95° série de blagues.

par **Jacknap1948** Jeu 15 Aoû 2013 - 9:43

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Gare au gorille
C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c’est pourquoi faire ?
- Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien.

Crash test
Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers ».
Cette revue, organe de la Fédération de l’industrie de la volaille de Californie, où l’on conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d’avions.
Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Français se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu’ils sont en train de développer.
Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l’ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Français un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Une belle femme en manque de sexe décide de sortir dans la rue et de se faire le premier venu.
Pas de chance la rue est déserte.
Elle aperçoit alors une église, y entre et dit au prêtre :
-Fais-moi l'amour!
-Voyons mon enfant, nous sommes dans un lieu sacré!
La jeune femme se met toute nue:
-Va-s-y, déglingue-moi, je suis une vilaine!!!
Le prêtre se retourne vers la croix de Jésus:
-Qu'est-ce que je dois faire?
Et Jésus lui répond:
-Détache-moi connard!!!

D'une étude récente il ressort que :
- la Vodka glaçons attaque les reins .
- le Rhum glaçons attaque le foie .
- le Gin glaçons attaque le cerveau ;
- le Whisky glaçons attaque le coeur .
Saloperie de glaçons !

Histoire de France:
Charles Martel :
Il a arrêté les Arabes en 732 à Poitiers ;
Ils sont revenus en 747 à Roissy.

Comment faire chier dans sa culotte, le type assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train :
1. Sors ton ordinateur portable de ton sac
2. Ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le
4. Assure-toi que le type d'à côté regarde ton écran
5. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
6. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

C'est une blonde qui s'est assise à l'avant de l'avion en 1ere alors qu'elle possède un billet de classe éco.
Le steward voyant cela demande à la dame de rejoindre l'arrière de l'appareil à ça place réservée.
La femme refusant catégoriquement de quitter cette agréable classe le steward appelle le commandant, lequel se penche vers la dame, lui glisse une petite phrase à l'oreille et là, miracle la dame change de place.
Le steward étonné demande quels sont les mots d'une tel réussite?
Et la commandant lui répond:
"Je connais bien les blondes, je lui ai juste dit que l'avant de l'avion ne desservait pas New-York…"

Il y'a quelques années, Bush était en avion, avec Sarkozy, son p'ti dernier et Jean-Paul II. (l'histoire ne fait pas mention de Jean-Marie Bigard mais...)
L'avion était en perdition, le pilote hurla :
"Il y'a que 4 parachutes, démerdez vous!" puis il sauta.
George W. Bush saisit un parachute et crie :
"Je suis le président des U.S.A., je saute."
Sarkozy, voyant que Jean-Paul II va sûrement donner son parachute à son fils, prend l'avant-dernier et saute.
Jean-Paul II regarde alors le petit Sarkosy et lui dit :
"Vas y mon enfant, vu es jeune tu doit me survivre."
Alors le petit Sarkosy (enfin par l'âge) lui dit :
"Ne vous inquiétez pas votre sainteté, monsieur Bush a sauté avec mon cartable."

Les blouses blanches
Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération.
Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.
Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large, puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille.
La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente.
À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée…, nous on est les peintres…

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François ?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge, mais sans les outils.

Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac.
Dès qu'il rentre à la maison,  son père l'attend anxieusement et lui demande :
- Alors ça c'est bien passé ?
- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne.
Il y a la machine de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc.
Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées..
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!

C'est un corse qui va voir son docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux trois jours

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la  famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte?

Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne....et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah.....bah là, bien sûr, on prend un ingénieur !

Savez-vous pourquoi les Corses sont petits ?
Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils iraient travailler !


Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat.
- Pouvez-vous me décrire votre agresseur ?
- Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse !
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- C'est moi qui ai fait tout le travail !

Une fille annonce…
- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2e fille :
-"Tu étais au courant Isabelle "?
-"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la 3e fille :
-"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :
-"Mais il n'y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,
-"Si moi papa" !!!

Après le décollage, deux hôtesses de l'air se croisent dans l'avion et se disent :
"Moi je vais à la queue de l'avion pour me familiariser avec les nouvelles têtes !!"
l'autre lui dit :
"bah moi je vais faire la même chose mais dans l'autre sens !!!"

Une jeune femme monte dans l'avion après sa semaine au Club med de la fidèle.
Elle s'installe sur son siège et dit:
"Ah, ça fait plaisir de se retrouver de nouveau réunis !"
Son voisin la regarde et l'interroge :
" Ah mais on se connait ??"
La jeune femme répond
"Oh Non, je parlais à mes deux genoux.."

En plein vol , le CDB prend la parole pour décrire un peu ce qui se passe:
"...notre altitude est actuellement de...(gros bruit dans le cockpit)...oh mon dieu, oh mon dieu..."puis plus rien.
Évidement silence en cabine, tout le monde regarde les hôtesses et ils ont du mal a donner le change.
Après 4 minutes de silence, la voix du CDB se fait a nouveau entendre:
"veuillez nous excusez pour ce petit désagrément, mais j'ai renversé mon plateau repas sur le copilote, vous devriez voir le devant de son pantalon"
Là un passager hurle :
"Ah oui! et vous voulez voir l'arrière du mien?

Un avion s'apprête à s'écraser, à bord 2 blondes et un black .
Une des blonde commence à mettre ses bijoux, sort ses billets, l'autre blonde lui demande :
"Mais qu'est ce que tu fais ?"
Elle lui répond :
"quand les secours arriveront, ce sont les plus riches qu'ils sortent en 1er."
La seconde se maquille, raccourcit sa jupe, met des bas et dit :
"Quand ils viendront ça sera les plus belles qu'ils sortiront en 1er."
Le black alors se déshabille et met son fessier contre le hublot, alors les 2 autres lui demandent ce qu'il fait ?
Il répond :
"Quand un avion s'écrase, c'est toujours la boite noire qu'ils sortent en 1er !!!"

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !!!
Pas de problèmes, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !!!
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse ...
Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches d'un arbre
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais ...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de " la feuille morte ". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude ...
Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi !!!
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit " ça, je m'y attendais ! " parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!
Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça je ne m'y attendais pas !!!!!!!!!!!!!!!!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **paszim** Jeu 15 Aoû 2013 - 12:25

Merci Jacques pour cette série de blagues. Wink

95° série de blagues.

95° série de blagues.

Re: 95° série de blagues.