79° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 28 Avr 2013 - 12:07

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Il neige sur Paris
Quand François ouvre les portes de l’Élysée il découvre la neige et son blanc manteau, un sourire se dessine sur son visage qui soudain se crispe: Sur le perron une inscription jaunâtre…
Il s’approche et lit:
« JE DETESTE HOLLANDE »
De suite il convoque ses meilleurs experts et leur demande de lui trouver le coupable, qu’il promet bien sur de pendre à un croc de boucher.
Deux jours plus tard les experts remettent leur rapport:
- Nous avons fait une analyse d’urine et il s’agit de Monsieur Straus Kahn.
- Ah le salaud!! Je m’en doutais bien.
- Euh… nous avons aussi procédé à une analyse graphologique et… euh…
- Oui et alors!!
- Et bien il s’agit de l’écriture de la première dame.

Le balai à chiottes
Fernand, un vieux fermier du Cantal gagne une grosse somme au Loto.
Très heureux, il décide d'aller fêter l'évènement au bar avec ses copains.
Fernand entre dans le bar et crie :
- Venez les copains ! C'est ma tournée !
Fernand s'approche de son meilleur ami et lui dit :
- Je rêverai de faire un beau cadeau à ma femme, mais je ne sais pas quoi lui offrir.
- Offre à ta femme un nouveau téléviseur.
- Oh mais elle ne regarde pas trop la télé et on en a déjà une belle.
- Alors un lave-vaisselle.
- Tu sais, on est que deux, et ma femme elle préfère le faire à la main.
- J'ai trouvé ! Offre à ta femme un balai à chiottes ! C'est hygiénique et super pratique.
- Ca c'est une chouette d'idée ! Car ça elle n'en a pas !
Fernand sort du bar et s'en va à la superette pour acheter le balai à sa femme.
Une semaine plus tard, l'ami de Fernand lui demande :
- Alors le cadeau ? Ta femme était contente ?
- Ah pardi ! Oui elle était contente ! Elle s'en est servie deux jours à chaque fois qu'elle allait au cabinet, mais finalement elle a préféré reprendre du papier toilette. Elle trouve le papier plus pratique !

Une blonde demande à son médecin qui vient de l'operer:
- Docteur, quand est-ce que je vais pouvoir reprendre une vie sexuelle normale?
Le médecin la regarde incrédule et répond :
- C'est la première fois qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!!!!

Un homme vient de mourrir.
Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
- Cétait un bon mari,un excellent chrétien, un père exemplaire..........
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et regarde s'il s'agit bien de ton père.

Telle fille, telle mère.
Une gamine rentre à sa maison en pleurant.
Elle explique à sa mère que c'est la voisine qui l"a gifflée.
La mère furieuse, va lui demandé des explications:
- Pourquoi avez-vous frappé ma fille?
- Parce qu'elle est très mal élévée: elle m'a traitée de grosse.
Et la mère de répondre:
- Et vous croyez quant la frappant vous allez maigrir?

L’école de ski
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c’est Michel.
- Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
- Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

L'appel de l'amour
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

La montgolfière
Connaissez vous la différence entre un commercial et un ingénieur ?
Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d’une montgolfière.
Il réalise soudain qu’il est perdu.
Il réduit alors son altitude et aperçoit bientôt un homme sous sa nacelle.
Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
- Excusez-moi ! Pourriez-vous m’aider ? J’ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis!
L’homme à terre répond :
- Bien sur ! vous êtes à bord d’une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l’aérostier.
- C’est exact, répond l’homme à terre, Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l’aérostier, c’est simple : tout ce que vous m’avez dit est techniquement correct, mais je n’ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !
L’homme à terre répond alors :
- Vous devez être commercial !
- C’est exact, répond l’aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien c’est simple, répond l’homme à terre : vous ne savez pas où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position où vous étiez avant que l’on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c’est de ma faute !

