8° série de blagues. Bons sourires à tous.

par **Jacknap1948** Ven 1 Juil 2011 - 8:52

On ne dit pas... je suis halluciné
mais... je suis allé au cinematographe
On ne dit pas... un enfoiré
mais... une année de perdue
On ne dit pas... les avantages abolis
mais... les couilles de Basile
On ne dit pas... pipe-line
mais... une fellation faite par une vieille chanteuse
On ne dit pas... un égocentrique
mais... un homme de couleur émascule
On ne dit pas... CD Rom
mais... ce sont des gens du voyage
On ne dit pas... la maitresse d'école
mais... l'instit' prend son pied
On ne dit pas... scrutin
mais... cet imbécile
On ne dit pas... il a un cerf-volant
mais... il est long à la détente
On ne dit pas... l'idole des jeunes
mais... Johnny trempe sa tartine
On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande différence d'âge entre eux
On ne dit pas... il a participé
mais... il est parti pisser
On ne dit pas... un incompétent
mais... un idiot de petite taille ayant des flatulences
On ne dit pas... entériner
mais... foutre la patée
On ne dit pas... une biroute
mais... une route à deux voies
On ne dit pas... le congolais
mais... l'abruti gardait les buts
On ne dit pas... dégats des eaux
mais... des marins
On ne dit pas... je suis paniquée
mais... je cherche un mec
On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des question
On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quequette a Urbain
On ne dit pas... des lieux propices
mais... des WC
On ne dit pas... je suis malentendant
mais... j'ai des érections douloureuses
On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégat des os
On ne dit pas... faire semblant
mais... apartheid
On ne dit pas... je suppute
mais... je suis péripatéticienne
On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons
On ne dit pas... un conquistador
mais... un imbécile narcissique
On ne dit pas... j'ai vaincu
mais... je suis pluri-anal
On ne dit pas... c'est homogène
mais... cet inverti dérange
On ne dit pas... faire des vendanges
mais... péter comme un dieu
On ne dit pas... la rade de Brest
mais... l'immigré du Finistère
On ne dit pas... un microprocesseur
mais... un petit prof
On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne
On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue
On ne dit pas... un homme hors paire
mais... un eunuque
On ne dit pas... couper le beurre
mais... circoncire
On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet
mais... un branleur
On ne dit pas... l'empire des sens
mais... un emirat
On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien
On ne dit pas... barbecue
mais... poils aux fesses
On ne dit pas... une bonne paella
mais... la bonne espagnole est absente
On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking
On ne dit pas... je tripote
mais... j'ai trois amis
On ne dit pas... le processus de paix est enclenche
mais... je vais lacher une caisse
On ne dit pas... etriqué
mais... j'ai bandé
On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet
On ne dit pas... festif
mais... poils de cul
On ne dit pas... incarceré
mais... un bus bondé
On ne dit pas... un paquet de p'tits beurres
mais... la bande a Mouloud
On ne dit pas... je mastique
mais... je m'en branle
On ne dit pas... je pagaie
mais... je pas homo
On ne dit pas... c'est alligator
mais... c'est Mouloud qui a raison
On ne dit pas... allopathie
mais... vous etes en communication avec un repondeur téléphonique
On ne dit pas... un pinailleur
mais... un mari infidele
On ne dit pas... Loto sportif
mais... GTI
On ne dit pas... allegro
mais... vas y boudin
On ne dit pas... j'alphabetise
mais... j'ai fait une connerie

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible, je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement.
Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

Bill et Hillary Clinton sont au lit en train de dormir. Vers 2 heures du matin, Hillary se réveille car elle a besoin d'aller faire pipi. Alors elle secoue Bill comme un prunier et lorsqu'il émerge, elle lui dit :
- Je vais aux toilettes.
Bill répond :
- M'enfin, tu n'as pas besoin de me réveiller pour me dire ça ! Tu vas aux toilettes et puis c'est tout !
- C'est que... Je voulais être sûre que tu me gardes ma place...

C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c¨l !
- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK !

Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros c¨l dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

C'est malheureusement d'actualité...
Dans un 747, le commandant de bord annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe, et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
Une française se précipite sur son sac, sort sa trousse de maquillage et commence un sacré ravalement. Sa voisine, jeune riche arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- On repêche d'abord les plus belles !
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac, sort tous ses bijoux en or et les met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
- On repêche d'abord les plus riches !
Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond :
- On repêche d'abord la boîte noire !

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, ses vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d’un moment l’ingénieur explose et dit :
- “Mais qu’est ce qu’ils fichent ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là !”
Le docteur intervient exaspéré lui aussi :
- “Je ne sais pas mais je n’ai jamais vu des gens s’y prendre aussi mal”
Le pasteur dit alors :
- “Attendez voilà quelqu’un du golf On n’a qu’à le lui demander. Excusez-moi, dites-moi : il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non ?”
L’autre répond :
- “Ah oui c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement.”
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit :
- “C’est si triste… Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir”
Le médecin ajoute :
- “Bonne idée ! Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu’il peut faire”
Et l’ingénieur :
- “Pourquoi ils jouent pas la nuit”

C'est deux amis qui discutent :
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et m..de, j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit.

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir-là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !
Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?
Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerais avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 5 000 Euros.
- Je ne peux pas me le permettre, n'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !
- Du papier toilette ? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre c¨l !

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans aux Etats-Unis voulait planter des tomates dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge.
Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un mail afin de lui expliquer la situation :
- Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter de tomates dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père.
Le fils répondit :
- Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime. Ali.
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication d'explosifs ou d'armes biologiques.
Ils ne trouvèrent rien et repartirent. Le jour même, le vieil homme reçut un autre mail de son fils :
- Cher père, voilà, ton champ est labouré, maintenant tu peux planter tes pieds de tomates. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali.

Quelles sont les 5 lettres qui définissent une portugaise ?
- F, L puis M, N et enfin H.
Si vous n'avez pas compris répétez plusieurs fois F L M N H...

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
- Je vais voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes...
- Et moi, je vais faire le contraire...

Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la m..de...