Blagues 576° - 25.

par **Jacknap1948** Dim 1 Jan 2023 - 9:33

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles petites blagues.

Phrase assassine de De Gaulle à propos d’Albert Lebrun :
- "Comme Chef de l’État, deux choses lui avaient manqué : qu’il fut un chef, qu’il y eut un état."

Cela fit d'ailleurs dire à Clemenceau :
- " il voulu être César il ne fut que Pompée."

Et à propos de ce même président il avait dit également :
- "en entrant dans le néant il a du se sentir chez lui."

Quant aux chansonniers de l'époque, pour décrire les circonstances du décès de Félix Faure dans l'exercice de ses fonctions (si j'ose dire), ils avaient surnommé Madame de Seinhel :
- "la pompe funèbre."

Dans les vacheries politiques, Winston Churchill était très fort...
- " un taxi vide s'arrête devant le 10 downing street, Clement Attlee en descend"

De Clémenceau à propos de Foch qui semble-t-il aimait ses congénères:
"il a des co#illes au c#l, mais ce ne sont pas toujours les siennes"

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son établissement :
– Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?
– C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
– Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
– Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme très sexy. Il demande au moniteur le plus proche :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toise et lui répond :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

Après avoir soigné une des vaches de la ferme qui était malade, le vétérinaire s’apprêtait à remonter en voiture lorsque le fermier et sa femme l’arrêtent :
– Dites donc, là, y a l’coq d’la basse-cour qu’est pas du tout intéressé par l’affaire… Ça fait bin un mois qu’on l’a acheté au marché de Saint-Marcellin et on l’a toujours pas vu monter sur une poule. Z’auriez pas un truc pour lui ?
Le véto rigole doucement et leur répond :
– Pas de problème ; une fois par jour, vous allez attraper votre coq et vous lui frotterez le croupion à la brosse de chiendent. Ça va lui activer l’organe et avec ça, les poules passeront un sale quart d’heure, faites-moi confiance.
La semaine suivante, le véto est appelé à nouveau dans cette ferme.
À peine garé dans la cour, il voit le fermier s’avancer vers lui clopin-clopant, en faisant des grimaces de douleur à chaque pas :
– Alors, est-ce que vos poules sont satisfaites ? demande le véto.
– Ah les poules, elles se cachent tellement elles en ont marre que le coq leur courre après, mais par contre…
– Oui ? interroge le véto.
– … j’voulais vous dire : la prochaine fois qu’vous donnez un conseil de ce genre, attendez que ma femme soit partie !

L’histoire se passe dans une famille escargot.
Nous sommes le 24 décembre au soir.
Il est 18 heures et tout à l’heure aura lieu le traditionnel repas de Noël.
Maman escargot passe tout en revue une dernière fois… catastrophe !
Rien n’a été prévu pour le dessert ! Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot :
Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.
Toto hésite un peu… Il pense que le reste de la famille ne l’attendra pas pour commencer le repas.
Alors maman escargot insiste et lui promet qu’on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route.
Une semaine passe… puis deux semaines… puis trois semaines… puis un mois complet…
A ce moment, Nini, la petite sœur de Toto commence à se plaindre qu’elle a faim et demande à ce qu’on commence à manger.
Mais papa escargot intervient et dit :
– Pas question. On a promis à Toto de l’attendre !
Six semaines ont passé depuis que Toto est parti.
Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot insiste pour qu’on attende encore Toto.
Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot trouve que c’en est assez.
Il est temps de commencer au moins à prendre l’apéritif.
Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon cœur dedans… et à ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant :
– Ha ha ! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi !

C’est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère.
Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l’abstinence sexuelle commence à lui peser : Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent… L
e légionnaire plus ancien lui répond :
« On utilise le dromadaire là-bas ! »
Notre légionnaire n’en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d’attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c’en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu’il place derrière l’animal, et commence son affaire…
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
« C’est comme ça que tu t’en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville ! »

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation ....
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?
Thérèse :
Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame :
Et qui vous dit çà Thérèse?
"C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame :
Ah bon ?
Thérèse :
La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame :
Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Thérèse :
C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame :
Tiens donc ? ....... Et la 3ème raison Thérèse ?
Thérèse :
la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle) :
“Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ? ”
Thérèse :
Non, Madame, c'est le jardinier !
Et Thérèse a eu son augmentation !

