109° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 17 Nov 2013 - 10:09

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Zé et sa femme Ginette partent en vacances à la montagne.
Le Zé a décidé de se mettre à la pêche à la truite dans la Durance.
Ginette, elle, préfère plutôt la lecture, pas sportive pour un sou.
Ils passent tous les après-midi au bord de l'eau, le Zé pêche et Ginette bouquine.
Un après-midi, alors qu'il a mouillé sa canne dans un trou d'eau, le Zé sent la grosse fatigue qui lui monte.
Il confie la canne à sa femme et décide de faire un petit roupillon sous un saule, bien au frais.
Pas de bol, pas plus tôt endormi, un garde pêche s'approche de Ginette et lui demande :
- Bonjour madame, vous pouvez me montrer votre permis de pêche s'il vous plait.
- Qué permis ? Je pêche pas, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est réglementée, madame, il faut un permis pour pêcher.
- Il est pas beau lui ! Oh, t'iés sourd ou quoi ? Je lis, je te dis ! je pêche pas ... C'est mon mari ...
- Ecoutez Madame, vous êtes à coté de l'eau, d'accord ? Vous avez le matériel, d'accord ? Alors pour moi vous pêchez. Je suis désolé, mais je vais devoir vous mettre une amende pour pêche illicite.
Ginette réfléchit puis elle fait avec un sourire :
- D'accord ! Mais si vous faites ça, je hurle et je vous accuse de viol !
- Mais... mais, Madame, … je ne vous ai même pas touché ! répond le garde-pêche en bégayant.
- C'est vrai,... mais vous êtes à coté de moi d'accord ? Et vous avez le matériel, d'accord ?

L’aspirateur
Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village.
Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
- Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…
Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.
- Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !
- Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.
Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs ?
Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.
Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée! Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ca y est ! je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Un chef syndicaliste se cherche une fille et fait le tour des bordels sur une rue.
Dans le premier il demande :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées?
La tenancière :
- Non monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière :
- 80% pour la maison, 20% pour la fille.
- C’est inacceptable.
Et le type passe au suivant où il obtient les mêmes réponses et au suivant aussi et ainsi de suite jusqu’au dernier.
Il repose alors les même questions :
- Est-ce que vos filles sont syndiquées ?
La tenancière :
- Oui Monsieur.
- Quel est le pourcentage des revenus qui vont à la maison?
La tenancière :
20 % pour la maison, 80% pour la fille.
- Ah…c’est excellent ça… et est-ce que la jeune rousse dans le coin est disponible?
La tenancière :
- Désolé monsieur, vous devez prendre la p’tite vieille de 70 ans…c’est elle qui a le plus d’ancienneté…

La prof :
- Il y a trois pigeons sur un fil, un chasseur tire et en tue un, combien reste-t-il de pigeons ?
Le petit Francis lève la main !
La prof :
- Vas y Francis, donne la réponse.
- Il en reste zéro Madame dit Francis.
La prof :
- Ben non Francis trois moins un, ça fait deux.
Francis :
- Ben non Madame, si un chasseur tire, tous les pigeons s'envolent et cela fait zéro !
- Ce n'est pas la réponse attendue Francis, mais j'aime bien ta façon de penser ! ...
Le lendemain Francis demande :
- Madame, trois femmes sont assises sur une terrasse et dégustent une glace. L'une d'entre elles mord la glace, la deuxième suce la glace et la troisième lèche la glace. Laquelle des trois est mariée ???
La maitresse confuse :
- Peut-être que c'est celle qui suce la glace ! ...
- Non Madame, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser ...

Les mathématiques n'expliquent peut-être pas tout…, mais beaucoup de choses tout de même !!!!!
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100 %?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100 % ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Supposons que les lettres : A..B..C..D..E..F..G..H..I...J...K....L...M...N...O...P...Q...R...S...T...U...V...W...X...Y...Z
Sont égales aux nombres : .1..2..3..4..5..6..7..8..9.10.11.12.13.14.15.16.17.18.19.20.21.22.23.24.25.26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83 %
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91 %
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99 %
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 %
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100 %
Ça y est, nous y sommes, impressionnant, non ?
Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113 %
Là, on vient de péter le 100 % !
Voyons si cela peut nous mener un peu plus loin...
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173 %
SUCER SON PATRON = 19+21+3+18+19+15+14+16+1+20+15+15+14 = 198 %
Ça y est, nous sommes presque aux 200 %.
La prochaine fois que quelqu'un ou quelqu'une vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100 %", vous saurez pourquoi !!!!!
La prochaine fois que quelqu'un ou quelqu'une vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 200 %", essayez d'imaginer comment !!!!!

Au boulot regardez bien autour de vous, vous trouverez sans doute la réponse. Laughing

