283° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 2 Avr 2017 - 8:05

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une vieille fermière, dont le mari est décédé depuis peu, doit gérer seule leur élevage bovin.
Seulement voilà, son vieux fermier était le seul des deux à s'occuper de l'insémination des vaches.
Or, l'une d'elle est prête pour la gestation.
Elle n'y connait donc rien, et se souvient juste de ce que lui a dit le fermier avant sa mort :
- Appelle le véto, il le fera à ma place.
Elle appelle le vétérinaire.
Il lui dit qu'il passera le lendemain, et qu'il faut qu'elle installe la vache dans une pièce propre avec baquet d'eau chaude.
Le jour-dit, la fermière conduit le vétérinaire dans l'étable, nettoyée de frais, vache incluse, et lui dit :
- Bon, tout est là, vous m'excuserez mais j'ai jamais voulu regarder mon mari faire.
Elle se dirige vers la sortie d'un air empressé, puis au dernier moment se retourne et lui précise :
- Sur la porte, y a un clou pour accrocher votre pantalon...

Greffe de cerveau
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie.
Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin, femme, arrive, fatiguée et triste :
– Je suis désolée d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-elle en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond la femme médecin. 5.000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Petit proverbe du jour :
Si tu as le nord devant toi, tu as le Sudoku !!!

Un Corse bâille.
Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec sa femme.
Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteint
- Exact répond le docteur, ne voulant pas contredire le vieux, rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

Une jolie blonde revient d'un entretien d'embauche, un peu décoiffée
- Alors? lui demande sa meilleure copine, comment ça s'est passé.
- Eh bien le patron m'a dit qu'on allait faire un test de QI
- Et alors?
- Alors il a dit que pour le Q ça va, on verra le I plus tard.

Question :
Sachant qu'une française avec des petits seins s'appelle souvent une planche à pain ;
Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins s'appelle une planche à repasser ;
Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins ?
Réponse : une planche à voile !

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunissent.
Ils discutent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- "J’ai fait construire une grande maison pour notre mère…"
Le second dit :
- "Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur…"
Le troisième sourit et dit :
- "J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux frères de l’église 8 ans pour le lui enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite."
Quelques jours plus tard, la mère envoie une lettre à chacun de ses fils pour les remercier :
- Jean, écrit-elle à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce… mais je dois nettoyer toute la maison…
- Hervé, écrit-elle à un autre, je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant…
- Mon cher René, écrit-elle à son troisième fils, tu connais bien les goûts de ta maman… Tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir… Merci, le poulet était vraiment délicieux...

Celle-ci elle est horrible, surtout qu'elle ne s'applique pas qu'aux alsaciens !

Un alsacien est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- " Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier ".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- " C'est combien ? "
- " 100 euros chéri " lui dit-elle.
- " C'est trop cher " répond notre ami.
La prostituée :
- " Tu comptais y mettre combien ? "
L’Alsacien tout sérieusement :
- " 20 € "
- " Tire-toi rigolo " lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
- " Tu vois connard ce que tu as pour 20 euros... "

A la sortie d'un village de montagne se trouve une gorge étroite et profonde enjambée par un vieux pont de pierre.
Du haut, la vue plongeante est impressionnante.
Un beau jour, un jeune du village arrive avec un grand élastique, attache celui-ci à ses pieds et au parapet et devant tout le village stupéfié se lance dans le vide.
Il est arrêté à un mètre du fond, rebondit plusieurs fois et se rétablit sous les applaudissements.
Les gens lui demandent comment il s'est procuré cet élastique extraordinaire.
Très simple, répond-il : j'ai acheté 20m d'élastique au bazar du village pour un bon prix.
Un autre villageois décide d'en faire autant : il entre dans le bazar et achète 20m du même genre d'élastique.
Puis il se rend sur le pont, se prépare, saute et devant la foule horrifiée s'écrase au fond du ravin.
Le village est sous le choc.
Les gendarmes enquêtent et viennent interroger le patron du bazar.
Oui, je me souviens de cette personne, dit-il : elle est venue hier m'acheter 20m d'élastique mais comme c’était un vieil ami de la famille, pour le même prix j'ai voulu lui faire une fleur et je lui en ai mis deux mètres de plus.

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

Les jumeaux
C’est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir !
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés, en bonne santé !
– Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Le mari, dépité :
- "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme, malicieuse :
- "Tu portes bien un slip!"

Une femme vient de raccrocher le téléphone.
Elle paraît furieuse.
Son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux: mariez-vous... "

Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
- Alzheimer, maman, Alzheimer!

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme!

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet...

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
- "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- Sur une télé, on peut couper le son.

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche !
- Les Alsaciens et les Lorrains à droite !
- Les Provençaux et les normands devant !
- Les ch'tis derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande:
- Et nous, les Français, on va où ? ? ? ? ?

Dans un procès se déroulant dans un petit village de France, un avocat appelle son premier témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup : vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être

L'avocat surpris et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
C'est alors que le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

Ainsi soit-il
Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit :
- « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit :
- « C’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Dieu a dit :
- « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit :
- « C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit :
- « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit :
- « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »
Encore une fois Dieu a été d’accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l’homme.
Dieu a dit :
- « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit :
- « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »
- « Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».
C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

283° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.