42° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 2 Sep 2012 - 8:16

Salut à tous.
Je me suis rappelé du petit sondage que j'avais mis en œuvre le 10 juin : https://germankits.forumgratuit.be/t4323-petites-series-de-blagues.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues pour commencer la série d'éditions des Dimanche (s) matin, fréquence choisie par 60 % de ceux qui avaient répondu.

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde.
Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse.
Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener.
Il lui recommande :
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert.
Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne :
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué. "
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit.
Au dernier matin :
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noire.

C'est une brune qui dit à une blonde :
- Ho, un oiseau mort!!
Et puis la blonde regarde vers le ciel et dit :
- Où ça ????

Deux blondes jouent aux échecs, l'une dit à l'autre:
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi !? je saigne du nez?

Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

Un père corse est sur son lit de mort et se demande lequel de ses 3 fils est digne de son heritage, il décide de les tester. il appelle son premier fils, il lui dit :
"J'aimerai avant de mourir gouter le bruschio de la mere santelli"
Aussitot, son fils enfourche son vélo, et se rend là bas pour ramener le precieux fromage. de retour plusieurs heures apres, il remonte immediatement voir son père.
Le pere appelle son deuxieme fils et lui dit :
"J'aimerai tant, avant de mourir regouter ce petit rosé de portovecchio"
Et le deuxieme fils de se hater, de prendre le car et de revenir avec l'elixir que son pere goute avec délice.
Le pere n'est malheureusement pas tres satisfait des performances de ses deux ainés decide de tester le troisieme. il l'appelle et ne reçoit aucune réponse... il le rappelle :
"Dominique, monte..."
Une voix ensommeillée lui répond alors depuis l'étage inferieur :
"Non, toi, descends"

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ca ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 km/h :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

C'est une blonde qui va dans une librairie tenue par une autre blonde.
La blonde lui demande :
"Bonjour, je cherche un livre."
La libraire lui demande :
"De quel auteur ?"
"Euh... Vingt centimètres..."
"Vincent qui ?"

Un bateau pirate navigue sur la mer. Il croise un bateau et le chef s'écrie:
"A l'abordage! Tuez les femmes et violez les hommes!"
"Euh, c'est pas l'inverse, chef?"
"Oui, c'est vrai. Alors tuez les hommes et violez les femmes!"
Et là il y'a un homme qui s'écrie:
"Oh, non, ce qui est dit est dit!"

Au Moyen-Age, un archer va voir le roi et lui dit qu'il est capable de tirer une flèche dans un melon posé sur la tête de la princesse et à 100m de distance.
Impressionné, le roi fait venir la princesse, lui pose un melon sur la tête et demande à l'archer de tirer.
Il s'exécute et touche le melon de plein fouet.
La foule impressionnée applaudit.
L'archer lève les bras et crie " I'M ROBIN WOOD" et s'en va.
Un second archer vient voir le roi et lui propose le même défi mais avec une pomme.
L'archer vise, tire et touche la pomme.
Silence stupéfait dans la foule.
L'archer lève les bras, crie "I'M GUILLAUM TELL" et s'en va.
Enfin, le dernier archer vient et dit également qu'il en est capable, mais avec une olive.
L'archer vise, tire et la flèche se plante entre les deux yeux de la princesse qui meurt.
Silence de mort dans la salle. L'archer lève les bras et dit : "I'M SORRY"

Petit Quizzz ???????

Combien faut-il de psychiatres pour changer une ampoule électrique ???
1 seul à condition que l'ampoule veuille bien se laisser changer !

Combien faut-il de footballeurs pour changer une ampoule électrique ???
11 = 1 pour la changer les 10 autres pour le felliciter !

Combien faut-il de manifestants pour changer une ampoule électrique ???
10 selon les syndicats 5 selon la police !