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner

Nouvel insecte en voie d'extinction.
La mode de l'épilation du maillot semble avoir une conséquence inattendue sur la biodiversité: il semblerait que le morpion soit entré dans la catégorie des insectes en voie d'extinction.
La mode de l’épilation pubienne "conduit à un appauvrissement sévère de la population des poux du pubis" : c’est le cri d’alarme lancé l’entomologiste britannique Ian F. Burgess.
Celui-ci, interrogé par Bloomberg, prédit une "catastrophe écologique" qui touchera bientôt cet insecte plus connu sous le nom de "morpion".
Les poux du pubis sont des petits insectes en forme de crabe, mesurant de 2 à 3 mm, qui s’accrochent aux poils pubiens et se transmettent principalement par contact sexuel.
Ce sont des parasites qui se nourrissent du sang de leurs hôtes, pour se reproduire, la femelle pond des lentes qui se collent sur la base des poils pubiens.
Un véritable diktat
Jusqu’à la fin des années 1990, les morpions étaient très répandus et l’on traitait généralement ce parasite désagréable (les piqûres des morpions causent des lésions bleuâtres, des démangeaisons et parfois des allergies) avec des insecticides.
Mais le meilleur traitement consiste à éliminer tous les poils: les morpions adultes ne peuvent pas survivre 24 heures en-dehors du contact avec les poils pubiens, et les lentes pas plus de huit jours.
Depuis le début des années 2000 la mode de l’épilation du maillot s’est développée jusqu’à devenir un véritable diktat dans certains milieux.
Et l’épilation totale est devenue très tendance, mais en rasant ou en éliminant à la cire les poils pubiens, on détruit l’habitat naturel des morpions.
C’est ce qu’expliquent certains entomologistes, qui craignent la disparition des poux du pubis.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
- Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans !

- Toto ! J'ai une réunion super importante, ce matin ! Tu iras seul a l'école aujourd'hui. Je te fais confiance.
Toto lui répond :
- Pas de problème papa !
- Je m'occupe de ta petite soeur, et toi de tout éteindre ! Et surtout tu ne traîneras pas.
- T'inquiètes, papa, t'inquiètes.
Une fois son père parti, Toto prends le téléphone :
- Bonjour madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto ne viendra pas à l'école, car il ne se sent pas très bien aujourd'hui !
La directrice :
- Ce n'est pas grave au moins ?
- Non, non, ne vous inquiétez pas. C'est sans doute un rhume, pour éviter toute complication, il restera à la maison bien au chaud devant un bon film.
- Devant un bon film ? Mais qui est a l'appareil ?
- Ben... mon papa !

Toto est au forum pour l'emploi, il y a beaucoup de jeunes et les formateurs leurs demandent, ce qu'ils veulent faire plus tard.
Certains veulent être mécanicien boulanger..... Quand vient le tour de Toto, il répond :
- Moi je veux être couvert de poils !
Le formateur lui demande alors pourquoi et il lui répond :
- Ma soeur elle en a une petite touffe et elle gagne beaucoup d'argent !

La petite vengeance .
Dans un cinéma où l’on joue un suspense policier, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil de libre.
- C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?
Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.
- Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?
Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.
Alors elle se penche et lui dit à l’oreille :
- C’est le juge l’assassin …

La place assise.
Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre.
Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.
Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :
- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !
Et le vieux monsieur répond :
- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !

Un petit garçon s'amuse avec son train électrique pendant que sa maman fait son repassage.
Le petit garçon dit alors en jouant :
- Gare de Lille, Gare de Lille, Gare des débiles, 3 minutes d'arrêt !
La mère :
- Non mais ça ne va pas de dire des grossièretés comme ça ?
Le petit garçon continue :
- Gare d'Angers, Gare d'Angers, Gare des pédés, 3 minutes d'arrêt !
La mère :
- Ecoutes, si tu dis encore des gros mots, je t'envoie direct dans ta chambre tu as compris ?
Quelques minutes plus tard :
- Gare de Tarascon, Gare de Tarascon, Gare des cons, 2 minutes d'arrêt !
La mère se dirige alors vers le petit, lui colle une baffe et l'envoie dans sa chambre.
De longues minutes se passent, la maman continue son repassage, et elle se dit qu'elle a peut être été trop sévère avec son petit.
Elle décide alors d'aller chercher son petit garçon :
- Ecoutes mon poussin, je crois que j'ai été trop dure avec toi, donc je te permets de reprendre ton jeu, mais s'il te plait, surveille ton langage.
L'enfant rallume son jouet puis s'exclame deux minutes après :
- Gare Montparnasse, Gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse, je répète, Gare Montparnasse, Gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse !

Et maman ceci, et maman cela !
Une jeune femme dit à son médecin ;
- Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !
- Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
- Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Quelle est la partie la plus légère du corps de l'homme ?
- Son sexe car une seule pensée suffit à le soulever!!!!!!!!!!!!!!

Le test de Socrate ....
Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.
Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :
- "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"
- "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres, voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"
- "Non, en fait, j'en ai entendu parler".
- "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux, passons au second filtre. le filtre de la bonté, est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"
- "Non; au contraire".
- "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".
L'homme se sentit un peu embarrassé.
Socrate continua :
- "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité, est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"
- "Utile ? non, pas vraiment".
- "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile..., pourquoi me le dire ?"
L'homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.
Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme !

La cigale et la fourmi
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville.
Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu’ elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel con !

Une blonde (oui j’adore les blondes ...) appelle son mari au travail
- "je veux faire un puzzle mais je n’y arrive pas toutes les pièces se ressemblent, je n’en peux plus !!!"
- "ma chérie calme toi, tu as un modèle ?"
- "oui y a un joli coq sur la boite mais je n’y arrive pas !!" elle pleure ..
- "Ma chérie tu es la plus jolie tu sais ? maintenant remet les corn flakes dans la boite et on en parle à personne ok ?"....

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens.
- Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre

Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques

Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non. Des adultes !

Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne

Deux copains se croisent dans la rue
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
- Madame, vous avez contractée une blennorragie.
- Mais ?! . qu'est ce que c'est ?
- Ca vient du grec madame.
- Ah ! le salaud ! J'aurais du m'en douter.

Bonne lecture, bons sourires et bon Dimanche.
Jacques.

par **paszim** Dim 17 Nov 2013 - 19:46

Merci Jacques pour ces magnifiques blagues.

109° série de blagues.

109° série de blagues.

Re: 109° série de blagues.