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71° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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71° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 10 Mar 2013 - 10:47
Salut à tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Pourquoi le modèle de la statue de la liberté était une blonde ?
Parce qu'il fallait une tète creuse…..
Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Une tarte sucrée….
Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce & Gabana ?
Pour savoir où est la droite et la gauche.
Que dit une blonde quand elle voit un crocodile ??
Tiens ils font des bateaux chez Lacoste !
Dans un magasin de vêtement un client demande :
"Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?"
La vendeuse blonde répond :
"Vous ne préférez pas l'essayer en cabine ?"
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ? ? ?
- Ohhh non.... Je vais encore tomber...
Qu'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière !!!
Deux blondes vérifient leur voiture :
- Bon alors, il marche ce clignotant ? ! …
- Euh …. il marche … il marche pas … il marche … il marche pas .......
Un directeur annonce à son assistante qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Pourquoi si longtemps !
Quelle est la différence entre un pokemon et une blonde ?
Un pokemon, il évolue lui ...
Deux blondes se baladent dans un champ de blé.
Elles tombent sur une blonde en train de faire du kayak dans ce champ.
La première :
- Tu vois ? C'est à cause de filles comme ça qu'on dit que les blondes sont connes.
la seconde répond :
- T'as raison, si je savais nager, j'irai la noyer !
C'est quoi une blonde avec des lardons dans la poche???
Une quiche Loraine !!
Deux blondes sont dans un appartement en feu.
Une des deux dit à l'autre :
« Appelle les pompiers ! … Fais le 18 ! »
La deuxième répond :
« Je peux pas ! Mon téléphone s'arrête à 9 !»
Une blonde et une brune se baladent sur un chemin, soudain elles aperçoivent une blonde au milieu d'un champ de blé qui crie :
"au secours je vais me noyer !"
la brune dit
"mais elle est vraiment conne !!!"
la blonde réplique
"c'est sûr, où elle est, elle a pied !"
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
- Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
Il lui répond:
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
Une blonde marche dans la rue et s’arrête devant un miroir.
Elle commence à réfléchir et se dit :
- J’ai déjà vu cette fille quelque part.. Je me rappel plus où… Ah si je sais, c’est cette connasse de blonde qui me fixait chez la coiffeuse !!!
Une blonde doit absolument changer de téléphone portable, elle se rend dans une boutique pour en choisir un.
Elle demande conseil au vendeur et il commence à lui poser quelques questions:
- Pour le forfait SFR ?
La blonde:
- Bah non elle sait pas faire, sinon elle demanderait pas !!!
Un blonde veut se payer un belle paire de chaussures en crocodile.
Elle va dans une boutique et trouve une paire qui lui plait.
Malheureusement elle est trop chère et le vendeur ne veut pas négocier le prix.
Elle se dit alors qu’il sera plus simple d’aller chasser elle même !
Le vendeur voit la blonde alors qu’il rentre chez lui.
Il voit la blonde sur le rivage du fleuve avec 4 crocodiles à ses pieds.
Un énorme arrive vers elle et BOOM, elle le dégomme !
Le vendeur se demande pourquoi elle à besoin d’autant de crocodiles pour faire une paire de chaussures.
Il la voit retourner l’animal et dire:
- Oh mince alors, celui là non plus il n’a pas de chaussure !!!
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
- C’est plus facile à avaler !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
Le patron :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
La blonde :
- Tout, Monsieur ! La robe, le soutien gorge, la petite culotte…. Vraiment TOUT !
Une blonde tient un miroir dans les mains et dit :
- C’est marrant, ce visage ne m’est pas inconnu…
Son amie, blonde aussi, lui prend le miroir des mains et lui répond :
- Pas étonnant, c’est moi… !
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT' et maintenant c'est 'ZERO' !!!!
Le chef se plaignait, lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté.
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
JE SUIS LE CHEF !
Il la plaça sur la porte de son bureau .
Quand il revint, après le déjeuner, il vit, que quelqu’un y avait écrit :
Votre femme a téléphoné……. Elle veut récupérer sa pancarte.
Zé est parti en safari l’année dernière.
Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion.
Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate !
Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Je vois un arbre, sauvé…….. je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi ………
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... Seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, t’iés avé moi ou avé le lion ?
Cèllou, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre :
- Tchou tchou tchou Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Saint-Charles entre en gare de Nice! : Nice, Nice, deux minutes d'arrêt. Tous les emmanchés, les pébrons et les tarés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Cèllou, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui ‘man, d'accord ‘man.
Et il continue a jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon ! : Toulon, Toulon, 2 minutes d'arrêt ! : Tous les abrutis, les tarlouzes et les grognasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiche une paire de baffes, confisque le train et repart à sa cuisine.
Resté seul, Cèllou pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 20 minutes, sa mère prend pitié.
Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Saint-Charles !" (la mère tend l'oreille) : "Marseille Saint-Charles, Marseille Saint-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train. : Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D.
