304 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 24 Sep 2017 - 8:28

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
Ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport.
Celui-ci, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
- Il y a 200 chevaux là-dessous.
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
- Alors, on fait boire ses bêtes ?

8 leçons de marketing
1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". C'est du Marketing Direct.
2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup". C'est de la Publicité.
3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis: "Je suis un très bon coup". C'est du Télémarketing.
4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son adresse e-mail. Le lendemain, tu lui envoie un mail et tu lui dis: Je suis un très bon coup". C'est du e-business.
5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est du Customer Relationship Management.
6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui payes le taxi et tu lui dis : "Je suis un très bon coup". C'est des Relations Publiques.
7. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s'approche de toi et te dit: "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup". C'est du Branting, le pouvoir de la marque !
8. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. C'est la réalité du marché

Les différentes façons de pisser (pour un homme)
Type social: rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.
Timide: ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà pissé et revient plus tard.
Puissant: étrangle son ustensile.
Nerveux: n'arrive pas à ouvrir sa brayette, se fâche, et arrache les boutons.
Bruyant: siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
Distrait: ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
Enfantin: regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.
Vaniteux: ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent !
Adroit: pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
Brutal: frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
Frivole: s'amuse à pisser à contretemps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.
Grognon: reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y arrive pas, pète encore et s'en va.
Soupçonneux: pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.
Gai: raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.
Je m'en fous: l'urinoir étant complet, pisse à côté sans se biller.
Dormeur: agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.
Matheux: pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.
Avare: s'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.
Pas comme les autres: après l'emploi, essaie de rembobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.

Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

Dieu créa les animaux beaux
Dieu créa la nature belle
Dieu créa l'homme beau
Dieu créa la femme...
"Elle se maquillera", dit-il.

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain, sa hache tomba dans la rivière.
L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse.
Soudain celle-ci tomba à l'eau.
Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui ! hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea le menteur :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

Une brune et une blonde sont dans une voiture et se promènent dans la campagne.
La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C'est marrant, on dirait vraiment des chevals !

Une blonde ayant besoin d'argent décide de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Elle va dans un parc, s'empare d'un petit garçon et rédige une demande de rançon :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25.AH1096000 euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7 h du matin demain.
Elle signe son message : "La blonde"
Elle donne le message au petit garçon et lui dit de le rapporter à ses parents.
Le lendemain matin, la blonde retourne dans le parc pour récupérer les 25.000 euros.
Le sac est bien là comme elle l'a demandé.
Et à l'intérieur, avec la rançon, la blonde découvre un mot :
- Voici votre argent. Je n'aurais jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

Suggestion de votre conseiller en placement financier:
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance

Chaque jour, les sept nains mineurs doivent traverser un champ pour accéder à leur mine.
Le propriétaire du champ, un fermier, est mécontent de ce perpétuel va et vient sur sa propriété.
Il installe des grilles tout autour de son champ pour empêcher le passage des nains.
Le lendemain, les mineurs contournent le champ pour aller creuser leurs galeries.
Quelques jours plus tard le fermier est arrêté par la police. Pourquoi ?
- Parce qu'il y a détournement de mineurs.

Le secouriste
Une voiture, après avoir fait une embardée, s’est écrasée contre un poteau.
Le conducteur, éjecté, gît à côté de son véhicule, et un attroupement s’est formé.
Arrive un jeune homme qui fend la foule des curieux, parvient jusqu’à la victime, et dit à une femme penchée sur le blessé :
– Écartez-vous ! Je suis secouriste diplômé !
Il sort son manuel du parfait secouriste et commence à lire les instructions.
Alors la femme lui tape sur l’épaule en disant :
– Quand vous arriverez à la page où il est écrit qu’il faut appeler un médecin, je suis déjà là…

