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285 ° série de blagues.

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285 ° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 16 Avr 2017 - 10:10

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Le cadeau surprise
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie.
Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter.
La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même.
Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :
"Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.
La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an.
Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.
Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
Je t’aime."



Un employé prend rendez-vous avec son DRH car il a besoin de prendre une journée de congé supplémentaire.
Le DRH dont l'objectif est ne pas céder à tous les caprices de ses collaborateurs lui fait part de son analyse du problème :
- Voyons un peu ça : Il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail.
- Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail.
- Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer : Il ne te reste donc que 22 jours.
- Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d'inventaire pendant 5 jours dans l'année, donc il te reste 15 jours disponibles.
- On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu'il te reste 1 jour pour travailler.
- Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?


Dans le train
Dans un train, les voyageurs s’ennuient.
L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne…C’est un Belge qui…
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Belge !
L’autre lui répond alors :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement… !


Dans un avion, il y a un juge, un avocat, un curé et un jeune scout.
Tout-à-coup, problème de moteur, l’avion commence à piquer……
Le pilote saute avec son parachute.
Panique à bord, on cherche les parachutes et stupeur…….il n’y en a qu’un !!!!!!!
Le juge :
- On va le donner au jeune scout, il a toute la vie devant lui.
L’avocat :
- Hé OHHH….le jeune scout, il n’a qu’à aller se faire encul…..
Le curé :
- Pourquoi, on a encore le temps ??????


Un garçon de 12 ans rentre de l'école avec un cocard, sa mère lui demande ce qu'il lui est arrivé
- Ben, c'est le prof qui m'a foutu une beigne.
- Oui, mais pourquoi ? s'étonne la mère
- Ben, parce que quand il m'a demandé ce que je voulais faire plus tard, je lui ai dit rocker
- Seulement pour ça, mais au fait, c'est quoi, un rocker
- Ben, c'est fumer du hach, boire du whisky et se taper des putes.
- Petit con !
Sa mère lui file une autre beigne et l'envoie se coucher en lui disant attend que ton père rentre.
À l'arrivée du père sa femme lui dit :
- Va voir ton fils, lui parler deux minutes.
En voyant les yeux de son fils le père l'interroge.
- Qu'est ce qui t'est arrivé mon garçon ?
- Ben, c'est le prof et maman quand je leur ai dit ce que je voulais faire plus tard.
- Et c'est quoi mon fils.
- Ben, rocker
- Et c'est quoi, un rocker
- Ben, c'est fumer du hach, boire du whisky et se taper des putes.
Le père outré lui colle deux baffes et lui dit:
- Demain matin t'as intérêt à avoir changé d'idée, petit morveux.
Le lendemain matin au déjeuner
- Alors t'as changer d'avis, fils.
- Oui papa, plus tard je veux être demi-rocker
- Voilà qui est plus raisonnable, et c'est quoi un demi-rocker
- Ben, c'est fumer des gauloises, boire du coca et se taper des branlettes !!!!


Le bossu :
- "Tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
- "Non, qui t'a dit ça ?"
- "Je l'ai entendu chez un toubib: il y avait un bossu en la salle d'attente."
- "Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal foutus, les pauvres !"
- "Ecoute, on va aller devant l'église. Il y a toujours un bossu qui fait la manche, on lui demandera."
Et les voilà devant l'église, demandant au bossu :
- "Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montres, on te donne 20 euros."
Le bossu ne se fait pas prier, il ouvre sa braguette, et sort un truc énorme !
Les gars ahuris donnent au bossu ses 20 euros, et avant de partir, l'un d'eux lui dit :
- "Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond :
- "Et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"


Pauvre mémé.
Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqquevvvous auriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?


Le diagnostic :
Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La Direction.


Encore :
- Dans un bureau en Afrique du Nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 14 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois ya chameau ya aussi bourricot... !


Le prêtre et le politique ( Don Camillo et Peppone ? ):
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !


Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.
En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merde.


Mail à son épouse :
- Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme ! S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !


Superman :
Deux amis se rencontrent.
Pédro est couvert de bleus et de blessures.
Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme répond Pédro.
- T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Souvenirs ....
- Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.
- Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria, justement.


En classe :
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie.
En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !


Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur, j'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur, dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait !


Un agriculteur excédé de se faire voler des pastèques toutes les nuits par des gosses du village décide d'employer les grands moyens.
Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit : "Attention ! Une de ces pastèques a été injectée avec du cyanure. Mortel !"
Le lendemain matin, alors qu'il patrouille dans son champ, il constate avec satisfaction que personne n'a touché à ses pastèques.
Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une nouvelle pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne.
Il s'approche... pour lire : "Maintenant, deux pastèques sont injectées au cyanure !"


Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train.
- ...
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion.
- ...
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- ...
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- ...
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout.
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !!!!!!!


Avec une voix très séduisante la femme demanda à son mari :
- "As-tu déjà vu vingt euros tout froissés ?"
- "Non" dit son mari.
Elle lui fit un petit sourire sexy déboutonna les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôta un ravissant petit soutien-gorge push-up doux et le jeta sur le lit.
Il a pris le soutif de 20 euros et sourit d'un air approbateur.
Elle a ensuite demandé :
- "As-tu déjà vu cinquante euros tout froissés ?"
- "Non, je n'ai pas" dit-il.
Elle lui fit un autre petit sourire sexy releva sa jupe, quitta sa ravissante culotte de soie dentelée à 50 euros et la jeta sur le lit.
Il a pris la petite culotte à 50 euros et a commencé à respirer un peu plus vite .
- "Maintenant," dit-elle "As-tu jamais vu 30.000 euros tout froissés ?"
- "Pas du tout" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste alors elle lui dit:
- "Jette un œil dans le garage."


Une secrétaire arrive au travail avec un superbe manteau de fourrure.
La femme du patron l'accueille très sèchement :
- Petite pimbêche ! Vous n'avez pas honte qu'un animal innocent paie pour vos caprices de midinette ?
Et la secrétaire lui répond :
- Depuis quand prenez-vous la défense de votre mari ?


La mobylette
– Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
– Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.
– Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
– Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?
– Et bien tu vois, je range la mobylette….


Une dame âgée lors d'un voyage en Afrique va se baigner dans un marigot malgré le panneau "attention crocodiles" (qu'elle n' a pas vu....)
Un jeune croco par sa chair alléché se précipite depuis l'autre rive quand sa course est stoppée, un vieux croco le retient par la queue , et lui glisse à l'oreille :
- "Pas de ça gamin on ne touche pas à madame Lacoste…"


Une paysanne se rend chez son médecin.
Le médecin :
- Bonjour , qu'est-ce qui ne va pas ?
- C'est mon mari, il se prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille !
- C'est curieux.. Voulez-vous bien vous déshabiller? (Elle se déshabille)
Et le médecin :
- Beeeeeeeeeeeeeeh!


Un africain embarque une prostituée à Paris dans sa voiture
- Tu demandes combien pour une passe ?
- 100 euros
- Pour ce prix-là tu acceptes à la manière africaine au moins ?
Après un brin d'hésitation ...
- Non, répond-elle un peu méfiante.
- Et si je t'offre 200 euros ?
- Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de risque.
- 300 euros !
- Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu mais ne connaissant rien des coutumes africaines en la matière.
- OK, 1.000 euros mais c'est ma dernière proposition !
Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte.
Après 2 heures d'ébats passionnés, l'africain se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement :
- Ecoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière africaine, je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial et dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière africaine ?
- Tu envoies la facture au gouvernement Français.




Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).





Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à une dizaine de joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
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