121 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 26 Jan 2014 - 11:14

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Au suivant
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T’es l’prochain, gamin !
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à la leur faire aux enterrements !

AVOCAT :
- Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN :
- Non.
AVOCAT :
- Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN :
- Non.
AVOCAT :
- Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN :
- Non.
AVOCAT :
- Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN :
- Non.
AVOCAT :
- Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN :
- Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT :
- Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN :
- Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court.
A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains.
La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge…
La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde.
Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un violent coup de pied dans l'entre-jambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts...

Petit conseil :
Si une femme te dit :
« Les hommes sont tous les mêmes ! »
Répond lui :
« Pourquoi les avoir tous essayés ? ? ? ? »

Greffe de cerveau.
Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie.
Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
- Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l’un d’eux demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin. 5.000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
- Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
- Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, ce sont des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors:
- Mais voyons Madame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en très bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais plus qui est le père du deuxième !

- À ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à la selle.
- À ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion
- Concours Findus: collectionnez les points sur l'emballage et gagnez un cheval
- Findus augmente les portions : Quand y'en a poulain y'en a pour deux
- Le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".
- En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité et le choix de leurs fournisseurs !
- Ce n'est pas parce que tu as mangé du cheval que c'est la Findus monde...

C'est une bonne soeur qui accoure chez le curé.
- Monsieur le curé, c'est une vraie catastrophe. Les deux perroquets que nous avons reçus ne dise qu'une seule chose; "nous sommes des prostituées, voulez-vous prendre du plaisir?"
- Allons allons ma soeur, ce n'est pas si catastrophique, j'ai justement deux perroquets noirs à qui j'ai appris la discipline et la prière. Alors nous allons les mettre dans la même cage et mes perroquets vont leur apprendrent la prière.
Auusitôt dit, aussitôt fait.
Lorsque les perroquets se retrouvent seuls, les femelles disent :
- Nous sommes des prostituées , voulez-vous prendre du plaisir?
Alors le plus vieux des deux perroquets noir se retourne vers l'autre et dit:
- Laisse tomber la bible, nos prières viennent enfin d'être exhaussées.

Toto demande à sa maman
- Maman, je peux donner un sucre au chien
- Mais oui mon chéri
- Maman,maman! regarde comme il est content, il remue la queue!
Et la mère :
- Prends deux sucres et va vite les donner à ton père.

Le tram.
Un soir très tard à Strasbourg.
Un monsieur de visite dans cette ville pour la première fois, a passé la soirée dans un bon restaurant typique et gastronomique.
L’Alsace est réputée pour ses mets régionaux savoureux et vins fins.
Il a pris le tram pour rentrer à son hôtel qui est un peu à l’extérieur du centre.
Assez fatigué il est assis dans le fond du tram et bercé par le son des roues sur les rails, il somnole légèrement.
Tout à coup, quelqu’un lui tapote sur l’épaule. C’est le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit :
- «Monsieur, t’es beau…»
Le monsieur, un peu gêné (il n’est pas de ce bord) fait comme si de rien n’était, et replonge dans sa somnolence.
Quelque minutes plus tard, on lui tapote çà nouveau sur l’épaule. C’est encore le conducteur du tram, qui le regarde dans les yeux et lui dit avec un gentil sourire :
- «Monsieur, t’es beau…»
Là, il se réveille complètement et commence à s’inquiéter.
Il regarde autour de lui et voit que les autres passagers sont partis.
Il est complètement seul dans le tram…
Et le bonhomme du tram continue:
- «Monsieur, t’es beau… t’es beau… Le tram va au tébôt, ch’ai fini ma chournée…»

C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
- "Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc ?!"
Le médecin a peur et réfléchit il lui répond donc :
- "Hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire."
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille :
- "D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."

Quelques dictons.

Avant on avait l'estomac dans les talons, aujourd'hui, grâce à Findus, on a l'étalon dans l'estomac.

80% des personnes avec des ongles sales utilisent du PQ trop fin.

Quand on est mort , on ne sait pas qu'on est mort , c'est pour les autres que c'est difficile.
Quand on est con c'est pareil.

Confier sa vie à Facebook, c'est un peu comme confier sa petite soeur à DSK ou réviser son bac de français avec Ribery.

Quand un unijambiste se leve du mauvais pied, il s'en apercoit tout de suite.

Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.

E = mc2, mais si on discute on peut l'avoir pour beaucoup moins cher.

Ca ne sert à rien d'enculer les mouches, elles n'y prennent aucun plaisir.

Ceux qui mettent la charia avant l'hébreu sont probablement des antisillonistes.

L'avantage d'avoir une famille nombreuse, c'est que le siège des toilettes est toujours chaud.

Les seins d'une femme sont bien la preuve qu'un homme peut s'occuper de 2 choses à la fois!

