Série de blagues - 578°.

par **Jacknap1948** Dim 5 Fév 2023 - 9:47

Salut à Toutes et à Tous.
Quelques nouvelles blagues.

Deux Belges montent a Paris.
Ils prennent le bus.
Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit :
« Gabriel Peri ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit :
« Suresnes De Gaulle ! ».
Quelques passagers descendent et le bus repart.
Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit :
« Alma Marceau
Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon :
- Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre.

Un jeune garçon va se confesser.
Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !
Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Problème d'orthographe...........

C’est un petit garçon et son papa qui regardent les bateaux dans le port. Le petit garçon voit un paquebot au loin et demande:
– « Papa, c’est quoi le gros bateau là bas? » .

Le papa répond fièrement:
– « Ça, mon fils, c’est un paquebot » .
– « Ah oui, et ça s’écrit comment Paquebot? » .
Le père épelle : « P-A-Q-U-E-B-O-T » . Le fils voit alors un deuxième bateau.
– « Et celui là, là, c’est un PAQUEBOT aussi, Papa? » .
Le père répond encore plus fièrement:
– « Non ça c’est un YACHT »
– « Ah bon et ça s’écrit comment Yacht? »
-« Non, t’as raison, en fait c’est un Paquebot »

Un homme se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté le médecin lui annonce qu'il est gravement malade.
Médecin : " est-ce que vous fumez?
Homme : oui
M: est-ce que vous buvez ?
H: oui
M: est-ce que vous mangez gras?
H: oui
M: est-ce que vous sortez beaucoup ?
H: oui
M: est-ce que vous accumulez les conquêtes féminines?
H: oui
M: masculines?
H oui aussi...
M: il va falloir tout arrêter.
H: mais si j'arrête tout docteur, est-ce que je vais vivre plus longtemps ?
M: non, mais vous allez trouver le temps beaucoup plus long..."

Petite explication pour les parachutistes :
Tant que vous voyez les vaches comme des fourmis, vous avez du temps pour ouvrir votre parachute.
Si vous voyez les vaches comme des vache, il est grand temps d'ouvrir vos parachutes.
Si vous voyez les fourmis comme des fourmis, il est préférable d'avoir ouvert votre parachute.
Et si vous voyez les fourmis comme des vaches, c'est trop tard !

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
- Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

C'est la fin de la messe .. et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère. Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire : « Merci papa» !!!

C'est beau l'amour ...! Belle déclaration ...!
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues ...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !!!!
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi .. ou est-ce le Ricard qui te fait parler ...?
Et là, il répond :
- C'est moi ... qui parle au Ricard ...!

Relations sexuelles le Vendredi Saint ...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir ...!

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues ...!
- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!! Ensuite, il chante à midi …! Après ça, il chante en plein après-midi …! Là je commence à en avoir marre …! Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ...! Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..! Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
"Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …! Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"
Ah ...! le con ...!

>> MERDE A LA FIN ...
>> Il paraîtrait que les « anciens » ont détruit la planète ! quelques grossièretés, mais beaucoup de vérités
>> On lavait les couches des bébés.
>> On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
>> On avait un réveil qu'on remontait le soir.
>> Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
>> Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
>> On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou auto-portées :
>> On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
>> On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
>> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>> On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif. On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
>> On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
>> On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
>> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>> Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
>> Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan !.
>> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
>> On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
>> ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !
>> Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons, qui s'imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe , qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc. Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur
>> ignorance crasse !
>> MERDE à la fin !
>> Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
>> Mais ne vous privez pas de faire suivre ! !
>> (Ah ! ça défoule ...)

Un gendarme Belge arrête une Audi Quatro avec 5 personnes à bord.
Après avoir vérifié les papiers en règle, fait le tour de la voiture tout aussi en règle il déclare :
- Une personne doit descendre, il y a trop de monde à bord !
Le conducteur précise :
- Mais c'est une 5 places.
Le Gendame dit :
- Audi Quatro, Quatro ça vent dire 4 alors une personne doit descendre.
Le conducteur :
- Quatro pour 4 roues motrices !
Le Gendame dit :
- Audi Quatro, Quatro ça vent dire 4 alors une personne doit descendre.
Le conducteur s'énerve et dit :
- Allez me chercher votre supérieur afin de régler cette question.
Le gendarme :
- Pour le moment il est occupé à faire descendre l'un des deux types d'une Fiat Uno !

Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : « Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »
« Mais pourquoi donc ? » lui demande sa grand-mère.
« Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît » insiste la fillette.
« Bon d’accord » dit la grand-mère.
« Bah non, y a rien… » dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
« Comment ça, il n’y a rien ?? » s’inquiète la mamie .
« Ben oui, il n’y a rien » continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, « pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… »

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d’oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l’interroge :
– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d’oreilles !
– Ça va, n’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui répond l’homme, manifestement gêné.
– Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
– Depuis que ma femme l’a trouvée dans notre lit….