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s’efface aussitôt quand le haut-parleur Cèllou ajoute :
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser des 2 heures de retard de ce train, dû essentiellement à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gènant !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !
Quiproquo
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
15 petites maximes et conseils à utiliser tous les jours...
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants
8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
10- Pour les riches : des cou..les en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
14- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent
15- Mieux vaut se taire et risquer de passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Pourquoi le modèle de la statue de la liberté était une blonde ?
Parce qu'il fallait une tète creuse…..
Comment appelle-t-on une blonde diabétique ?
Une tarte sucrée….
Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce & Gabana ?
Pour savoir où est la droite et la gauche.
Que dit une blonde quand elle voit un crocodile ??
Tiens ils font des bateaux chez Lacoste !
Dans un magasin de vêtement un client demande :
"Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?"
La vendeuse blonde répond :
"Vous ne préférez pas l'essayer en cabine ?"
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre ? ? ?
- Ohhh non.... Je vais encore tomber...
Qu'est qu'un squelette de blonde dans une armoire?
La gagnante du championnat de cache-cache de l'année dernière !!!
Deux blondes vérifient leur voiture :
- Bon alors, il marche ce clignotant ? ! …
- Euh …. il marche … il marche pas … il marche … il marche pas .......
Un directeur annonce à son assistante qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Pourquoi si longtemps !
Quelle est la différence entre un pokemon et une blonde ?
Un pokemon, il évolue lui ...
Deux blondes se baladent dans un champ de blé.
Elles tombent sur une blonde en train de faire du kayak dans ce champ.
La première :
- Tu vois ? C'est à cause de filles comme ça qu'on dit que les blondes sont connes.
la seconde répond :
- T'as raison, si je savais nager, j'irai la noyer !
C'est quoi une blonde avec des lardons dans la poche???
Une quiche Loraine !!
Deux blondes sont dans un appartement en feu.
Une des deux dit à l'autre :
« Appelle les pompiers ! … Fais le 18 ! »
La deuxième répond :
« Je peux pas ! Mon téléphone s'arrête à 9 !»
Une blonde et une brune se baladent sur un chemin, soudain elles aperçoivent une blonde au milieu d'un champ de blé qui crie :
"au secours je vais me noyer !"
la brune dit
"mais elle est vraiment conne !!!"
la blonde réplique
"c'est sûr, où elle est, elle a pied !"
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle.
Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
- Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
Il lui répond:
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
Une blonde marche dans la rue et s’arrête devant un miroir.
Elle commence à réfléchir et se dit :
- J’ai déjà vu cette fille quelque part.. Je me rappel plus où… Ah si je sais, c’est cette connasse de blonde qui me fixait chez la coiffeuse !!!
Une blonde doit absolument changer de téléphone portable, elle se rend dans une boutique pour en choisir un.
Elle demande conseil au vendeur et il commence à lui poser quelques questions:
- Pour le forfait SFR ?
La blonde:
- Bah non elle sait pas faire, sinon elle demanderait pas !!!
Un blonde veut se payer un belle paire de chaussures en crocodile.
Elle va dans une boutique et trouve une paire qui lui plait.
Malheureusement elle est trop chère et le vendeur ne veut pas négocier le prix.
Elle se dit alors qu’il sera plus simple d’aller chasser elle même !
Le vendeur voit la blonde alors qu’il rentre chez lui.
Il voit la blonde sur le rivage du fleuve avec 4 crocodiles à ses pieds.
Un énorme arrive vers elle et BOOM, elle le dégomme !
Le vendeur se demande pourquoi elle à besoin d’autant de crocodiles pour faire une paire de chaussures.
Il la voit retourner l’animal et dire:
- Oh mince alors, celui là non plus il n’a pas de chaussure !!!
Pourquoi les blondes préfèrent la pilule au préservatif ?
- C’est plus facile à avaler !
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire blonde :
Le patron :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
La blonde :
- Tout, Monsieur ! La robe, le soutien gorge, la petite culotte…. Vraiment TOUT !
Une blonde tient un miroir dans les mains et dit :
- C’est marrant, ce visage ne m’est pas inconnu…
Son amie, blonde aussi, lui prend le miroir des mains et lui répond :
- Pas étonnant, c’est moi… !
Deux amis se rencontrent après plusieurs années...
Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT' et maintenant c'est 'ZERO' !!!!
Le chef se plaignait, lors d’une réunion qu’il n’était pas assez respecté.
Le lendemain, il apporta une petite pancarte où il était écrit :
JE SUIS LE CHEF !
Il la plaça sur la porte de son bureau .
Quand il revint, après le déjeuner, il vit, que quelqu’un y avait écrit :
Votre femme a téléphoné……. Elle veut récupérer sa pancarte.
Zé est parti en safari l’année dernière.
