123 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 9 Fév 2014 - 10:01

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C'est un petit garçon qui va au toilette dans la nuit, il passe devant la chambre de sœur et entend :
- C'est bon encore!
Le lendemain matin le petit demande au copain de sœur :
- Dis, tu as donné quoi à manger a ma sœur cette nuit ? Car elle disait que c'était bon.
Le mec, gêné lui répond :
- Ah, c'était du chocolat.
Et le petit lui dit :
- Menteur ! C'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit.

Logique
C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
- Salut Patrick, que deviens-tu ?
- Maintenant je suis prof de logique.
- Ah ! Et c’est quoi ?
- Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
- Oui !
- Donc tu aimes les poissons.
- Ben ouai !!
- Donc tu aimes les belles choses ???
- Ben ouai !!!
- Donc tu aimes les femmes ???
- Ben ouai !!!
- Ben voila c’est ça la logique
- Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent.
Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
- Salut Fred !!
- Salut !
- Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
- Non !
- Ah bon… ba tu es pédé !!!

Beethoven et Bach rentrent dans un troquet
Le garçon :
- Qu'est ce que vous allez prendre ?
Bach :
- Un baby.
Beethoven :
- Un baby comme Bach.

Un homme visite Amsterdam et voit dans une vitrine une prostituée, il toque à la vitre et demande :
- C'est combien ?
- 500 € ! Lui répond la prostituée
- Houlà ! C'est cher !
- Oui, mais, c'est du double vitrage !

C'est un enfant de huit ans qui entend des bruits venant de la chambre de sa maman.
Il s'approche pour voir et voit sa mère se touchant en s'écriant :
- Je veux un homme, je veux un homme".
L'enfant retourne dans sa chambre.
Le lendemain il entend le même bruit et là il s'aperçoit qu'il y a un homme sur sa mère.
Il court vite dans sa chambre, baisse son pantalon, se touche le kiki en s'écriant :
- Je veux un vélo bleu, je veux un vélo bleu.

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Mai 2013.

TENUE VESTIMENTAIRE :
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE :
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS :
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES :
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Fabrice, pas Bernard !

Deux vieilles filles vont acheter une voiture d'occasion chez un concessionnaire.
Le vendeur désireux de leur vendre un véhicule neuf cède à leur demande et montre plusieurs modèles.
Après maintes tergiversations, nos deux vieilles filles se décident enfin pour un cabriolet.
La transaction étant faite ainsi que les papiers, le vendeur leur propose de partir avec la voiture où elles prennent place et lui de rejoindre son bureau.
Au bout d'un quart d'heure, il regarde vers le hall d'expo et voit les deux vieilles filles dans la voiture, pensant qu'elles lisent le manuel, il se repenche sur son bureau et se remet au travail.
Au bout d'une bonne heure, il regarde, elles sont toujours là.
Alors il se lève de son bureau et va les voir et leur demande :
"- Mesdames qu'attendez-vous ?"
"- Eh bien, monsieur le vendeur, on nous a dit qu'à chaque fois que l'on achetait une occasion on se faisait baiser, ..... alors on attend !"

La famille Enfaillite a une fille, comment se prénomme-t-elle ?
Mélusine.

La famille Toulemonde a eu des jumeaux, quels sont leurs prénoms ?
Côme et Pacôme.

Zé est en train de se regarder tranquille "Auto-moto" comme tous les dimanches matin quand le téléphone sonne.
- Zé ! c'est Jeannot ! Ecoute... Y a Méhu qui est à la Timone. Il a eu un accident avec la Béhèmme hier soir.
- Oh fan ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- C'est en revenant de boîte. Il était rond comme un boulon. Et un con de platane qui a traversé...
- Et la Béhèmme
- Laisse tomber... Y en a plus, fada ! On dirait une mini maintenant...
- Oh fatche de ! Comment y va ?
- Traumatisme cranien, ils ont dit ...et ...il a perdu un bras..... Si tu y vas, annonce-lui en douceur. Il est dans le coltar et il le sait pas encore
- Oh ! Oh pétard de sort ... quelle chambre il est ?
- 217 !
Zé file à la timone, monte les escaliers quatre à quatre, arrive devant la chambre 217 et entre.
D'un coup, Méhu ouvre un oeil et aperçoit Zé.
- Zé, c’est toi ? Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Tias eu un accident. Tu t'es estramassé contre un platane.
- Et ma Behèmme ?
- Elle est reléguée, Méhu... mais c’est pas ça le pire. Méhu, dans l'accident tias perdu ton bras gauche...
- Oh fatche de con ... Ma Rolex !

