50° série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 29 Oct 2012 - 16:03

Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !

- Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme toute excitée:
- Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses !

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

Le capitaine du Concordia ( encore lui ) se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un matelot le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le capitaine lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?

Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?
- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse.

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice,
1 baguette,
1 litre de lait,
1 banane, 1 orange, 1 pomme, 1 pêche,
1 tomate, 1 laitue, 1 chou,
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

La mort c'est l'arret du coeur, l'amour c'est la raie du cul !

Quand la rivière coule rouge, empreinte le petit chemin boueux.

Quand le goéland se gratte le gland,c'est qu'il va faire mauvais temps.
Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non-plus!

Quelques citations.
La mort.
C'est un manque de savoir-vivre.

Lunettes.
A enlever avant de souffler dans le ballon, ça fait deux verres en moins.

Lady Gaga.
Dizaine de patients d'un asile psychiatrique.

C'est clair.
Se dit lors d'une longue discussion dont on n'a rien à foutre.

Intrinsèque.
Train circulant quand il ne pleut pas.

Tchador.
Chorégraphe pour rongeur : "quand le Tchador, les souris dansent"

Médecine du travail.
20 minutes par an pour essayer de se débarrasser de cette maladie qu'est le travail sans grand résultat

Pourquoi dans les régions minières les filles ont des rapports sexuels plus tôt que dans toutes les autres régions ??????
Par ce que le « concerto en sol mineur »

Les cigognes
Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé. Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter. Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.

Ce sont deux gars qui discutent, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

La boucle d'oreille
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit.

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

Une nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !
A la caisse, l'hôtesse lui dit :
"Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
Très irritée la dame répond :
" Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L'hôtesse répond :
"Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ... "

Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis.

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare. Maintenant je suis libre, alors casse toi... ! "

Une femme demande à son mari :
" Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....?? "
Son mari lui dit :
"Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !! "
La femme lui dit :
"bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage…"

Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !

Un fils à sa mère :
Maman !
Oui chéri ?
Qui a acheté les fauteuils ?
C'est ton oncle.
Et la télé ?
C'est mon ami de Paris.
Et le tapis ?
Un cousin.
La voiture quand même c'est papa ?
Non mon chéri c'est mon parrain.
Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

La vache
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK ? »

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.