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37° petite série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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37° petite série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 1 Aoû 2012 - 18:52
Salut à tous.
Une nouvelle petite série.
• :: Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux, dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
• :: C'est le Père Noël Juif qui entre et dit :
- Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?
• :: Toto dit à sa maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse…
• :: Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
• :: Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.
• :: Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer
• :: Quelle surprise ont tous les enfants au matin de Noël ?
C'est de lire : piles non fournies sur l'emballage
• :: Voyant arriver des bûcherons dans la forêt un sapin dit à un autre :
Je n'y peux rien, mais moi Noël ça me fout les boules !
• :: Un sapin s’adresse à son voisin qui vient d’être coupé et gît parterre : Est-ce que ça te fait mal ?
L’autre : Mal ? non pas vraiment, mais je sens que je vais être en retard ce soir et que je vais encore me faire enguirlander par ma femme !
• :: C'est un homme qui dit à sa femme :
« Vraiment, je ne te comprends pas, voilà des mois que tu me gonfles pour que j'enlève les décorations des fêtes de fin d’année et, aujourd’hui que je veux le faire, tu viens me dire que ce n’est plus la peine car on est le 20 décembre »
• :: Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit :
"Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros."
Le jeune homme : je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser
• :: Au boulot un gars voit un copain qui tire une gueule pas possible, il lui demande la raison et l'autre explique :
Cette semaine c'est Noël et ma femme a invité sa mère au réveillon, et ce n'est vraiment pas un cadeau.
• :: C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…
• :: Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
• :: À genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Après un léger silence :
- "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
À ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd… mais grand-mère l'est !"
• :: C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille.
Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18 $, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi chère ?
Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…
• :: Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes : Crédit lyonnais… Société Générale… American Express… Visa…
• :: C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là… surprise !
Il y a une super-nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'œil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée.
• :: Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs…
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman…
• :: Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Pour s'amuser avec l'enfant, le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
• :: Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le frappe et le jette par la fenêtre, ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s'adresse à sa femme terrorisée :
Comment tu peux me faire ça ? moi qui avais tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
Sa femme lui répond : Écoute je te comprends mais je ne pouvais pas refuser et elle lui tend un bout de papier où est écrit :
Cher Père Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur, je préférerai, Paul.
• :: Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour Monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
Fille: Ben oui ; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
Petite fille: Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée
• :: Un pompier, une femme intelligente et le Père Noël sont invités chez un ami.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3e, un chien monte et l'ascenseur repart.
Arrivé au 8e le chien est mort. Snif.
Qui est l'auteur de l'abominable crime ?
Réponse : le pompier
Pourquoi me direz-vous ?
Vous croyez encore que le Père Noël et la femme intelligente existent ?
• :: Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ???
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- Ah ! C'est ça une fiancée…
Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ???
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes !
Bons sourires.
Jacques.
Une nouvelle petite série.
• :: Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux, dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !
• :: C'est le Père Noël Juif qui entre et dit :
- Bonjour les enfants ! Qu'est-ce que je vous vends ?
• :: Toto dit à sa maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
La maîtresse : Ben non, voyons ! Y'a pas de poil après les boules de Noël !
Le Toto de répondre : Hé ! Noël ! Montre tes boules à la maîtresse…
• :: Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo…
• :: Quelle est la ressemblance entre un curé et un sapin de Noël ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à la décoration.
• :: Pourquoi les nains placés sur les bûches de Noël sourient tout le temps ?
Parce qu'ils savent qu'ils vont bientôt se faire sucer
• :: Quelle surprise ont tous les enfants au matin de Noël ?
C'est de lire : piles non fournies sur l'emballage
• :: Voyant arriver des bûcherons dans la forêt un sapin dit à un autre :
Je n'y peux rien, mais moi Noël ça me fout les boules !
• :: Un sapin s’adresse à son voisin qui vient d’être coupé et gît parterre : Est-ce que ça te fait mal ?
L’autre : Mal ? non pas vraiment, mais je sens que je vais être en retard ce soir et que je vais encore me faire enguirlander par ma femme !
• :: C'est un homme qui dit à sa femme :
« Vraiment, je ne te comprends pas, voilà des mois que tu me gonfles pour que j'enlève les décorations des fêtes de fin d’année et, aujourd’hui que je veux le faire, tu viens me dire que ce n’est plus la peine car on est le 20 décembre »
• :: Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël un jeune homme le trouve et lui rapporte, elle vérifie le contenu et dit :
"Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros."