Ane corse
Un éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans.
Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale :
- Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.
Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher.
Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.
Le fils demande alors :
- Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ?
Le père :
- Si, ta mère !

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
“Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement :
“ Des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond :
“Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités.
Faut pas les faire chier !

Preuve à l'appui

Trois belges discutent :
- Ma femme me trompe avec un boulanger, dit le premier.
- Comment tu peux savoir que c'est un boulanger ?
- J'ai retrouvé de la farine dans le lit.
- Et bien moi aussi ma femme me trompe et avec un ramoneur.
- Tu le connais ?
- Non mais j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
- Moi aussi ma femme me trompe. Et avec un cheval en plus.
- Un cheval ?!
- Oui ! J'ai retrouvé un jockey dans le lit.

L'histoire se passe devant un magasin fermé avec une queue monstrueuse.
Un mec arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler.
Il lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le mec ne se défend pas, lui sautent tous dessus .
Il se retrouve à nouveau au bout de la queue .
Mais il décide d'y retourner, et là pareil il se fait jeter .
Mais il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil tout le monde lui saute dessus .!!!
A la fin il regarde tout le monde et dit :
" Puisque c'est comme ça, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

Les cacahuètes
Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine.
Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes… J’espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour !

La blonde au CP
C'est une blonde qui est à l'école primaire, en CP, et qui revient chez elle après la classe :
- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris à compter, et alors, mes camarades de classe arrivent seulement jusqu'à 5 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ! C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?
Le père :
- Mais oui ma chérie, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, Papa, aujourd'hui la maîtresse nous a appris l'alphabet ; ben les autres, ils savent jusqu'à "f" et moi ben regarde : a b c d e f g h i j k l. C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?
La mère :
- Mais oui ma chérie, mais oui.
Le surlendemain, la classe se rend à la piscine municipale, la fille revient le soir:
- Maman, papa, et bien les filles de la classe, elles ont toutes une poitrine minuscule et moi, ben tu sais comment je suis faite… (et elle exhibe un superbe 90 C) ... C'est bien, hein papa c'est bien ? C'est parce que je suis une blonde ?
- Non ma chérie, ça c'est parce que tu as 17 ans !

La jouissance
Un riche banquier marie son fils.
Avant le mariage, le banquier décide d'avoir une conversation en tête-à-tête avec lui.
- Mon cher fils, demain tu te maries et je réalise que je n'ai jamais pris le temps de te parler des choses importantes de la vie. Par exemple, connais tu les doigts de la main ?
- Bien évidement papa ! Il y a le pouce, l'index, le...
- Non, non! Ce n'est pas ça que je veux dire ! Je veux te parler de l'importance de chaque doigt dans la vie.
- Ah ? Là effectivement je ne vois pas.
- Je t'explique. Il y a le pouce. C'est le doigt du voyage car avec lui tu peux faire du stop.
- D'accord.
- L'index c'est le doigt de la direction car c'est celui qui te permet de montrer les choses précisément.
- Oui
- L'annulaire c'est le doigt du mariage car c'est le doigt de l'alliance.
- Ok papa
- L'auriculaire c'est le doigt de la distinction car on le lève quand on boit une tasse de café ou de thé.
- Ah oui, papa.
- Et le doigt de la jouissance ? C'est lequel ?
- Je garde le meilleur pour la fin. Le majeur est le doigt de la jouissance. Il est beau et c'est le plus long. Pour la jouissance… ce doigt, tu le mouilles avec ta langue…. et tu comptes tes billets !

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presqu'instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond :
"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
"OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...."

C'est l'histoire d'une blonde à La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
Presqu'instantanément, elle entend une voix dans la radio :
"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manœuvres à suivre pour vous sortir de là, j’ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."
Elle répond :
"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
Le contrôleur lui répond:
"Voilà la marche à suivre, ouvrez votre portière et descendez de l'avion, vous êtes sur le parking !"

