106° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 27 Oct 2013 - 10:11

Salut à Tous.
Et voici une nouvelle petite série de blagues.

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles.

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

La différence entre le courage et le culot.
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande:
- Qu'est-ce que tu fais ?
Elle lui répond:
- Je vais me suicider!
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors:
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit:
- Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?
- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

Les horloges de vie
Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« David Cameron « , » Benoit XVI « , « Omar Sy » …
Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
St-Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.
PPDA remarque :
- Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ? …
St-Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !

C’est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m’arrive un truc bizarre : quand j’enlève mon soutien-gorge, j’ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça… La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
- Ça alors, dit le medecin, c’est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c’est…
- Vous savez ce que c’est, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c’est contagieux.

En revenant de l’école
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l’emporte à la maison.
Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !
Louis déclare :
« Nous devons le rendre !»
Claire dit :
« Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit :
« Non !»
Louis :
« Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire :
« Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
« Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis :
« Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit :
« Allez viens, on s’en va ….! »

Jules, 75 ans,va voir le medecin pour une analyse de sperme.
Son medecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain,l'homme lui remet le flacon.vide et propre.
Le medecin lui demande pourquoi?
- Eh bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite,sans succés. Avec la main gauche, rien non plus! Alors j'ai demandé a ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la main gauche, toujours rien! Ensuite elle a essayé avec la bouche,avec ses dents,sans les dents. Toujours sans succés. Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite,la gauche,avec sa bouche,avec ses dents sens ses dents...
Le medecin,choqué,l'interrompt:
- Vous avez meme demandé l'aide de la voisine?....
- Eh oui,docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce P*-*:/ de flacon

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
- Allons, lui dit-elle, vite,mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huileet le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Michel, un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
Il a la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un courriel à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de son problème :
"Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Michel"
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi, je t'aime.
Ton fils Dumé."
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade antiterroriste,
- le GIGN,
- les RG, la DNAT, la Cellule de surveillance informatique
- la CIA et le FBI
- et même TF1, France 2, France 3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
" Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé."

Quel est le point commun entre ?
- une pizza brûlée,
- une bière congelée,
- une femme enceinte...
Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit:
- Vous avez un abcès sur le clitoris.
- Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?
- Non, lui répond le toubib, c'est l'asticot qui tourne autour.

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
- Une dent de lait !

Au régime
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main :
- Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche, lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie :
- Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :
- Les restes d’hier soir chéri..

La méteo des neiges
Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair !
3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. »
La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair !
4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche :
« Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… »
Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!!
La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture !
Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion :
« Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »

Abdel :
- Docteur, j'y mal au do'
Médecin :
- Comment cela se fait-il ? Quel travail faites-vous ?'
Abdel :
- Ji soulive les pierres, j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin, j'i soulive les pierre j'i les mis dans l'chariot, j'i discends les pierres plus loin..
Médecin :
- Depuis quand faites-vous cela?'
Abdel :
- J'i commince demain

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

- Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Maman, dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

Entre voisines :
- Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
- Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.Quel est votre nom ?"
- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
- "Plus de 60 ans" répond-t-il.
- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans, je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine, je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
- "... J'ai l'impression de parler à un mur....

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.