Un mec entre dans un bar et voit une grande jarre remplie à ras bord de billets de 100 euros.
Intrigué, il demande au barman pourquoi cette jarre est ainsi remplie.
Le barman explique que c'est un jeu où on mise 100 euros pour essayer de passer 3 épreuves.
Si on réussit, on empoche le contenu de la jarre.
Le mec, qui voit tout ce fric demande quelles sont les épreuves en question :
- " Alors c'est très simple ! " dit le barman.
- " En premier, tu dois boire cul sec un grand verre de téquila au piment sans esquisser la moindre grimace. Ensuite, dans l'arrière-cour il y a un pitbull qui a une carie, il faut lui arracher la molaire. Et pour finir, il y a une vieille dame à l'étage, qui n'a jamais connu d'orgasme et il faut s'y employer."
Le gars réfléchit vite fait et se dit que c'est impossible.
Sur ce, il commence à enchaîner pastis sur pastis.
Quand il est bien bourré, il dit au barman :
- " Vas-y, tu vas voir ton jeu de merde, il est facile ! "
Le mec donne 100 euros.
Le barman, voyant le mec complètement éméché a un peu pitié, mais après tout, il fait ce qu'il veut.
Il lui sert donc un verre d'un truc pas possible, le pire truc qu'il y ait dans le bar, la téquila au piment.
Le candidat, ne sentant plus grand chose, boit le verre d'une traite, des larmes coulent de ses yeux, mais pas de grimace.
Puis, il se lève et, d'un pas décidé, part dans l'arrière-cour.
Là, on entend des bruits de bagarre, des cris, des hurlements, le mec gémit, le chien aboie, c'est l' apocalypse...
Puis, silence !
Tous les clients du bar pensent que le gars est mort, bouffé par le chien.
Mais la porte s'ouvre.
Le gars, ensanglanté, les vêtements déchirés, épuisé, rassemble ses forces et dit :
- " Bon, maintenant ! Elle est où la vieille femme avec la dent cariée ? "

Un homme amoureux va voir le père de sa petite amie pour lui demander sa main :
- Monsieur je veux épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Oui mais je préfère votre fille !

Cette nuit un cambrioleur s'est introduit chez moi.
Il cherchait de l'argent.
Du coup je me suis levé de mon lit et on a commencé à chercher ensemble.

C'est une maman qui rend visite à son fils en prison pour la première fois , et lui apporte les petites choses en lui demandant comment il se sent :
- Pourquoi tu apportes tout ça maman , ici on mange bien , on dort bien et on passe un bon moment avec de gentils gardiens !
- Alors promets-moi de ne pas faire de bêtises , reste sage , je ne veux pas qu'ils te renvoient à la maison !

Ce sont deux jeunes....20 balais...
Première année de permis de chasse....
Et que ce matin, à trois pas de Najac (12), ils garent leur bagnole à côté d'un PN (le 38 pour être précis), et le fusil à l'épaule, remontent un peu la ligne de chemin de fer, histoire de débusquer un lièvre...peut être.
Puis ils rentrent dans un petit bois de chênes en bordure des rails, et l'un d'eux fait à l'autre :
Pu...n ce trou !!!...
Et, effectivement, là, un trou, de deux ou trois mètres de diamètre ,recouverts de quatre ronces...
Milles piastres !!! C'est dangereux.... Tu crois que c'est profond ?
L'autre ramasse une pierre de ballast au sol, la balance dans le trou, et les deux attendent le "plouf"..... Rien !
Le second prend une "pabasse" à deux mains, prend un peu d'élan, et que je t'envoie le caillou dans le trou..... RIEN !
Michel... la poutre là...
Que chacun se met d'un côté de la "poutre"..., un, deux, et à trois le bout de bois descend avec quelques ronces au passage dans ce fameux trou...
Les deux se penchent pour écouter...
Six, sept secondes... et tout d'un coup, une chèvre se pointe en courant, et qu'elle se jette pas dans le trou...?!?!
Elle est con cette chèvre...????
L'autre reste sans voix...
La matinée passe. Pas un lièvre, pas un mot...
Les deux rentrent à la voiture....
En arrivant au PN... Le garde barrières :
Hé les p'tits gars....z'auriez pas vue une chèvre un peu brune c'matin ?...
Les deux pots se regardent...blancs...
Heeuuu non ? enfin si...on en a vu une mais elle s’est jeté dans un trou...
Le garde barrières les regarde... fait une drôle de mine... un peu inquiet, puis il leur dit :
Oui mais non... ça peut pas être ma chèvre, parce que la mienne... je l'avais attachée à une vieille traverse de chemin de fer vous comprenez...

Prudents !
Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!

Mariage
Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune femme de 30 ans.
Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :
– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?
Après un moment de réflexion son ami lui répond ?
– Comme l’oreille du taureau !
– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?
– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

Un journaliste visite un hôpital psychiatrique et interviewe le directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d’être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l’eau et nous leur offrons une petite cuillère, un bol et un seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois… Une personne normale aurait choisi le seau parce qu’il est plus gros, c’est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire… Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

304 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.