Une mamie arrive à la caisse d’un supermarché. « Oh ! Que c’est lourd », dit-elle…
Deux loubards qui suivent à la caisse, repèrent la scène, lorsque la caissière leur demande :
« Eh, les gars, vous pouvez pas aider la mamie à monter ses provisions, elle habite à coté, mais son ascenseur est en panne ! »
La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »
« Du chit se disent les loubards ?!?!… La vieille a du chit !! »…Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …
La dame toute contente leur dit alors : « C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …Alors pour le chit ?… Chit orange… Ou chit citron ? »

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté.
– Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ?
– Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie :
– Arrête la voiture !
Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe.
– Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi !
Les autres ne bougent pas.
– J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ?
Tout le monde s’en va .
Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue :
– Tu as vu comment je les ai dispersés, vite fait bien fait ?
– Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt de d’autobus

L'instituteur demande à un élève :
- Qu'est ce qu'il fait comme métier ton papa ?
- Il est guitareur, répond le garçon.
- Ah non, on dit guitariste, mon petit. Et toi, que fait ton papa ?
- Labouriste, M'sieur.
- Mais non, voyons, on dit laboureur ! Et toi, connais-tu le métier de ton papa ?
- Avec tout ça, je ne sais plus si il est mineur ou ministre.

C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement.
Il se précipite donc, le cœur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche!
Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas!
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire, il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé vole à travers la pièce.
Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage!!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là.
Il fait ses bagages et hop! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf! ça ne loupe pas! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement!!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein:
- Alors, comment ça c'est passé??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver le père!

Une femme à son mari :
- Chéri, tu voudrais bien sortir faire quelques courses ?
Lui :
- Mais bien sur mon amour.
Elle :
- Il faudrait acheter un litre de lait. Ah, et si ils ont des œufs, tu en prends six.
Le mari part faire les courses et revient avec six litres de lait.
Elle :
- Mais pourquoi as tu acheté six litres de lait ?
Lui :
- Ben, ils avaient des œufs.

Un citadin en vacances à la campagne déclare, plein d'admiration :
- C'est formidable, ces vaches qui rentrent le soir à l'étable et vont directement chacune à leur place!
-Qu'est ce qu'il y a d'étonnant à ça? répond le paysan, leur nom est écrit au-dessus...

Bonjour, cours de géométrie :
- Comment appelle t-on une figure qui a 5 côté ?
- Un Pentagone.
- Et avec 6 côtés ?
- un Hexagone.
- Avec 8 côtés ?
- Un Octogone.
- Et avec des millions de côté ?
- … ?
- Un Carlos Ghosn !

Trois blondes papotent accoudées au comptoir du buffet de la gare :
- Eh les filles, annonce l'une d'elles, j'ai appris qu'un de mes ancêtres avait été tué à Austerlitz !
- Ça alors, et tu sais sur quel quai ?

Une femme reproche à son mari radin, de ne jamais lui faire de cadeau.
Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide enfin à faire un geste, et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
- C’est un cadeau qui pourra être très utile, pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour anniversaire:
- Mon chéri, sais-tu quel jour sommes nous ?
- Et comment, c’est notre 21° anniversaire de mariage !
- M’as tu acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui que je t'ai offert l’année dernière !

Expliquant à une amie une direction :
- "Au feu rouge tu tourne à droite".
De retour elle me dit ne pas avoir trouvé.
Je lui demande :
- "Au feu rouge tu as bien tourné à droite ?"
Réponse :
- "Ben non le feu était au vert j'ai donc continué tout droit."

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent !! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

Une épouse dit à son mari :
- Chéri, çà fait déjà 10 ans qu'on est marié !
- Et oui, 10 ans de désert avec le même chameau ! ! !

- La semaine dernière j'ai perdu deux kilos
- Bah, c'est cool!!!!
- Pas vraiment, maintenant y'a des colombiens qui me cherchent...