107° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 3 Nov 2013 - 11:20

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.
Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise?
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif !

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
A sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Eric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Eric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Eric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi , elle lui explique
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !

Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois s'en va se coucher.
Le mari dit a sa femme:
- Oh chérie chérie ! Je crois que je bande !
- Oh non ! On vas pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
- Ah bon dit le vieux chinois désabusé.
Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
- Oh chérie chérie ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
- Un poulet au curry à cette heure-ci ???

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée.
Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !
Le tireur prend la lunette et confirme :
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

Sarah, Rachel et Esther se promènent dans une allée piétonne.
Tout en jacassant, elles s'asseoient sur un banc.
Lorsque soudain survient un blanc dans la conversation ; au bout d'un moment, Esther lève les yeux au ciel, et, sans dire un mot, pousse un énorme soupir :
- Ahhhhhh !......
Sarah hoche la tête d'un air navré, toujours sans dire un mot :
- Ohhhhh..... !
Rachel, agacée :
- Bon, s'il vous plaît, les filles, on avait dit : aujourd'hui on ne parle pas des enfants !!

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la (pas ,par la parole!)
Massez-la
Massez-la encore quoi !
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Débrouillez-vous pour lui enlever tous ses soucis
Mettez-la à l'abri du besoin pour toujours
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Sortez-la
Faites la voyager (en vrai et en pensée)
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment et puis toujours !
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle , tout près d'elle quitte à déménager et changer de boulot !
Encouragez-la
Rassurez-la
Donnez lui tous les plaisirs de l' amour
Veillez sur sa santé
Soignez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle
Et jusqu'au bout de ses rêves
Décrochez lui la lune
Prêtez lui votre carte bancaire (haut risque) ou offrez-lui des bijoux, de la lingerie, des spectacles, etc..................................

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :
Mettez-vous à poil.
Et apportez-lui un apéro !'( l'erreur lui apporter une nouvelle maquette à monter...)

C'est tout de même plus... simple !

Les bons bars
Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'italien dit :
- C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !
L'espagnol répond :
- Yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière. Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"
Le belge prend la parole :
- Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !
- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.

C’est un macho qui vient de se marier avec une femme sexy.
Le lendemain des noces, il dit à sa femme :
- Bon, alors ma chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter. Tout d’abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l’heure que je veux. Et je ne veux pas de chamailleries pour autant au moment où j’arrive. Je veux aussi qu’il y ait un bon repas sur la table en une demie-heure si j’ai envie de bouffer. Je ne veux aucune discussion quand je m’en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains. C’est bien compris ?
Alors la jeune mariée lui répond :
- Pas de problème, c’est d’accord pour moi. J’aurai juste une seule règle à édicter, quant à moi : tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas…

C’est pas de l’amour ça ?
Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
- Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes… !…………………

Mon épouse, après avoir reçu un appel téléphonique de sa mère, me déclare, la mine triste :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, … Je vais aller passer 15 jours chez ma mère … ! … »
Je lève le nez de ma maquette et lui demande :
- Et la mauvaise … c’est quoi ? … ? …
C’est là que la dispute … ! … ! …

Et tout devient simple !
De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes.
Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est connu.
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?
L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste.
Depuis l'antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien.
Il a développé une acuité lointaine donc intelligente, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? »
C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.
Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !
Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo.
L'homme est capable de trouver des aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable.
L'homme ouvre le frigo.
Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas.
Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.
Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.
Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.
Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir.
Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.
Disons dans quelques millénaires.

Sur la Canebière, Doumé croise Mêhu, un ancien collègue de la communale.
- O' Mêhu, ça fait plaisir depuis le temps ... Ca va bien ?
- Hé bé, ca va pas mal. J’ai ouvert le magasin de fringues que je voulais depuis minot hé ! Que de l’italien, hein ! La grande classe, après je me suis agrandi, j’ai ouvert le même à Aix, et puis après à Cannes, sur la croisette, aussi un autre à Nice, sur la promenade, encore un à Monaco, en face le casino, et le dernier à Saint Trop, sur le vieux port. J’ai acheté la Carrera pour moi et puis la Jag’ pour ma femme. Parce que je suis marié aussi. Tu te souviens, de Zette-la-bombe, celle qu’a été « Miss Tee-shirt mouillé » au Casino à Bandol, et bé je l’ai marié l’année dernière. On a une vie de rêve quoi ! Le chalet à Pra-Loup pour le ski l’hiver, l’appart aux Lecques sur la plage, à 10 mètre de l’eau, là où j’ai le yatche, c’est un offshore de 5000 cv, qui consomme 800l de kérozène par moteur à l’heure, vé, des fois, on va en Corse, juste pour le ouikende. Mais je parle … je parle ... Et toi qu’esse tu deviens ?
- Moi ? Je t'emmerde con ! ...

Le canard en sauce
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
- « Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
- « Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

L'EXPOSITION...
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?

SMS DE DIVORCE!!!
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville.
Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit :
- S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION.
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
- ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un SMS de son mari disant:
- JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER.
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE, PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE à L’ARRIÈRE.

Alzheimer quand tu nous tiens !
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!!
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des vieille poulette lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !!! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en chœur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s’énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les quatre mamies coquines s’écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Méfiez-vous des voisins !
Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!

Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.
- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre.
Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.

Deux blondes se racontent leur fin de semaine respective …
La première :
- J’ai passé un wouikande foooormidââaaââble, j’ai pratiqué le ski nautique, toute une journée ! …
Ce à quoi répond la deuxième :
- Aaaah ! … Wouuuhiiii ! … Suuuuper ! … Mais le plus dur, c'est de trouver un lac en pente ! .............

Activité sexuelle chez les retraités
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les c......s.

Promenade avec papa ...
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui : à la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder…
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
- Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils.

1 - Le Mari : “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
La femme : “Tu portes bien un slip !”

2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors !

3 - Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux : mariez-vous

4- Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
- Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
- La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

5 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !

6- Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!

9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet.

10 - une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20. La voici : ”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?”

11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son !

C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant.
2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3eme trimestre : idem Le père devient fou, il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.