120° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 19 Jan 2014 - 11:19

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Ce sont 2 blondes qui partent aux sports d'hiver.
Arrivées à l'hôtel elles voient un grand panneaux où est marqué :
Courchevel : molle, 5 cm
Alpe Duez : souple, 7 cm
Méribel : dure, 11 cm
Alors les blondes demandent à la réception :
- "On pourrait avoir le numéro de chambre de monsieur Méribel s'il vous plait ? "

Une démonstratrice profite d’un ascenseur pour se soulager d’un gaz intestinal, puis essaie de camoufler l’odeur avec un aérosol.
Un mec entre.
- Snif…Il y a une drôle d’odeur, non ?
- Vous trouvez ?
- Oui….On dirait que quelqu’un a chié derrière un sapin.

- C'est bon, demande une nana à une amie, d'être mariée avec un ancien curé ?
- Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l´amour et qu'il met en pratique tous les trucs cochons que sont venues lui confesser, pendant des années, ses paroissiennes.

Il y a une rousse, une brune et une blonde qui participe à la tombola d’une fête…
Et par chance elles gagnent !
Le présentateur leur dit que leur prix sera… un voyage dans l’espace !
Donc, le présentateur demande à la rousse :
Qu’allais vous faire dans l’espace ?
- J’irais voir Mars de près !
Et à la brune la même chose :
- J’irais voir Saturne de près !
Et il demande la même chose à la blonde et elle répond :
- Je voudrais aller sur le Soleil !
Présentateur :
- Mais vous brûlerez même avant que la fusée atterrisse !
La blonde :
- Vous me prenez vraiment pour une idiote, j’irais au soleil de nuit pas de jour !

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur.
Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentiment sur l’épaule.
Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.
Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?
Le chauffeur répond :
- Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine.
Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine.
Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille.
Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé : Votre eau est dégueulasse, achetez-vous un filtre à eau, votre chien a des vers, achetez-lui des vitamines, votre fille se drogue à la cocaïne, mettez-là dans un centre de réhabilitation, votre femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de vous, prenez-vous un bon avocat, et si vous n'arrêtez pas de vous branler, votre coude ne guérira jamais !

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction, même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. ”Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline". Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime."

A 17 h, un fonctionnaire se réveille en sursaut, dans son bureau :
- "Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !"

C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy.
Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"

Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'œil ?
En ouvrant un œil.

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
- Ah, toi aussi tu as des insomnies !

Les fonctionnaires sont les meilleures maris.
Quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal !!

- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
- Fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Ben elle fait rien non plus...

Les bijoux de famille
Une femme d’un certain âge va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
- Et s’il vous plait, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non, mais si je meurs avant mon mari, il va se remarier et je ris de penser que sa nouvelle femme va mettre la maison sens dessus-dessous pour mettre la main sur ces bijoux

Mêhù est accoudé au comptoir de la taverne.
Il a l'air très déprimé.
Son collègue Doùmmé arrive, commande un pastis et lui demande :
- Ben alors Mêhù, qu'êsse y t’arrives ?
- C'est ma belle-mère, répond Mêhù, en secouant sa tête tristement.
- J'ai un vrai problème avec elle.
- Fais pas les brêgues, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
- Ouais, mais pas tous les gendres les mettent enceinte ...

Un garçon à son père:
- "Dis papa, c'est bien le paradis qui est entre les jambes de maman?
- Oui.
- Et c'est vrai que c'est toi qui a la clef?
- Oui.
- Alors tu devrais changer de serrure : le voisin a le double

Quand j’étais petit, ma maman me disait
- « Mange de la viande rouge, tu seras fort comme un bœuf ! », maintenant, je suis monté comme.... un cheval !

LE CÔTÉ POSITIF..... super !
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Saïd, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
- L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été !
- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.
- L'incendie ??? Quel incendie, Saïd ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron.. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça, positif

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:
- « Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens ».
Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.
Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :
- « Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher? ».
L’enfant répond alors :
- « Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit : « Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l’œil »!

Petites annonces.
- Perdu partie haute d'un dentier. MERFI DE LE REFTITUER A FON PROPRIETAIRE AUFFITOT QUE POFFIBLE.
- Échange voiture de sport endommagée, contre fauteuil roulant en bon état.

Un ours se promène dans la forêt.
Il rencontre un lapin.
- "Lapin, veux-tu faire l'amour avec moi ?"
- "Oui. je veux bien".
Ils vont dans un fourré et font l'amour comme... des bêtes.
Peu après, chemin faisant, l'ours rencontre un renard.
- "Renard, ça te dirait de forniquer avec moi ?"
- "Oui. Viens derrière l'arbre".
Pendant l'acte, le renard interrompt l'ours et lui dit.
- "Je peux te dire quelque-chose sans que tu te vexes ?"
- "Pas de problème je t'écoute".
- "Tu es très poilu quand même".
- "???, mais toi aussi tu es plein de poils !".
- "Oui, mais toi tu es poilu partout."
Etonné, l'ours se retire.
Il baisse les yeux, regarde vers son pubis et s'écrie :
- "Merde ! Le lapin !".

Chez le fleuriste
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue!!

Deux petits Somaliens discutent.
L’un d’entre eux s’écrie :
- « Je n’en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu’à Nice les enfants s’empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j’y vais moi ! »
Alors le petit somalien se jette à l’eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d’abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Et il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos.
Là, il se mélange à un groupe d’enfants en colo.
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- « Qui n’a pas mangé ? »
Tout joyeux, le petit somalien s’écrie :
- « Moi, moi, moi !
- « Alors c’est bon. Tu peux aller te baigner ! ».

C'est l'histoire d'un Américain, d'un Français et d'un Algérien.
- Moi je peux savoir quand je suis en France ! dit le Français
- Prouve-le nous ! disent les deux autres.
Ils partent tous en avion et le Français passe sa main par le hublot et dit :
- Ça y est, on est en France !
- Comme tu as su ? s'exclament les deux autres.
- J'ai touché la Tour Eiffel !
- Et bien moi je peux savoir quand je suis en Amérique ! dis l'Américain
Ils partent tous en avion et l'Américain passe sa main par le hublot :
- Sa y est ! On n'est en Amérique !
- Comment tu le sais ? s'exclament les deux autres
- J'ai touché la statue de la liberté !
- Et bah moi je peux savoir quand je suis en Algérie !
Ils partent tous en avion, et l'Algérien passe sa main par le hublot :
- Ça y est on est en Algérie !
- Comment tu as su ? s'exclament les deux autres
- Parce que j'avais une montre, et maintenant je ne l'ai plus.

Un délice que cette langue française !
Que c'est beau....toutes ces subtilités et ces richesses.
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.