26° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 1 Avr 2012 - 13:03

Salut à tous.
Comme vous êtes gentils, à partir de ce mois-ci, la maison va vous offrir une petite série de blagues tous les 10 jours au lieu de tous les 15 jours, et ce n'est pas un "POISSON D'AVRIL".
Petits veinards, profitez bien de cette 26° petite série.

Le TGVV, avec deux "V"
Un belge monte dans un train et demande, à deux français en costard cravate, avec son inimitable accent belge :
- Bonjour, je peut m'asseoir ?
- Oui, bien sur.
Le belge demande à un des français :
- Où allez vous ?
Le français en se moquant du belge :
- Moi je vais à Pariss.
- A Pariss, avec deux "s" ?
- Oui, oui, avec deux \"s\".
Quelques instants plus tard le belge demande à l'autre français :
- Et vous où allez vous ?
- Moi je vais à Bordeauxx.
- A Bordeauxx, avec deux "x" ?
- Oui, oui, à bordeaux avec deux "x".
Les français demandent alors au belge :
- Et vous où allez vous ?
- Oh ! moi, je vais à Macon avec deux cons.

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !

Contrôle de gendarmerie
Un gendarme à moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Évidemment.
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite ?

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire.

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, quelqu'un lui a balancé un avocat, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Un trou derrière vous
Dimanche matin, Gégé l'étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme de lui répondre :
" Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! "
Il la remercie et continue sa partie..
Plus tard rebelote, elle lui réponds cette fois :
" Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! "
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.
Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques...
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais fini par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

ELLE EST EXCELLENTE ET CE N' EST PAS MARRANT !
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

Une super soirée
C'est un jeune homme qui va à la pharmacie, et demande au pharmacien :
-10 capotes s'il vous plait !
-Oh, monsieur est en forme...
-Oui, ce soir je passe la soirée avec ma copine, c'est une vraie cochonne, si vous voyez ce que je veux dire... En fait, mettez m'en 20, il y aura aussi ma belle famille et ma belle-mère, c'est aussi une sacrée cochonne.
Le soir même avant le repas, le même jeune homme se met à prier, la tête cachée entre les mains. Il ne s'arrête plus de prier, si bien que la fille et ses parents se regardent, étonnés.
Sa copine fini par lui demander :
- Tu m'avais pas dit que tu étais croyant ?
- Et toi, tu m'avais pas dit que ton père était le pharmacien !

Celle ci n'est pas très gentille, mais elle fait rire!!!
- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

Un Belge,sur la glace...
Il sort sa scie et sa canne à pêche et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce :
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!"
- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

AH nos amis belges...
Pourquoi les belges quand ils font de la moto se mettent en Pyjama?
Parce qu'ils se couchent dans les virages.

Comment reconnait on un bébé belge?
C'est le seul qui a une fritte en peluche

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

C'est l'ami Johnny , avec son fils David , tout petit , sur une plage en train de bronzer....
David : "Oh papa Johnny regarde , au loin , un bateau"
Johnny : "Ah que c'est pas un bateau mon fils , c'est un yacht".
David: "dis papa Johnny , comment ça s'écrit , Yacht ?"
Johnny , après quelques minutes de réflexion : " ah que tu avais raison mon fils , c'était un bateau"

Laétitia à un problème, c'est l'anniversaire de ses deux neveux et elle ne sait quoi leur offrir...
Elle en parle donc à Johnny et lui demande conseil...
Celui ci lui répond "Bahhh euhhhh au plus grand, t'as qu'a lui filler 5000 balles...."
Sur ce, Latiatia demande à Johnny "Ben oui mais pour le petit ?"
Et la, Johnny répond en hurlant "Au p'tit qu'2000"....

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit: - Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

L'institutrice demande a chacun de ses élèves :
" Que voulez-vous faire plus tard ? "
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur de L’OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !!!*

Un homme au volant d'une puissante voiture passe devant un radar mobile a près de 300 Kmh,il est pris immédiatement en chasse par un motard de la Gendarmerie au bout de quelques Kms l'homme a la voiture puissante ralenti et le motard le rejoind et le somme de se garer sur le bas côté.
- Papier du véhicule s'il vous plait
Et après les avoir rendu au chauffeur le motard dit a ce dernier :
- C'est la fin de journée et je n'ai pas envie de me prendre la tête avec toute la paperasse, alors si vous me donnez une excuse que je n'ai jamais entendu je vous laisse repartir.
L'homme réfléchi une seconde et dit :
- Ma femme est partie la semaine dernière avec un Gendarme.
- Oui et alors c'est celà votre excuse.
- Non je croyais c'était vous et que vous me la rameniez.

Un type qui n'a pas trop le moral rencontre un de ses copains. Le copain lui dit
"eh bien ça n'a pas l'air d'aller"
"ouais, ... bof ..."
"Bon, on va boire un coup, tu me diras ce qui ne va pas"
"..bof ... boire, toujours boire ..."
"Si tu préfères, on va manger ensemble, on aura le temps pour discuter"
"..bof ... manger, toujours manger ..."
"Bon, alors on va aller chez moi, tu sais que ma femme est psy, tu pourras parler de tes problêmes avec elle"
"..bof ... bai..r, toujours bai..r"

Un couple est marié depuis 50 ans.
Un matin , au petit déjeuner , le femme dit :
-tu te souviens , chéri , il y a 50 ans , nous étions déjà assis là , et probablement nus....revivons un peu du passé
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rasseoient.
La petite vieille , toute excitée , dit :
- mes tétons sont toujours aussi durs , autant qu'il y a 50 ans.....
C'est alors que son vieux mari lui répond :
- normal , il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café....

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
- Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

Bons sourires et à plus tard.
Jacques.