Les femmes peuvent faire deux choses à la fois, la preuve elles peuvent être prétentieuses et désagréables en même temps!

Deux copains discutent.
Le premier :
- Pourquoi as-tu donné, à ta fille, le même prénom que ta femme ?
Et le deuxième répond :
- Tu vas voir : "Linda, amène-moi une bière !"
Sa femme et sa fille arrivent alors, chacune une bière à la main.
- Voilà pourquoi !

Les 400 coups.
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.
La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.
Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Un fermier achète un coq, qu'il place juste après dans son poulailler.
Le coq fut tout excité à la vue de la dizaine de poules qui s'offrait à lui quand un autre coq plus vieux l'interpelle :
- Dis donc mon gars ces poules sont à moi.
Le jeune coq lui réplique, menaçant :
- Ouais ben maintenant c'est les miennes, dégage !
Le vieux coq fut intimidé et lui proposa :
- Hé j'ai pas envie de me battre contre toi, mais je te propose de régler ça à la course. Le gagnant aura toutes les poules rien qu'à lui. Mais comme je suis plus vieux j'ai droit à un mètre d'avance.
Le jeune coq accepte, sûr de gagner, et la course commença.
Le jeune coq avait cependant du mal à rattraper son rival, mais continua de le poursuivre.
Le fermier voyant la course entre les deux coq s'écria :
-Oh non c'est pas vrai !!!
Puis il sort son fusil et il descend le jeune coq.
Sa femme qui a entendu le coup de feu, demanda à son mari ce qui s'est passé.
Le fermier lui répondit :
- Rien c'est juste que c'est le troisième coq pédé que j'achète!

Cruel dilemme ….
Tu es dans un lit avec 2 personnes.
À ta droite, une magnifique jeune femme blonde à forte poitrine,
et à ta gauche, un garçon homosexuel.
À qui tournes-tu le dos ?

Une blonde est en train de lire l’annuaire.
Une autre blonde lui demande :
- Il est cool ton bouquin ?
- Ouais, pas mal, mais je trouve qu'il y a trop de personnages !!!!!!

Fille ou garçon
Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.
L’un dit à l’autre :
- T’es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille… et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

C'est un algérien qui se promène dans le désert et trouve une lampe.
Il la frotte et un génie apparaît.
Le génie:
- Merci de m'avoir libéré. Pour te remercier, tu as le droit à un voeu.
L'algérien:
- Oh monsieur le génie! Réssussitez ma mère qui est morte l'année dernière! Elle me manque!
Le génie:
- Ah désolé. Je ne peux pas faire ça. Seul Dieu peut le faire. Demande moi autre chose!
L'algérien:
- Eh bien... Je voudrais que l'algérie gagne la coupe du monde de football!!!
Le génie:
- Bouge pas, je vais voir ce que je peux faire pour ta mere

Astronomie.
C’est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions.
Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
- Écoutez Bernard (le chauffeur), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l’astronome au pied levé.
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus?
- C’est William Herschel
- Et qui a découvert Pluton?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
- Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Accident.
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.
Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay, remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L’époux se met alors à pleurer.
- Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !

Deux mecs discutent au bar :
- Putain de boulot de merde.
- Ah bon ?! Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois , je les sens , et je peux meme pas les bouffer !
- Pareil pour moi...
- Ah ? tu es livreur de pizzas?
- Non, gynécologue...

Scoop sur le vieux port suite à l'incendie du ferryboat.
Une jeune fille blonde et très mignonne à ete trouvée dans la cale.
Âpres avoir été interrogée par le commandant de bord voila son histoire.
- "J’étais a la recherche d'un bateau pour l’Australie, c'est la qu'un marin m'a proposer d'embarquer sur un bateau. il m'apporterais de la nourritures tous les soirs en contrepartie de quoi je devais le soulager et lui faire de gâteries cela fait 2 mois que j’étais dans la cale, quand j'ai vu le commandant apparaitre dans la cale. Je lui ai raconté mon histoire et il s'est mis à rigoler en me disant que ce bateau ne faisais que la traversée du vieux port.

Météo.
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.
Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit :
- «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps.»
Bien sûr, le roi continua en pensant :
- «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons.»
Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents.
Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.
Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :
- «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir.»
Et le roi a embauché l’âne…
C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

Un noir, assoiffé trouve une drôle de bouteille.
Parce qu'elle est sale, il se met à la frotter et un génie en sort et lui dit:
- Merci de m'avoir libéré. Je t'accorde trois voeux.
Le noir réfléchit, puis il dit au génie :
- Dans ce cas, je souhaite ne plus jamais manquer d'eau, ensuite je souhaite devenir blanc et enfin, je souhaite voir du cul presque tout le temps.
Et le génie le transforma en W.C.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.