Devant un casa au bar des platanes, il raconte à Olive sa chasse au lion.
Un cauchemar :
- Je suis dans la clairière, je vois le lion, j'épaule, je tire ... peng ....et je le rate !
Alors, le lion il me voit, et il me court après ...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais non ! je cours, je cours. Tu sais comme je cours.... Je vois un arbre, sauvé…….. je monte à l'arbre. ...Mais le lion, il grimpe aussi ………
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Attends, je monte tout en haut de l'arbre.... et le lion, il monte aussi...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Mais attends je te dis. il y a une branche maousse alors, je rampe sur la branche pour m'éloigner du tronc..... Seulement voila cet encatané de lion, il rampe aussi...
- Oh putain, et il te radague et il te bouffe ?
- Oh mais dis, Olive, t’iés avé moi ou avé le lion ?
Cèllou, le fils de Zé, joue au train électrique dans sa chambre :
- Tchou tchou tchou Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille Saint-Charles entre en gare de Nice! : Nice, Nice, deux minutes d'arrêt. Tous les emmanchés, les pébrons et les tarés de Nice descendent du train.
Sa mère, qui prépare le déjeuner dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui crie :
- Cèllou, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je confisque le train électrique.
- Euh, oui ‘man, d'accord ‘man.
Et il continue a jouer :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille et à destination de Marseille entre en gare de Toulon ! : Toulon, Toulon, 2 minutes d'arrêt ! : Tous les abrutis, les tarlouzes et les grognasses de Toulon descendent du train et se magnent le cul !
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du minot, lui fiche une paire de baffes, confisque le train et repart à sa cuisine.
Resté seul, Cèllou pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 20 minutes, sa mère prend pitié.
Estimant que la leçon a dû porter, elle lui rend son train électrique à condition qu'il ne dise plus de gros mots.
Et le petit train repart :
- Tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train 6022 en provenance de Vintimille entre en gare de Marseille Saint-Charles !" (la mère tend l'oreille) : "Marseille Saint-Charles, Marseille Saint-Charles, terminus du train, les voyageurs sont priés de bien vouloir descendre du train. : Correspondance à destination de Miramas et Port de Bouc, voie D.
La mère, soulagée et heureuse a un sourire de contentement qui s’efface aussitôt quand le haut-parleur Cèllou ajoute :
- Nous prions aimablement les voyageurs de bien vouloir nous excuser des 2 heures de retard de ce train, dû essentiellement à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,
Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gènant !
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo !
Quiproquo
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
- Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
- La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !
15 petites maximes et conseils à utiliser tous les jours...
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublies jamais le nom de ce con.
3- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.
6- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
7- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants
8- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille
9- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
10- Pour les riches : des cou..les en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
11- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
12- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
14- Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent
15- Mieux vaut se taire et risquer de passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Dernière édition par Jacknap1948 le Mer 13 Mar 2013 - 17:53, édité 1 fois
_________________
À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948- Administrateur
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Humeur : Généralement bonne.
Re: 71° série de blagues.
par paszim Lun 11 Mar 2013 - 8:40
Merci Jacques pour cette nouvelle série.
J'ai bien aimé celle du coca-cola.
J'ai bien aimé celle du coca-cola.
_________________
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paszim- Modérateur
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Re: 71° série de blagues.
par Panzerelite3945 Lun 11 Mar 2013 - 16:17
Merci encore Jacques, l'histoire du petit sudiste qui joue au train m'a fait hurler de rire! 
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Re: 71° série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 13 Mar 2013 - 17:51
paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série. J'ai bien aimé celle du coca-cola.
Phil a écrit:Merci jacques.
Salut Pascal, Phil et Cédric.Panzerelite3945 a écrit:Merci encore Jacques, l'histoire du petit sudiste qui joue au train m'a fait hurler de rire!
Merci de vos visites et content de vous avoir fait sourire.
À plus tard.
Jacques.
Dernière édition par Jacknap1948 le Mer 13 Mar 2013 - 18:07, édité 1 fois
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Re: 71° série de blagues.
par Panzerelite3945 Mer 13 Mar 2013 - 17:56
Non, non Jacques, je n'ai pas changé de prénom, il faut bien écrire Cédric à la place de Philippe (une blague de plus? 
)!
)!
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Re: 71° série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 13 Mar 2013 - 18:05
Salut Cédric.Panzerelite3945 a écrit:Non, non Jacques, je n'ai pas changé de prénom, il faut bien écrire Cédric à la place de Philippe (une blague de plus?
Je suis désolé de m'être encore trompé avec ton pseudonyme et ton prénom, je venais de lire le dernier message de la 70° série, écrit par Jam (Philippe donc).
Je vais rectifier cette erreur involontaire de suite.
Bonne fin de journée et à plus tard.
Jacques.
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Re: 71° série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 13 Mar 2013 - 22:26
Salut Steve.dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.
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