Un homme aborde une jeune femme très belle dans un supermarché. Surprise, elle lui demande ?
– Qu’est-ce que vous voulez ?
– Juste discuter avec vous.
– C’est une technique de drague ? Vous portez une alliance, vous êtes donc marié, bravo…
– Oui, oui, mais ce n’est pas un souci.
- Quel culot !
- Mais non, je cherche juste ma femme qui est dans le supermarché et il suffit que je bavarde avec une jolie jeune femme pour qu’elle réapparaisse en 10 secondes....Ah voilà, elle arrive !

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
– Bonjour, madame. Je voudrais une poupée Barbie pour ma fille. Vous avez ça ?
– Monsieur, nous avons toutes les poupées Barbie : Barbie à la plage, Barbie au ski, Barbie infirmière, Barbie en soirée, Barbie informaticienne, Barbie mariée, Barbie divorcée…
– Et c’est combien ?
– Vingt euros.
– Je sais que ma fille en a déjà plusieurs, dit le monsieur, mais je suis sûr qu’elle n’a pas Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là. Voici vingt euros.
– Celle-là c’est cinquante euros.
– Vous ne m’avez pas dit vingt euros ?
– Pour les autres, oui, mais Barbie divorcée c’est cinquante euros.
– Pourquoi ?
– Ah ! Parce que Barbie divorcée, elle a la maison de Ken, la voiture de Ken, les meubles de Ken…

CA VA VOUS PLAIRE LES ANCIENS...
>>> Nous sommes les derniers ....? C'est ben vrai.....!>> *Nés entre 1934 et 1960 Nous sommes les derniers dinosaures.!
>>> > *Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n'utilise. Et vous...?*
>>> > *Ma grand-mère disait :(vla-ti-pas )**
>>> *1. T'es fagoté comme une as de pique.*
>>> > *2. Tu risques de te casser la margoulette !*
>>> > *3. Ne te monte pas le bourrichon !*
>>> > *4. T'es pas en sucre !*
>>> > *5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?*
>>> > *6. Il n'y a pas le feu au lac !*
>>> > *7. C'est kif-kif bourricot !*
>>> > *8. Je vais aller faire les commissions.*
>>> > *9. Ça ne tombera pas plus bas ! (quand c'est à terre)*
>>> > *10. Il n'y a pas de petites économies.*
>>> > *11. On n'est pas sortis de l'auberge.*
>>> > *12. N'en fais pas tout un fromage !*
>>> > *13. Regarder une page de réclame.*
>>> > *14. Ne mets pas la charrue devant les bœufs.*
>>> > *15. Il a pris la poudre d'escampette.*
>>> > *16. Il est beurré comme un Petit Lu !*
>>> > *17. Elle a vu le loup !*
>>> > *18. Faire une tête de six pieds de long.*
>>> > *19. On n'est pas aux pièces.*
>>> > *20. Ça ne fait pas un pli.*
>>> > *21. Tu files un mauvais coton.*
>>> > *22. Brûler la chandelle par les deux bouts.*
>>> > *23. Je t'ai payé rubis sur l'ongle.*
>>> > *24. À la bonne franquette.*
>>> > *25. Parlons peu mais parlons bien.*
>>> > *26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.*
>>> > *27. Cà fait ni une ni deux.*
>>> > *28. Péter plus haut que son cul.*
>>> > *29. Pas la peine de chercher midi à 14h.*
>>> > *30. Il a une descente que j'aimerais pas remonter à vélo.**
>>> > *Grand-père, comment viviez-vous avant avec aucune technologie ???....
>>> > *Pas d'avions** *Pas d'Internet*> > > *Pas d'ordinateurs*> > > *Pas de téléviseurs*> > > *Pas de téléphone portable...?**
>>> > *Grand-père a répondu :*
>>> *Tout comme votre génération vit aujourd'hui :*
>>> *Pas de compassion*> > > *Pas d'honneur*> > > *Pas de respect*> > > *Pas de honte*> > > *Pas de modestie*
>>> > *Nous, les gens nés entre 1935-1960 sommes les bienheureux ... Notre vie en est une preuve vivante.*
>>> > *En jouant et en faisant du vélo, nous n'avons jamais porté de casque.**
>>> *Après l'école, nous avons joué jusqu'au crépuscule, nous n'avons jamais regardé la télé. (y en avait pas pardi)
>>> > *Nous avons joué avec de vrais amis, pas des amis sur internet ou Facebook**
>>> > *Nous ne sommes jamais tombés malades en buvant dans le même verre avec nos amis.
>>> > *Nous n'avons jamais pris de poids en mangeant des assiettes de pâte tous les jours avec ou sans gluten qu'on savait pas ce que c'était d'abord.**
>>> *Nous n'avons jamais utilisé de compléments alimentaires pour rester en bonne santé.*
>>> > *Nous avions l'habitude de créer nos propres jouets et de jouer avec ceux-ci.*
>>> > *Nos parents n'étaient pas riches. Ils nous ont donné l'amour...pas le matériel.*
>>> > *Nous n'avons jamais eu de téléphone portable, de DVD, de console de jeux, de jeux vidéo, d'ordinateurs personnels, d'Internet, de tchat, mais nous avions de vrais amis.**
>>> > *Nous rendions visite à nos amis sans y être invités et avons partagé et apprécié la soupe avec eux.**
>>> > *Nos parents vivaient à proximité pour profiter du temps passé en famille.**
>>> > *Nous avons pu avoir des photos en noir et blanc, mais vous pouvez trouver des souvenirs colorés par nous dans ces photos.**
>>> > *Nous sommes une génération unique et la plus compréhensive, car la dernière génération à écouter ses parents ...
>>> > Et nous sommes aussi les premiers qui avons dû écouter leurs enfants.**
>>> *Nous sommes une édition limitée !
>>> > Profitez vite de nous. Apprenez de nous, profitez de notre mémoire.Nous sommes des Trésors de l'humanité appelés à disparaître.**