Combien faut-il de fonctionnaires pour changer une ampoule électrique ???
5+1 = 1 chef + 2 s/chef + 1 contremaitre + 1 technicien + 1 qui travaille (sociéte privée) !

Combien faut-il de fous pour changer une ampoule électrique ???
3 = 1 qui tient l’empoule 2 qui tournent l’échelle !

Combien faut-il de rabbins pour changer une ampoule ???
Changer, pourquoi changer ???

Combien faudra-t-il d’informaticiens pour changer une ampoule le 1er janvier 2000 à 0 h 00 ?
- Très exactem #’(|_^^^à@@ ) FATAL ERROR ....... Redo from start...

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ???
Aucune, il ne faut surtout pas les laisser faire, elles casseraient tout avec le marteau !

Combien d’ingénieurs faut-il pour changer une ampoule ???
4 = 1 pour tenir l’ampoule, les autres pour savoir dans quel sens tourner
(1 pour calculer l’action de la force de Coriolis, 1 pour calculer les frottements dans la douille, et le dernier pour simuler tout ça sous informatique).

Combien faut-il de Français pour changer une ampoule ???
Aucun nous brillons dans la nuit.

Combien faut-il de mafiosi pour changer une ampoule ???
3 = 1 pour changer l’ampoule, 2 pour éliminer les témoins.

Combien d'électriciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
1 Mais pas avant jeudi prochain.

Combien d'alchimistes faut-il pour changer une ampoule ?
Ça dépend, il faut la changer en quoi ?

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire.

Combien de temps met une femme qui a ses règles pour changer une ampoule ?
et ben CA PRENDRA LE TEMPS QUE CA PRENDRA !!!

Combien d'Irlandais faut-il pour changer une ampoule ?
16 : Un pour tenir l'ampoule, et les autres boivent du whisky jusqu'à ce que la pièce se mette à tourner...

Combien de Français faut-il pour changer une ampoule ?
Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui.

Combien de Corses pour changer une ampoule?
5 : un change l'ampoule, les quatre autres font le guet.

Les rois mages
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.
Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée.

Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
- Au bas de la page

Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
- Liquide

Quelle est la raison principale de divorce ?
- Le mariage

Quelle est la raison principale de l'échec ?
- Les examens

Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
- Un dîner ou un souper

Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
- L'autre moitié

Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir ?
- Elle va devenir humide

Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?
- Il dort la nuit.

Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?
- De grandes mains

Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?
- Aucun car, le mur a déjà été construit.

Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

Saviez vous qu'il se trouve 6 arbres dans le slip d'un homme ?
C'est un petit HETRE ,
plein de CHARME,
qui peut être dur comme du CHENE,
mais, quand il a fini son BOULEAU,
c'est un PEUPLIER!!!
d'autres disent qu'il fait ... le SAULE PLEUREUR !!!

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse au journal. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super !
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur, il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
- Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver un autre idée.
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal et là, stupéfaction !!
Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

Définitions que je ne retrouve pas dans le dico

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia

"Oui chérie" :
Gain de temps

Mister freeze :
Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OÙ EST DONC MON RICARD :
Conjonction de coordination

La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche :
C'est oune zizi portugaiche

Pruneau :
Synonyme de personne âgée, qui est ridée et qui fait chier

Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie :
Confiserie pour vieux

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland :
Seul endroit où si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde :
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid :
Un ice crime

Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Archipel :
Outil pour creuser des archi trous

Cellulite :
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois :
Les chiens aussi

Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue :
Viagra féminin

Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel :
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche :
Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour :
Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant :
Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire faire après demain

Saturne :
C'est quand tu es buré

Atypique :
T'es mal rasé

Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

Un poussin :
Égal 2

Vielle canaille
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants, tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec!
Le génie est un vieux génie qui leur dit:
- Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué, alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse!

Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère:
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie!
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664!
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

Myope comme une taupe
Un type rencontre un copain :
- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne...

Bonne lecture, bons sourires et bon Dimanche.
Jacques.