Le PSG vient de se prendre une taule par les Nantais, alors l’entraineur va voir son collègue l’entraîneur du FC Nantes.
Il lui dit :
- Je comprends pas, not’e budget est 25 fois plus gros que le vot’e, on a les meilleurs joueurs, et on se prend une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond l’entraîneur du FC Nantes, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Nicolas.
- Mon petit Nicolas, lui dit l’entraîneur du FC Nantes, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Nicolas.
- C'est le fils de ton père, mais ce n’est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Nicolas.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse à l’entraîneur du PSG et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit l’entraîneur du PSG d'un air surpris.
Et notre ‘‘ami’’ s'en retourne à Paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs.
Il va voir Vincent et lui pose l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! J’suis pas payé pour répondre à des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Vincent retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps.
Il va voir Bernard pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Bernard, j'ai une question pour toi qui est pas trop con..? C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Bernard.
- Ah ouais... ok !
Et Vincent retourne voir l’entraîneur du PSG, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme.
- Coach, coach, j'ai trouve la réponse à ton énigme.
- Ah bon,
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Bernard !
Et l’entraîneur du PSG éclate :
- Mais non ducon ! C’est Nicolas !

Le petit chaperon rouge
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

L'italien à la pharmacie
Un jeune italien est invité à manger et à dormir chez les parents de sa nouvelle petite amie.
Ne voulant pas être pris au dépourvu, il passe à la pharmacie pour acheter des préservatifs.
Avec vantardise, il s'adresse au pharmacien :
- Yé voudrais une boite de préservatif car cé soir yé vais chez ma belle famille et yé vais faire l'amour comme un dieu à ma fiancée touté la nuit.
Le pharmacien lui tend une boite.
- Scuzi, cé possible d'avoir deux boites, car yé vais aussi me taper la soeur… Après ma fiancée je vais aller faire mes amitiés à la pétite soeur … elle est tellement bellissima ! Yé vais lui donner du plaisir à elle aussi…
Le pharmacien lui tend donc 2 boites.
- No, scuzi, donnez m'en 3 ! La belle maman elle est aussi très charmante....
Yé vais baiser les deux soeurs et ensuite, je me tape la mamma. Ce soir, je donne du plaisir à toute la famille !
Le pharmacien lui tend donc les 3 boites et l'italien part faire beau pour la grande soirée.
Durant tout le dîner, la jeune fiancée s'étonne de voir son amoureux, silencieux, la main au dessus de son visage et la tête dans son assiette.
Elle lui demande :
- Roberto, pourquoi restes tu dans cette position étrange ?
- Porca madone, tu ne m'avais pas dit que ton papa il était pharmacien !

Que se passe-t-il quand un feu prend dans un bordel ?
C’est la débandade chez les hommes et les femmes sont paniquées.

Un douanier interpelle un automobiliste :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non !
- Vous avez des armes ?
- Non !
- Vous avez de la drogue ?
- Non, non !
Après avoir jeté un bref coup d'œil à gauche et à droite, le douanier demande :
- Vous en voulez ?

La femme de Jean-Pierre Foucault demande à son mari :
- Jean-Pierre, je veux que ce soir, tu me fasses l'amour !
- Non je n'ai pas envie, lui répond Jean-Pierre.
- Je veux que tu me fasses l'amour insiste-t-elle.
- Je t'ai dis non.
- C'est ton dernier mot ?
- Oui, c'est mon dernier mot !
- Très bien, lui dit sa femme, j'appelle un ami !

Un bon vieux Ch’timi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bôé pa c't'iolà , m’ garchon , lé cohons , y on kié d'dins !...
(Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié dedans !)…
Le jeune lui répond: " Monsieur, en Français s'il vous plait, je suis Musulman, et je ne comprends pas les dialectes "
Et le vieux de répondre en Français: " Bois doucement elle est froide ! "

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout...
Et surtout Fée pas chier !

Fée circuler et on verRat.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.