi je veux être invalide à 100 % !

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec.
Un jour, ils décident de se marier.
Du coup, la mère fait à sa fille toutes sortes de recommandations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
-Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec demande à sa femme :
-S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
-NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non...
Le grec dit alors à la fille :
-Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?

Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"...

Un petit garçon passe l'après-midi chez sa grand-mère pendant que ses parents travaillent.
Soudain on frappe à la porte, ce sont les enfants du voisin qui viennent le chercher pour aller jouer au ballon.
Le petit garçon est alors partagé entre rejoindre ses camarades et abandonner la boîte de friandises que sa grand-mère lui a gentiment achetée.
Il décide de solliciter son aïeule pour lui confier la précieuse boîte :
- Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement NON mon petit…
- Très bien ! Tu peux surveiller mes caramels ?

Test d’intelligence
François Hollande dîne avec la reine d’Angleterre.
Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m’impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C’est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
François est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s’empare du téléphone :
- C’est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle David Cameron :
- Bonjour David !
- Bonjour Votre Majesté !
- David, j’ai un petit test d’intelligence pour vous : c’est l’enfant de votre père et de votre mère mais ce n’est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C’est moi !
- Bravo, c’est juste ! Merci David. A la prochaine.
La reine raccroche. François est impressionné : Wow !
De retour à Paris, François décide de mettre en pratique la technique de la reine d’Angleterre.
Il téléphone à Ségolène Royal :
- Bonjour Ségo, c’est François ! J’ai un petit test d’intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n’étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D’accord ?
- Pas de problème !
Ségolène s’empresse alors d’appeler Valérie Trierweiler :
- Bonjour Valérie, c’est Ségolène. Mettons nos différents de côté j’ai une question à te poser… Je ne sais pas ce qui lui prend mais François vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m’aider ?
- C’est quoi ce test ?, énonce-moi la question.
- C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- T’es vraiment une gourde ! c’est moi !
- Bon ça les insultes! merci quand même !
Ségolène s’empresse de rappeler son ex….
- François , tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C’est l’enfant de ton père et de ta mère mais ce n’est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C’est Valérie Trierweiler!
- Perdu ! C’est David Cameron !

C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions".
Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà.
Elle dit :
- "Bon, je vais utiliser le joker téléphonique".
Elle téléphone à Pierre et lui dit :
- "Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

La meilleure copie du baccalauréat.
Le sujet était:
"Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants
1. la religion 2. la sexualité 3. le mystère."
La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. la voici:
"Mon Dieu,... je suis enceinte !... Mais de qui ?"

Au feu
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :
- il n'y a pas de poisson ici.
Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande :
- Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire.

Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard.

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est presque toujours en tête.

Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette.

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 70 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 200 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher :
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement, ça ne valait pas 200 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 200€ c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
- Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé.
- Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle
- Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
- Mais vous auriez pu !
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en regardant le chèque, déclare :
- Mais madame, c'est un chèque de 50 € au lieu de 200 !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 150 € pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je ne l'ai pas fait ! s'exclame le directeur surpris.
- Ah ! c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

C'EST TOUT DE MÊME INCROYABLE ...AUJOURD'HUI L'ON RÉUSSIT A FAIRE :
- DU CAFÉ SANS CAFÉINE,
- DU BEURRE SANS GRAISSE,
- DU SIROP SANS COLORANT,
- DES RAISINS SANS PÉPINS,
- DE LA BIÈRE SANS ALCOOL,
- DE LA FARINE SANS GRUMEAUX
- DES PRODUITS SANS ADDITIFS !
MAIS, ...
ON N'ARRIVE TOUJOURS PAS A FAIRE UN GOUVERNEMENT SANS CONS !

Quatre fois de suite…
C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez le docteur :
- Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voilà. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre Age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding» pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !

Un kangourou entre dans un pub australien.
Il se dirige vers le comptoir et commande un coca.
Le barman le sert et lui demande 50 $.
Le kangourou paie sans broncher et commence à siroter sa boisson.
Soudain, intrigué, il s'arrête, se retourne et constate que dans toute la salle les clients sont figés, le regardent fixement, les yeux et la bouche grand ouverts.
- "Quoi? Que se passe-t-il? J'ai une tache sur le nez?" s'étonne le kangourou.
Le client le plus proche lui dit :
- "Vous savez, ce n'est pas souvent qu'on voit un kangourou entrer dans un bar et boire un coca".
- "En effet" répond le kangourou "surtout un coca à 50 $"

Un ouvrier appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ?
Je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie… Alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
L'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
- Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour…
Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
Ne t'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Brèves de comptoir (Jean-Marie GOURIO) : il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :

Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Ca m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe. Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
Tant qu'elle est pas ouverte, l'huître sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
Une journée sans voiture ! T'as vu le bordel ? Des embouteillages partout ! Dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon !
Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques !

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