96° série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 19 Aoû 2013 - 20:03

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 12 €uros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle a pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 35 €uros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle, que son pot de crème et que c'était moins cher ......

Soeur Mathématiques et Soeur Logique
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …
SM : « Ca ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul … récitent trois « Je vous salue Marie »

Durant la soirée du wouikinde, j'ai murmuré à l'oreille mon épouse :
- Le Champagne te rends super jolie ! ...
Elle me dit :
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
C'est là que la dispute a commencé ...

Le chef et la petite pancarte
Au cours d’une réunion, le chef de service se rend compte qu’il n’est pas suffisamment respecté par son équipe.
Le lendemain matin, il achète une petite pancarte où il est écrit:
ICI, C’EST MOI LE CHEF !
Il la place bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revient après le déjeuner, il voit un post-it à coté de la pancarte…
« Votre femme a téléphoné… Elle veut récupérer sa pancarte !!! »

C’est un Belge qui cherche du travail.
Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud , il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c’est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L’autre lui répond :
- Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin !

Une portugaise arrive à Roissy et va se plaindre au poste de police :
La portugaise : Bonchour, che fiens me plaindre que che meuh chui faite fioler dans l'airbuche !!
Le flic : Comment ? Vous vous êtes fait violer dans l'airbus ?
La portugaise : Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi et...
Le flic : ...et personne ne vous a aidé dans l'avion ?
La portugaise : Non, les ch' autres, ils on regardé et puis ils ch'ont venus me fioler auchi !
Le flic : Tout le monde est venu vous violer ?
La portugaise : Oui, tout le monde !
Le flic : Et le pilote ?
La portugaise : Oui, le pilote, il a partichipé auchi !!
Le flic : Mais vous n'avez pas crié ??
La portugaise : Chi, chi, ch' ai crié !!
Le flic : Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
La portugaise : Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, Léchez-moi !!!

C'est un gars dans un avion.
A côté de lui une fille super-top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation.
" Il a l'air intéressant votre livre... de quoi ça parle ?"
La fille :
" Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique.... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis, tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long. Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active.
Le gars répond :
" Oh, c'est réellement passionnant ! Mais au fait , permettez-moi de me présenter : GERONIMO KOWALSKI, Docteur en Médecine......

Une jeune hôtesse, nouvelle recrue, blonde, fait son premier long courrier, donc sa première nuit en escale.
A l'arrivée, le CDB lui indique les bons restaurants, les bons endroits pour le shopping,… puis la laisse rejoindre sa chambre.
Le lendemain matin, tout l'équipage se retrouve dans le hall de l'hôtel, prêt à partir, sauf l'hôtesse blonde.
Le CDB appelle la chambre de l'hôtesse et lui demande :
"Que ce passe-t-il? Tout le monde vous attend. Vous êtes en retard!"
L'hôtesse :
"Oui, je sais. Mais je ne peux pas sortir de ma chambre"
Le CDB :
"Comment ça, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ??!!"
L'hôtesse :
"Ben oui, dans ma chambre il y a 3 portes. L'une donne sur la salle de bain, l'autre c'est le placard, et la troisième il y a écrit "Ne pas déranger"…."

Une compagnie aérienne avait lancé une campagne promotionnelle offrant des billets à demi-tarif aux épouses qui accompagnaient leur mari en voyage d'affaire.
Voulant mesurer le taux de satisfaction de cette campagne, ils ont envoyé un courrier auxdites épouses pour recueillir leurs commentaires.
80% des réponses étaient "Quel voyage?"

Un pilote qui attend depuis une heure au point d'arrêt n'arrive pas a contacter la tour.
A un moment il réussit finalement et demande ce qu'il se passe.
La tour :
"Des terroristes ont pris en otage un avion avec Nicolas Sarkosy , Angéla Merkel, David Cameron, Papadimos et Mario Monti et ils réclament 800 millions d'euros de rançon immédiatement sinon ils arrosent l'avion de carburant et y mettent le feu alors nous faisons un appel sur la fréquence pour récolter des dons."
Le pilote :
"Et les autres ils donnent combien ?"
La tour :
"Entre 5 et 10 tonnes de kéro ça dépend !."

C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation (comme au Québec actuellement).
Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:
- Embarque!
- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:
- Embarque!
- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.
Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:
- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!
- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.
L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:
- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?
Le Dieu répond, hors de lui:
- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
-Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :
- Bien,tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis,il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui.nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient… Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
"Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu :
De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains, les maquettes...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
"Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?"
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit
« Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme
« Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui répondis
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai emmenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15 €.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 25 €.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait davantage à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !....................

Chez mon nouveau médecin généraliste.
L'autre jour je suis allé au cabinet de mon médecin pour découvrir que nous avions un nouveau docteur, une jeune femme vraiment très belle.
J'étais un peu embarrassé, alors elle m'a dit :
"N'ayez crainte, je suis une professionnelle, j'ai déjà tout vu et tout entendu, dites-moi ce qui ne va pas et je vais vérifier."
Je lui répondis :
"Ma femme trouve que mon pénis a un drôle de goût."

Harley Davidson
L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c’est moi…
Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

La sieste
Adossés à un olivier, deux Corses font la sieste dans un champ, en contrebas de la route.
Arrive à plus de cent à l’heure un camion de la Brink’s qui, emporté par la vitesse, manque le virage, dévale le talus et vient s’écraser à l’autre extrémité du champ.
Le camion est disloqué, les deux convoyeurs sont inanimés, et les sacs de fonds éventrés laissent échapper une montagne de billets.
Alors un des deux Corses se redresse légèrement et dit à son copain :
- Oh! Doumé ! Si le vent se lève, on est milliardaires …

Le coup du comptoir
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros.
Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche sur le zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d’autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit sa bière et s’en va.
Le lendemain, il revient et recommande une bière qu’il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu’un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l’heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu’il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l’une de l’autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu’il pose en face de lui en disant :
« Une autre bière s’il vous plait. »

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **paszim** Dim 25 Aoû 2013 - 10:07

Merci Jacques pour cette série de blagues.

96° série de blagues.

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