Sagesse chinoise
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :
1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.
2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.
3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.
5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Un Belge flamand en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : Habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : Toujours nus
Il enlève les lunettes : Encore nus.
Furieux il hurle :
- Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus !

Un de ses copains à acheté la bas une montre" high tech" et lui en fait la démonstration :
- Tu vois cette jolie fille, he bien , elle n'a pas de culotte
- Tu rigole, je vais lui demander...
Il y va et la fille lui file une baffe lui dit :
- Si, si, je porte une culotte....!!!
- Tu vois elle a une culotte et moi je me suis fait gifler...
Le copain regarde sa montre la fixe et lance :
- Putain les cons , elle retarde d'une heure..........!!!!

Jean-Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu.
Il demande à Ségolène :
- Que veux tu pour la France ?
- Je veux le meilleur répond t elle.
- Alors viens t'assoir à ma droite lui dit dieu.
Puis dieu demande à Jean-Marie :
- Et toi ?
- Je veux la rendre aux français.
- Viens assied toi à ma droite.
Dieu demande alors à Nicolas :
- Et toi ?
Et Nicolas de répondre :
- T'es assis à ma place...

Rien à déclarer ?
Une dame d’un certain âge prend le train.
Près de la frontière, elle dit au curé qui est assis à côté d’elle :
- J’ai acheté une trousse de beauté, mais j’aimerai mieux ne pas la déclarer à la douane. Pourriez-vous la cacher sous votre soutane, mon père ?
- Je veux bien, mais je ne sais pas mentir. Si on m’interroge, je dirai la vérité.
Arrivé à la frontière, le douanier demande :
- Rien à déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture, non !
- O.K., mais en dessous de la ceinture ?
- Eh bien, j’ai un petit quelque chose qui fait plaisir aux dames et qui n’a jamais servi …

Les 7 nains partent visiter la LAPONIE et rencontrer ainsi le Père Noel.
Lors de leurs conversations avec lui, PROF demanda au Père Noel :
- "Père Noel, y a-t-il des femmes en LAPONIE ?"
PERE NOEL :
- "Oui bien sûr."
PROF :
- "Et y a-t-il des femmes naines ?"
PERE NOEL :
- "Des femmes naines oui mais très peu."
PROF :
- "Alors, y a-t-il des femmes, naines et noires ?"
PERE NOEL :
- "Comment ?? Des femmes naines et noires ? Ha non...pas en LAPONIE.."
PROF :
- "Pff....tu vois Simplet...je t'avais dit qu'il n'y en avait pas...t'as niqué un pingouin !!!!"

À la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches.
Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte.
Et ça dure pendant des mois et des années.
On démonte la selle du vélo, on dégonfle les pneus, on sonde le cadre, on passe le casse-croûte au rayon X, rien, absolument rien.
Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe.
Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit :
- Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : Vous faisiez un trafic ?
- Bien entendu, dit l’autre.
- Et vous passiez quoi ?
- Des vélos…

Une Femme demande à son mari :
- Pourquoi mets-tu des miettes de pain dans la cuvette des WC ?
Lui, de lui répondre :
- Et bien chérie c'est pour nourrir le canard WC...

Une institutrice demande à Alain, un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire :
Dans son bain le petit Niel de trois ans examine ses testicules.
- "Maman" demande-t-il "C'est mon cerveau ?"
- "Pas encore" répondit-elle.

Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, Chantal demande à Louis, son mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Envie :
- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame Marie-Lise à son mari Paul, Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne connais pas la voisine.

Espérance :
Fabienne :
- «Qu'est-ce que tu fais ?»
Jean-Philippe, son mari :
- «Rien.»
Fabienne :
- «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
J.Philippe :
- «Je cherche la date d'expiration.»

Vérité :
Une femme demande à son mari :
- «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et répond :
- «Ton sens de l'humour !!!»

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.