35° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Mer 4 Juil 2012 - 19:36

Salut à tous.

CV DE MOMO .....
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.
FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
FORMASSION CONTINU ET STAGE
Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration –
Interompu a cause que jé fé une alergie
Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless
EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness
LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsquela Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue
ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 - 17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!).
Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi
RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

À ne pas raconter à Madame.
Jules invite son pote Thierry à venir passer la soirée chez lui et participer au repas.
Après une très bonne soirée et un succulent repas,
Thierry prend congé de ses hôtes.
Jules accompagne son ami à la porte.
Thierry lui serrant chaleureusement la main :
- « Ca alors cela fait plus de vingt-cinq ans que tu es marié et tu es toujours plein d’attentions et de petits mots pour ton épouse ‘mon ange, ma chérie, mon cœur, ma puce, amour de ma vie, ma biche …etc, tu es un mari modèle »
- « Pas du tout, Thierry, je ne me rappelle pas de son prénom ! ! !

Le pape est sur son lit de mort.
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
" Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort entre 2 voleurs; je veux faire comme Lui !"

La baffe
En prenant le train, un anglais, un français et une étudiante suédoise (donc jeune et jolie) se retrouvent dans le même compartiment.
L'anglais est assis en face du français et de l'étudiante.
Après quelques kilomètres de parcours, le train entre dans un long tunnel, plongeant ainsi les voyageurs dans une obscurité totale pendant plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le bruit d'un gros baiser mouillé suivi de celui d'une claque donnée à pleine volée.
Sortis finalement du tunnel et de l'obscurité, le français et la jeune suédoise se retrouvent assis comme si rien ne s'était passe alors que l'anglais se frotte une joue toute endolorie et encore marquée d'une trace de main.
Apparemment c'était lui qui avait pris la baffe.
La jeune suédoise songe : " L'anglais a essayé de m'embrasser dans le noir, il s'est trompé et le français lui a retourné une claque. "
L'anglais réfléchit : " Ce cochon de français a du essaye d'embrasser la fille qui s'est trompée en pensant que c'était moi. "
De son cote, le français glousse : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à ce gros con d'anglais... "

Le chat
Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille:
- Ou sont vos toilettes?
Le Barman lui repond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille:
- Ou sont vos toilettes?

Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit:
- "Moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit :
- "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant
- "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

Le gars reçoit un téléphone de sa blonde " blonde " qui lui dit:
- "Je suis découragée, j'ai acheté une boîte de casse-tête et je ne suis pas capable de le faire. "
- "C'est quoi le modèle sur la boîte? "
- "C'est un gros coq. "
- "OK, j'arrive et je vais t'aider. "
Il arrive à la maison, elle l'amène dans la cuisine et sur la table, il y a les morceaux du casse-tête et la boîte à côté. En regardant le tout, il lui dit d'un air découragé :
- " Chérie, remets les corn flakes dans leur boîte ! "

C'est ce pauvre Hollande qui passe sur l'autoroute pas loin de la tombe du général De Gaule, il se dit qu'un petit arrêt ne peut pas lui faire de mal et hop le voila qui se recueil dans un silence religieux, soudain une voix lui dit
« va me chercher un cheval !! »
surpris il demande
« c’est vous mon Général »
…et la voix répond
« évidement qui veux tu que ce soit ? Va ma chercher un cheval !!! »
Hollande repart et médite cette histoire il est bien embarrassé et n’ose pas en parler au PS bien sur
Arrivé à Paris il passe devant l’Elysée et se dit que Nicolas doit bien avoir une idée sur cette affaire lui qui y va tous las ans.
« Mon petit Hollande il faut arrêter la bibine de suite !! »
S’éclaffe Nicolas mais hollande est si persuasif qu’il se retrouve sur la tombe du Général le soir même … la silence, et Nicolas de rigoler
« je t’avais bien dit que tu buvais trop ! »!
et a ce moment la voix se fait entendre
« hollande tu seras jamais président de la république je t’avais demandé un cheval….. pas un âne !!!!! »

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux "
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!!
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite ! nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

Dans un vestiaire, deux hommes enlèvent leurs habits de sport.
John dit à Peter :
- Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir, je tape ma kékette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine.
Il entend alors sa femme crier :
- Peter, c’est toi ?

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !

-Chérie, j’ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d’été ou celle d’hiver ?
- Les deux, tu te casses !

Faut rester soft
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi ..

Une petite fille : Dis Maman ça s’écrit comment bite, avec un T ou deux T ??
La Maman : ‘ Mets en trois, c’est jamais assez long !!!

Très propre
Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. …
Et si ça ne marche pas, tu inverses…

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S’il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

Un ordinateur intelligent, ça existe
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L’ordinateur réfléchit et répond :
- Oui !
Le colonel :
- « Oui » quoi ?
L’ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Oui mon colonel !

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux.

Les informaticiens
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ! "
Le premier opine et lui dit :
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ais pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Début du message réexpédié :
Un homme entre dans un bar super High-Tech où c'est un robot qui sert à boire. Le barman- robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc.
Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes, etc.
Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 20, je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
- Alors, on va voter PS en 2012 ?????!!!!!!

Bons sourires.
Jacques.

par sylvain Mer 4 Juil 2012 - 20:25

Exelent, je me marre toujour autant devant tes blagues
Merci Jacques

par **Jacknap1948** Mer 4 Juil 2012 - 22:35

sylvain a écrit:Exelent, je me marre toujour autant devant tes blagues
Merci Jacques

Salut Sylvain.
Content qu'elles t'aient plu.
Merci de ta visite.
Jacques.

par **paszim** Jeu 5 Juil 2012 - 7:49

Merci Jacques pour ce moment de détente; j'ai adoré.

par **Panzerelite3945** Jeu 5 Juil 2012 - 8:45

Un bon moment à oublier les tristesses de la vie, merci Jacques!

par **Jacknap1948** Jeu 5 Juil 2012 - 9:00

paszim a écrit:Merci Jacques pour ce moment de détente; j'ai adoré.

Panzerelite3945 a écrit:Un bon moment à oublier les tristesses de la vie, merci Jacques!

Salut Pascal et Cédric.
Content que cet intermède souriant vous ait plu.
Merci de votre visite et à plus tard.
Jacques.

par **dragonww2** Jeu 5 Juil 2012 - 22:12

Merci Jacques!!! un bon moment pour moi Wink

par **Jacknap1948** Jeu 5 Juil 2012 - 23:17

dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!! un bon moment pour moi

Salut Steve.
C'est vrai que c'est toujours bon de rigoler ou même simplement de sourire de temps en temps.
Prochain rendez-vous le 10 Juillet 2012. Wink

Merci de ta visite.
Jacques.

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