122 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 2 Fév 2014 - 11:00

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

On frappe à la porte :
- Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille s'écrie :
- Gaston, prépare ta valise et mets ton manteau !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Deux amis discutent au comptoir de la taverne :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, non. Historique. Elle se souvient de toutes les conneries que j'ai faites depuis qu’on s’est rencontré et me les envoie dans la tronche.

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez été contrôlé en excès de vitesse. 125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !
Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !
Le motard accepte.
- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…
Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?
Le policier :
- Facile ! Une pute !
- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: ma mère, ma fille, ma soeur, ma femme….

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.
Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond:
- Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant:
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

Un routier téléphone à la gendarmerie,
- Allo, la gendarmerie, je viens d'écraser deux poulets, qu'est-ce que je fais ?
- Faites les cuire et mangez les. Il n'y avait pas de quoi nous déranger !
- Ah bon, d'accord, mais qu'est-ce que j'fais des motos ?

Le purgatoire
C’est l’histoire d’un Alsacien qui meurt et se présente à la porte céleste, pour s’enregistrer.
Là, il est reçu par le centre d’orientation qui examine son dossier.
L’ange examinateur, lui dit :
- Je vois que votre vie n’a pas été totalement exemplaire, vous ne pouvez pas entrer directement au Paradis, il vous faut passer par le Purgatoire quelques temps, pour expier l’excédent de vos fautes, mais comme vous êtes Alsacien, vous avez le choix entre le Purgatoire Allemand et le Purgatoire Français.
- Ah bon, c’est quoi le Purgatoire Allemand ? demande le gars.
- C’est une pièce où il y a un bassin assez profond, rempli à ras bord de merde où on vous plonge. Si vous arrivez à nager, un ange vous enfonce la tête avec un bâton.
- Et le Purgatoire Français ?
- C’est exactement la même chose… mais, je serais à votre place, je choisirais le Purgatoire Français, parce qu’un jour, ils ont perdu le bâton, le lendemain ils n’ont pas assez de merde…

Un homme entre dans un bar en mâchant quelque chose.
Il dit au barman:
-Chalut cha va?
-Ça va et toi? Alors quoi de neuf?
-Ben figure toi que toute la dernière nuit ch'étais au Casino, et ch'ai parié 50 euros chur le 12 à la roulette et ch'ai gagné.
Le barman devient intéressé par son histoire:
-Et après qu'est-ce que t'as fait?
-Après, ch'ai misé 100 euros chur le 12 et ch'ai encore gagné.
Le barman est de plus en plus intéressé:
-Et après qu'est-ce que t'as fait?
-Après, ch'ai parié 500 euros chur le 12 et ch'ai encore gagné.
Le barman se met à le féliciter:
-La vache tu dois être millionnaire en ce moment!
-Attend, che n'ai pas fini. Le lendemain, ch'ai rechoué et ch'ai eu une intuichion. che chentais que cha tomberait chur le 7.
-Et alors? demanda le barman
-Alors, ch'ai misé tout che que ch'avais gagné la veille chur le 7 et ch'est le 12 qui est chorti.
-Oh putain! Mais moi à ta place je m'en serais mordu les couilles!!
-Et tu crois que ch'ai quoi dans la bouche?

Il est 23 heures passée, 2 gars complètement bourrés sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l’apéro, le premier dit à l'autre :
- Ouktami la bagnole ?
L'autre lui répond :
- Chaiplus !
- Bon je vais chercher par là et toi par là…
Les voilà qui tâtent le toit de 2 voitures.
- C’est pas celle-là !
- Pas celle-là non plus !
Ils tâtent les toits de 2 autres voitures.
- Pas celle-là…
- Pas celle-là non plus…
Et ils continuent !
Un mec promenant son chien, intrigué, demande au plus proche :
- Je ne suis pas curieux, mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?
Un des gars bourré lui répond :
- Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare !

Une femme va chez le gynécologue, elle arrive dans la salle d'attente.
Un homme lui ouvre la porte du cabinet, elle entre, elle s'installe.
L'homme s'avance touche, met les doigts, puis apres une quinzaine de seconde, la femme regarde l'homme et lui dit :
- Alors ? C'est grave monsieur le gynécologue ?
- Hein ? Quoi ? Ha nan mais moi je suis juste le peintre hein !

Ma belle-mère me dit :
- Je me suis fais un masque de beauté hier soir !
Je lui réplique :
- Eh bien remettez-le … VITE … !!!!

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits..
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME.....

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
« Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis.
Vas directement en enfer ».
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
« Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours ».

A la question d'un douanier : "D'où venez vous ?"
On peut répondre "d'un utérus"
Mais il ne faut pas être pressé ce jour là ....

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins.
Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?

Un homme s'’évade de prison après 15 ans….
Il entre dans une maison pour voler de l'’argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'’homme de sortir du lit et l'’attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'’embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'’en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu’'il n’a pas vu de femme. J'’ai vu comment il t'’embrassait dans le cou. S’'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'’il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte ma chérie. Je t’aime. »
Sa femme lui répond :
- Il ne m’'embrassait pas dans le cou, il m’a chuchoté a l'’oreille qu'’il était gay, qu’'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain… Sois fort mon chéri…. Je t’aime !

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village.
Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient.
Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le deuxième : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème : Le premier : je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.
Le génie le transforme en blanc...
Les 10 suivants : Le premier : je voudrais être blanc
Le gars du fond commence à bien rire
Le 25 ème passe : je voudrais être blanc...
Le gars du fond s'explose de rire.
Le 40 ème , le 50 ème ... : je voudrais être blanc...
Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras.
Le 60ème, 70 ème 80 ème : je voudrais être blanc...
Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout.
Le 90 ème , 95 ème... jusqu'au 99ème : je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeu et dans un accès de fou rire il demande : Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.

Proposition indécente
A la sortie de l’école primaire, un homme s’approche d’une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m’a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu’un qui me propose des bonbons.
L’homme n’abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t’acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m’a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j’aille avec eux dans leur voiture.
L’homme commence à s’énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu’est-ce que tu dirais si je t’offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c’est pas la peine de chercher à m’acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril d'Ariel (TM).
La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver.
Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien!
La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien, tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter.
Il paie sa boite d'Ariel et s'en va.
À peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons.
La caissière lui demande alors comment va son chien.
Toto répond:
- Oh, il est mort.
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté.
Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi?
Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.