Le jeune homme : je sais mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser
• :: Au boulot un gars voit un copain qui tire une gueule pas possible, il lui demande la raison et l'autre explique :
Cette semaine c'est Noël et ma femme a invité sa mère au réveillon, et ce n'est vraiment pas un cadeau.
• :: C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes…
• :: Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
• :: À genoux devant la cheminée, un garçonnet s'écriait :
PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Après un léger silence :
- "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PÈRE NOËL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
À ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd… mais grand-mère l'est !"
• :: C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une Barbie à sa fille.
Elle demande au commis qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit : - Il y a la barbie adolescente à 18 $, la Barbie adulte à 32 $ et la barbie divorcée à 350 $
La femme s'interroge : - Pourquoi la barbie divorcée est aussi chère ?
Et le commis de répondre : - Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…
• :: Ce que j'apprécie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'à Noël il m'a envoyé des tas de cartes : Crédit lyonnais… Société Générale… American Express… Visa…
• :: C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là… surprise !
Il y a une super-nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'œil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée.
• :: Un jeune Corse écrit au petit Jésus : Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs…
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre : Jésus, si tu veux revoir ta maman…
• :: Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là ! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 20F.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Pour s'amuser avec l'enfant, le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !
• :: Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël.
Furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le frappe et le jette par la fenêtre, ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s'adresse à sa femme terrorisée :
Comment tu peux me faire ça ? moi qui avais tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?
Sa femme lui répond : Écoute je te comprends mais je ne pouvais pas refuser et elle lui tend un bout de papier où est écrit :
Cher Père Noël, j’ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m’ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite sœur, je préférerai, Paul.
• :: Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour Monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père Noël qui te l'a apporté ?
Fille: Ben oui ; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
Petite fille: Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée
• :: Un pompier, une femme intelligente et le Père Noël sont invités chez un ami.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3e, un chien monte et l'ascenseur repart.
Arrivé au 8e le chien est mort. Snif.
Qui est l'auteur de l'abominable crime ?
Réponse : le pompier
Pourquoi me direz-vous ?
Vous croyez encore que le Père Noël et la femme intelligente existent ?
• :: Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ???
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- Ah ! C'est ça une fiancée…
Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ???
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes !
Bons sourires.
Jacques.
Dernière édition par Jacknap1948 le Mer 15 Aoû 2012 - 8:58, édité 2 fois
_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16616
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
Re: 37° petite série de blagues.
par dragonww2 Mer 1 Aoû 2012 - 20:57
mais je vais éditer ton méssage car la premiere risque de choquer donc j'édite!Encore merci pour ces blagues!
_________________
dragonww2- Administrateur
- Messages : 8868
Date d'inscription : 24/03/2011
Age : 42
Localisation : belgique
Humeur : ça va bien et toi? -
Re: 37° petite série de blagues.
par Panzerelite3945 Mer 1 Aoû 2012 - 23:36
Jacques pour cette nouvelle série "Spécial Noël", le censeur-administrateur peut-il m'envoyer en MP celle effacée? Pourquoi? PARCE QUE ... 
Panzerelite3945- General
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Age : 53
Localisation : Ain
Humeur : Mi-figue mi-raisin
Re: 37° petite série de blagues.
par paszim Jeu 2 Aoû 2012 - 8:03
Merci Jacques pour ce moment de détente.
J'ai bien aimé l'histoire de garçon avec son vélo et du flic sur un cheval.
J'ai bien aimé l'histoire de garçon avec son vélo et du flic sur un cheval.
_________________
The panther see you and go catch you !!!
paszim- Modérateur
- Messages : 8645
Date d'inscription : 31/08/2011
Age : 62
Localisation : Châtellerault - 86 -
Re: 37° petite série de blagues.
par panzer Jeu 2 Aoû 2012 - 12:07
J'aime bien celle du flic a chevale, et celle avec le petit corse qui écris la lettre.
panzer- Obergrenadier
- Messages : 75
Date d'inscription : 18/04/2012
Age : 25
Localisation : corse ou toulouse
Humeur : Bof...
Re: 37° petite série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 15 Aoû 2012 - 8:57
Salut Steve.dragonww2 a écrit:
Tu as raison, je n'avais pas dû bien la lire, en voilà une autre en remplacement (pour que la série soit complète).
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes !
Panzerelite3945 a écrit:
paszim a écrit:Merci Jacques pour ce moment de détente.
J'ai bien aimé l'histoire de garçon avec son vélo et du flic sur un cheval.
Salut Cédric, Pascal et Rémy.panzer a écrit:J'aime bien celle du flic a chevale, et celle avec le petit corse qui écris la lettre.
Merci de vos visites.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16616
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
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