7° petite série de blagues. Bons sourires à tous.

par **Jacknap1948** Mer 22 Juin 2011 - 9:25

C'est une mémé dans un bus qui va voir le chauffeur et lui dit:
- Tenez des cacahuètes.
Le chauffeur répond :
- Merci mami.
La mami revient 1 fois, 2 fois, 3 fois.
À la troisième le chauffeur lui dit :
- Et vos amis ils en veulent pas.
Et la mami répond le plus simplement du monde :
- Ben non.Vous savez nous avec nos dent on suce que le chocolat qu'il y a autour!!!!!

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène, d'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe.
- Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
- Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

C'est deux blondes qui avaient économisé 5 000 euros parce qu'elles voulaient venir en vacances à Paris.
La première dit à l'autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?".
L'autre répond : " C'est bien simple, on va y aller en taxi ".
Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 euros.
Alors la première dit à l' autre: "Qu'est-ce que tu penses qu'on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 euros ?".
L'autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax.
La première lui dit alors : " Mais qu' est-ce que tu veux faire avec ça ?".
L'autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu'avec ça on peut faire de l'équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

Les bijoux de famille
Une femme d'un certain age va chez un peintre pour se faire faire un portrait.
- Et s'il vous plaît, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d'oreilles en diamants et rubis, ainsi qu'un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non mais si je meure avant mon mari il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sans dessus dessous pour mettre la main sur ces bijoux !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme.
Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux.
Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Match de foot au paradis
Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celle de l'Enfer.
Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs.
Saint Pierre s'approche et demande :
- Dis, Jésus, je pourrai jouer ? Je suis un bon attaquant.
- C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière où tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre !
Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de bonne conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.
Le match commence.
Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend : " Saint Pierre EXPULSE !"
Saint Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande ce qui c'est passé.
Saint Pierre lui raconte, encore tout essoufflé :
- Excuse-moi Jésus, voila ce qui c'est passé : je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseur, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens.
- Continue !!!
- St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
- ET .... ????
- Et je rate !!!!
- NOM DE DIEU !!! s'écrie Jésus
- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !

Vacances de Pâques
La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Capotes Olympiques
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs :
les Préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte :
- Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien !
- Tous les matins, c'est pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau.
- Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours. Comment tu fais ?
Son copain en face lui répond :
- Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus.
- Et alors ?
- En général, au chien suivant, la crotte disparaît.

L'armoire
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu.
Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? Ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (c'est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong
- B'jour m'dame, c'est quoi l'problème ? Laissez-moi faire ma p'tite dame, dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 3 mouvements l'armoire est montée.
- Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué.
Mais l'autobus.... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe.
A ce moment, évidemment, le mari arrive :
- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
- Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus...

Un type se réveille avec une gueule de bois King size : le plafond tourne, l'horreur. Sur la table de nuit un verre d'eau et un petit mot :
- Mon amour, prends deux aspirines, et dans la salle de bain tu trouveras ton costume repassé de frais, une chemise et ta cravate préférée.
Très étonné, il se rend à la salle de bain et là il trouve un autre petit mot.
- Mon amour, pour ta douche tu peux utiliser mon gel relaxant ensuite tu prendras ton petit déjeuner: jus de fruit frais, les croissants et les petits pains au chocolat sont tous frais de ce matin.
De plus en plus étonné il se retrouve dans la cuisine et là encore un petit mot :
- Mon amour je te souhaite une très bonne journée, j'ai hâte de te retrouver ce soir pour me blottir dans tes bras et être ta tendre esclave...
Là, il est vraiment abasourdi, d'autant plus qu'il ne se souvient absolument pas de ce qui s'est passé la veille. Tout ce dont il se souvient c'est qu''il est allé prendre un verre avec ses collègues après le travail. Après c'est le trou noir absolu. Il appelle son fils et lui demande.
- Pardonne moi, mais qu'est ce qui s'est passé ?
- Hier soir? Oh, tu es rentré à 3 heures du matin, complètement ivre... Tu as écrasé le chat en essayant de rentrer l'auto au garage. Comme tu ne retrouvais plus ta clé, tu es entré en enfonçant la grande porte de la terrasse. Tu as vomi dans la cuisine avant de tomber sur la collection de bibelots en cristal de maman.
Il est blanc comme un linge et ne comprend plus rien.
- Et après ?
- Après on t'a porté jusque ta chambre, on t'a mis au lit et quand maman a voulu retirer ton pantalon, tu l'as giflée en lui disant " Me touche pas salope, je suis un homme marié".

Les Pluriels méconnus...
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un voleur ? Des valises
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les alpes a l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il connaissait, il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans le lac gelé , c'était la première fois.
Il s'installe avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres(non sans mal)
Le vieux pense que c'est de la chance et prends son mal en patience .
Mais cinq minutes après le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un autre brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin:
-Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure, tu te prends une demi-douzaine de monstres...
Comment tu fais?
-fo waé lé wée o ho!
-Hein?
-Fo waé lé wée o ho!
-Ch'comprends rien, tu peux articuler?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit:
-Faut garder les vers au chaud!!!

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé... Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte!

Léon s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois :
" Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe "
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
" Voilà dit Nelly, je te l'avais dit!, aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus, je n'ose pas aller voir, vas-y toi ! "
Léon monte à l'étage et revient en disant :
"Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées et le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"Ouf !" dit Nelly ... " c'est un miracle !"
" Par contre, ton mari, lui, il n'a plus de tête !"

Un marseillais, un ch'ti et un breton rencontrent un génie.
Le génie leur dit :
"Jetez chacun quelque chose à la mer, si je le retrouve, vous mourrez, mais si je ne trouve pas vous serez le plus heureux du monde !"
Le marseillais jette un cure dent dans le vieux port. le génie le trouve, et le marseillais meurt.
Le ch'ti jette un clou à Boulogne-sur-mer. le génie le trouve, et le ch'ti meurt.
Le breton jette quelque chose à la pointe du raz, le génie cherche des jours et des nuits sans trouver, il demande alors au breton :
"Mais qu'as tu donc jeté ?"
" Gast ! un efferalgan ! "

Par ce dimanche gris du moins sur les cotes bretonnes
Une religieuse entre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de Porto et dit à la caissière :
" J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la mère supérieure."
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, la caissière croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
" Mais enfin ma soeur! Vous m'avez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de votre mère supérieure! "
" Mais c'est la vrai, vous verrez, ca va vraiment la faire chi... de me voir arriver dans cet état!!!!! "