Un type dit à son copain :
– Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
– Tu veux dire hystérique ?
– Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour… et de l’heure.

C’est deux mouches qui ont passe tout l’été à s’amuser ensemble, et la bise venant, elles décident de se séparer et d’aller passer l’hiver quelque part au chaud, et de se retrouver au printemps.
La mouche n’étant pas migratrice, c’est connu, la première se met en quête d’une étable chauffée dans les environs et passe l’hiver dans le coin d’une poutre.
Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu’au point de rendez-vous et elle attend sa compagne.
Le printemps passe, toujours personne.
« Bah, elle est un peu frileuse et attend l’été », se dit-elle.
L’été passe, toujours personne.
« Bah, elle a un peu de retard, elle a du folâtrer dans les environs », se dit-elle.
L’automne passe, il commence a faire froid. Alors la première mouche se dit que l’autre est morte ou a été mangée, et elle se prépare a retourner dans sa cachette pour l’hiver.
C’est alors qu’elle voit arriver l’autre mouche, les ailes froissées, volant difficilement, haletant, qui tant bien que mal finit par se poser à côté d’elle et s’écroule.
– Eh, ça va pas ? Qu’est-ce qui t’arrive ?
– Ah, ah, (respiration suffocante), c’est horrible, voilà, j’ai passé l’hiver dans le porte-monnaie d’un juif, et il vient juste de le rouvrir !

Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
- Que fais tu dit-elle ?
- Je chasse les mouches !
- Et tu en a tué ,
- Oui, 3 mâles et 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- Facile, 3 étaient sur la canette de bière et 2 étaient sur le téléphone!!!

ha! les blondes mais pas que voici une anecdote que j'ai trouvée sur le net
((mais en fait c'est peut être aussi tout simplement une farce))
(( C’est une histoire assez insolite que nous relate le site Déplacements Pros.))
Suite à un problème pendant un vol Seattle – San Francisco, un avion a dû se poser à l’aéroport de Sacramento.
En raison d’un temps d’attente important, les passagers ont été autorisés à descendre de l’avion.
Tous sont descendus à l’exception d’une dame aveugle qui est une habituée de ce vol.
Un des pilotes qui l’a connaît bien s’approche alors d’elle et lui demande :
- Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?
La femme lui répond alors :
- Non merci ! Mais peut-être que mon chien voudrait se dégourdir les pattes lui !
Le pilote décide alors de sortir de l’avion en compagnie du chien pour le promener.
Quelle n’a pas été la surprise des passagers de voir que leur pilote sortait de l’avion guidé par un chien-guide d’aveugle.
Le pilote portant ses lunettes de soleil pour compléter le tableau.
Déplacements Pros indique que devant cette scène insolite des passagers, sans doute pris de panique de voyager avec un pilote aveugle, ont demandé à changer d’avion ou de compagnie aérienne.
On peut les comprendre mais encore une fois cela nous prouve bien que les apparences sont souvent trompeuses.
{source du net KELBILLET}

J'avais lu cette histoire il y a bien longtemps.

C'est quand elles perdent leur taille de guêpe que les femmes attrapent le bourdon.
Et leurs maris se font sonner les cloches...

Sur le port de La Rochelle, une jeune blonde, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin qui passait par là.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin ça pourrait s'arranger... Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement, en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins...
- D'accord d'accord ! dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture et, chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant de bord entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille...
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines...laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant... Vous êtes sur le bac de l'île de Ré !!!

Une dame roule en 4CV, ça ne date pas d'hier.
Elle voit une autre 4CV, capot avant levé, en panne sur le bord de la route.
Elle s'arrête et voit une autre femme toute désemparée qui lui dit :
- Je ne sais pas mais j'ai perdu le moteur.
La première répond, du tac au tac :
- Ce n'est pas grave j'en ai un de rechange dans le coffre arrière...

Jeudi 16 Février, grande conférence internationale de gynécologie-obstétrique à Bruxelles
Sujet:
La stérilité est-elle héréditaire?

Bons visionnages et bons sourires.