344 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 10 Juin 2018 - 8:05

344 ° série de blagues.
Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

C' est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER , PÉNÉTRER , DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain…
Le message s'est propagé durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant, l' église était bondée, il y avait jusqu'au 3 rangées de paroissiens debout au fond.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d' être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : «FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»

Michel a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus...

On n’arrête pas le progrès !
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.
Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…

Cela se passe dans une mission en Afrique.
Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph.
Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon per'we, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.

La buraliste
Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :
– Une boîte d’allumettes s’il vous plait !
– Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

La chamelle
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie.
Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines.
Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours.
Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote.
Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe.
Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque.
C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.

Petit rappel :
1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1.000 Mo soit 1.000.000.000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1.578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c.-à-d. 8.000 fois plus qu'une connexion USB 2 et 10.000 fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Dites…
Vous aimez sentir un corps contre vous ?…
Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou…
Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière… ou par l’avant…
Monter… Descendre…
Entrer… Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
Oui ?
Oui vraiment ? Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!

C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se masturber sous les draps.
L' infirmière lui dit :
- "Attendez, je vais vous aider"
Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
- "Mais pourquoi, j'ai droit à ça ???"
Elle lui répond :
- "Vous savez avec tout le boulot qu'on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !"

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
- Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

Un couple d'homosexuels décide d'avoir un enfant.
Ils mélangent leur sperme dans une éprouvette, trouvent une mère porteuse et neuf mois après la clinique les appelle pour leur dire que leur enfant est né.
Ils arrivent dans une grande salle ou une trentaine de berceaux sont alignés : Que des filles qui pleurent et crient plus fort les unes que les autres.
Seul , au milieu de la salle, un berceau où dort tranquillement un petit garçon.
Jean-Michel dit à Guitou :
- Regarde, je suis sûr que c'est notre fils, il a tes yeux, la forme de mon visage. Je suis sûr que c'est notre enfant.
Une infirmière qui passait par là le confirme.
- Je le savais dit Jean-Mimi radieux et c'est un garçon lui, il pleure pas !!!
Et l'infirmière de lui répondre :
- Retirez lui la tétine qu'il dans le c.l et vous verrez si il ne pleure pas !!!

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :
– Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ?
– Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.
Un jour, l’un d’entre eux s’en va.
Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :
– Alors, c’est comment ?
– Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Ah bon !
– Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque.
– Et la mauvaise ?
– La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

L’habit ne fait pas le moine
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train.
Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit :
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit :
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment-là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.

Le tracteur
Un fermier appelle au téléphone son voisin :
– Allô ! répond une petite voix.
– Allô ! C’est Michel, qui est là ?
– C’est maxime dit la voix douce.
– Je peux parler à ton papa s’l te plaît ?
– Mon papa il est sous le tracteur.
– Ah! et ta maman ?
– Ma maman elle est sous le tracteur.
– Bon et ton grand frère il est là ?
– Il est sous le tracteur.
– Alors ta grande sœur?
– Elle est sous le tracteur.
Le voisin, interloqué demande alors au petit:
– Et toi, tu es où, ça va ?
– Oui, ça va, j’étais sur le tracteur

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé.
C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame.
Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

La petite maline
Une maman demande à sa fille de 8 ans :
- « Ma chérie, pourrais-tu aller me chercher du pain à la boulangerie ? »
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va.
Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien était.
Mais le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille.
Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre.
Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
– Ma chérie ! Où donc as-tu trouvé tout cet argent ?
– Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau et bien ils me donneraient de l’argent.
– Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! Dit la maman en souriant.
– Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
-- Et On a fait une petite faute.
- Ben oui !
-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
-- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
- Ben... oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
- Ben... oui !
-- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! Yes!
C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!

SOS Médecin
En pleine nuit, un homme, affolé, téléphone au médecin :
– Venez vite, docteur, c’est terrible. Je m’apprêtais à faire l’amour avec ma femme, quand notre bébé c’est mis à pleurer. Je suis allé le bercer pour qu’il se rendorme mais il a profité d’un instant d’inattention de ma part pour avaler le préservatif que je tenais à la main.
– J’arrive tout de suite, dit le médecin.
Il se tire du lit, s’habille, prépare sa trousse.
A ce moment, le téléphone sonne de nouveau.
C’est le même monsieur qui lui dit:
– Excusez-moi, docteur. Pas la peine de vous déranger. Cette affaire de préservatif est beaucoup moins tragique que je ne le craignais. J’en ai trouvé un autre.

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare...
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au-delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls-Royce pour lui, un gros
diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "Merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'Arabe lui répondit : "Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ?, j'ai du sang juif maintenant !"

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter.
Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Stupide ou bien maline ?
Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël. Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3.000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.
Le second explique :
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédès et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…
Le troisième surenchérit :
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son feutre et son petit écritoire waterproof et il écrit : -
QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend le feutre et écrit :
- Je me noie, connard !

Gustave Parking ( humoriste ) a dit :
- " Comment fabrique-t-on la Vache qui rit en Afrique " ?
- " On prend un animal ( une vache ) et un fruit ( un kiwi ), on mélange le tout et ça donne la " Vache kiwi "

344 ° série de blagues. Je_sui10

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.