126° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 2 Mar 2014 - 9:46

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Statistiques du corps humain
1. Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l’estomac.
2. Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
3. Le pénis de l’homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
4. L’os de la hanche est plus solide que le ciment
5. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
6. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
7. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
8. La peau d’un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau
9. Votre corps utilise 300 muscles simplement pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
10. Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
11. Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

Le roi Albert II
Au cours d’une de ses visites privées à Nieuwpoort, Albert II se trouve près de la statue équestre de son grand-père Albert Ier.
Le roi Albert II contemple la statue et rêve quelque peu.
Soudainement, il entend une voix :
- « Mon petit Albert, j’ai besoin d’un nouveau cheval. »
Albert II s’effraie et pense qu’il rêve.
Lorsqu’il entend à nouveau la voix qui lui demande clairement :
- « Albert, amène-moi immédiatement un nouveau cheval ! »
Le roi roule à toute vitesse à Bruxelles et raconte son histoire à Yves Leterme et Bart de Wever (obligé vu que cela se passe en pays flamand).
Ces derniers n’en croient rien et les trois se rendent à Nieuwpoort.
Lorsqu’ils approchent de la statue, une voix très fâchée dit :
- « Albert, tu devrais mieux écouter, j’ai demandé un nouveau cheval, pas deux ânes !! »

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…

Vive la DDE...
Un employé de la DDE va voir son chef et lui dit:
- J’ai cassé ma pelle chef, comment je fais ?
Le chef de chantier :
- Tu as qu'à t’appuyer sur le camion !!!

Coup de soleil
Un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
- Ouïe, ouïe!!
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise demande au médecin:
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes.

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

Le mari , en colère, appelle la réception de l'hôtel
- S'il vous plait, pouvez vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel
- Oui ! mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!!!!

C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint :
- C’est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File moi ton portefeuille !
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d’identité, un ticket restaurant et 20 centimes d’euro.
Le voleur s’énerve :
- File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend alors les clés d’une vieille BX toute pourrie.
- Qu’est que c’est toute cette merde ?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est date de l’Ére Jurassique... T’es encore plus mal loti que moi. C’est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande :
- Ah bon ! Et t’as fait quelle école toi ?

Tampax or not tampax
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes….
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres » E.C « , » A.C « , » H.P » ou » E.T.A »
- Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte.
Il appuie sur le bouton marque » E.C « . Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque » A.C » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton » H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A »
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital.
Confus et ébranle, il sonne l’infirmière :
- Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
- Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres » E.T.A » signifie » Enlève Tampax Automatique « … Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller…

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande :
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20 km/h?
Et la blonde répond :
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A 20.
Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté !
Et la blonde répond:
- Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l' A 313.

L'hôpital a embauché un nouveau psychiatre.
Il vient de terminer son premier mois et est invité par ses collègues au restaurant.
Comme il a l'air déprimé et abattu, les autres lui demandent ce qui le préoccupe.
Il leur répond :
- Franchement les gars, je ne sais pas comment vous y arrivez. Moi je débute et j'ai beaucoup moins de patients que vous, et pourtant vous êtes tout fringants alors que je suis devenu une vraie lavette... Comment faites-vous pour ne pas devenir neuneu ou avoir le moral a zéro a force d'écouter toutes leurs salades?
Et les autres lui répondent :
- Ah ben ça évidemment, si tu les écoutes...

Carte d’identité
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre
Il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive" que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande :
-Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler!
-J'apprécie votre honnêteté Majesté, je croyais que c'était le cheval.

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde.
Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin.
Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit :
- "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le cœur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
- "Votre cœur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre vieille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche

La belle nuit de noce
Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
- Tu viens Chéri ?
Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
- Oui, oui, une minute…
Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
- Alors Chéri, tu viens ?
Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
- Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…
Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
- Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !
- Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide...
A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Le patron
Un jeune couple vient de se marier.
Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.
Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.
Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte.
Un homme est là et demande à la fille :
- Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
- Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
- Je me présente, je suis le patron de votre mari.
- Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
- Avec plaisir…
Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :
- Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux les caresser ?
La fille trouve ça un peu bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres.
Elle se laisse faire.
Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?
Oh la la, il va un peu loin…
Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine.
Elle se laisse faire.
Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite p..... ?
Cette fois il dépasse la limite…
Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat.
Elle fait donc la petite gâterie au gars.
Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :
- C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?
La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent…
Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve.
Elle n’aura jamais plus cette opportunité.
Elle accepte.
Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.
Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée.
La fille un peu gênée bredouille une sorte de :
- « O.. ou… oui ».
- « Est-ce qu’il t’a déposé les 2120 € de ma paye ? » lui demande-t-il alors.

- Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler ?
- Oh! répond l'autre, j'ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi.
- Et alors ?
- Aussitôt, il m'avance l'argent du voyage!

Braquage de banque
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture
Le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan, j'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

Manque de pot !
Un homme rencontre un de ses copain qui a le nez cassé et les deux yeux au beurre noir.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Ne m’en parle pas. Figure-toi que j’étais invité à un dîner. Et voilà qu’au dessert, le bouton qui fermait mon pantalon saute. Comme je n’avais pas de ceinture, tu vois le souci… Alors discrètement je demande à la maîtresse de maison où je pourrais trouver du fil et une aiguille en lui expliquant mon problème. Elle me dit qu’elle va m’arranger ça, m’emmène dans sa chambre, sort sa boîte à couture et me dit que ce n’est pas la peine d’ôter mon pantalon. Elle recoud le bouton en deux minutes, fait un nœud, et elle se penche pour couper le fil avec ses dents… Manque de pot, c’est à ce moment là que son mari est entré dans la chambre !

C'est une femme (très belle) qui tombe d'un immeuble de 10 étages.
Au 8° étage un homme la rattrape et lui dit :
- "Suce-moi S.T.P."
La jeune femme refuse et l'homme la laisse tomber.
Ensuite un autre homme la rattrape au 6° étage et lui dit :
- "Baise-moi S.T.P."
La femme refuse à nouveau et l'homme la laisse tomber.
Un peu plus bas, un homme la rattrape de nouveau au 4° étage et la femme paniquée lui dit aussitôt :
- "Je suce et je baise !"
L'homme répond :
- "Salope !" et la laisse tomber.

Le mac pas intelligent
C'est l'histoire d'un mec complètement idiot, mais un jour il voulait devenir super intelligent.
Tandis qu'il regardait la télé, il voit une pub : "Le docteur Ouf vous rend intelligent"
Sautant sur l'occasion, il alla chez le docteur Ouf.
- Bonjour docteur Ouf, je voudrais devenir super intelligent !
- Ok ! Pas de problème. Installez-vous dans la machine qui rend intelligent.
L'idiot s'installa dans la machine qui rend intelligent.
Le docteur va au tableau de commande de la machine et touche a pleins de boutons, puis il dit :
- Vous voulez combien de QI ?
- Je sais pas, le plus possible.
Le docteur tourne la molette pour augmenter le QI, 50, 100, 150, 200, 300... 500.
A la fin de l'opération, un nuage de fumé envahi la salle.
La fumé se dissipa.
Et l'idiot n'était plus un idiot.
Il sorti en remerciant le docteur.
Dans les semaines suivantes l'idiot avait résolu un tas de théorème extrêmement compliqué.
Mais il se sentait seul.
Il retourna voir le docteur et lui dit :
- Je veux redevenir idiot !
- Vous avez de la chance, je viens d'installer une option sur ma machine ce matin. Ma machine peut rendre idiot maintenant. Installez-vous dans la machine.
Il s'installa dans la machine.
Le docteur vas au tableau de commande de la machine et touche a pleins de boutons, puis il dit :
- Vous voulez combien de QI ?
- Je sais pas, comment avant !
Le docteur tourne la molette pour diminuer le QI : 500, 450, 400..
Puis la machine s'emballa, elle était hors du contrôle du docteur.
De la fumé envahi encore la salle
300, 200, 100, 50, 25, 0...
Puis la fumé disparut.
Et le docteur voit un homme tout bleu qui dit :
- Bonjour, gendarmerie nationale, vos papier, s'il vous plait.

Problème de gaz.
Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
- Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
- J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
- Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
- Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Un belge part en voyage en Afrique, et décide de visiter la brousse avec un guide local.
Après deux jours de marche dans une épaisse forêt, notre ami belge et son guide se retrouve devant un fleuve.
Le guide :
- Missié, on né pé pas twavewsé !
Le belge :
- Bah pourquoi dont une fois ? Il y a des rochers, nous n'avons qu'à marcher dessus !
- Non missié, cé né pas des wochers, cé sont des cwrocodilles !
- C'est ça ! Tu te moques de moi parce que je suis Belge? mais je vois bien que ce sont des rochers !
- Mais missié ! regawdez !
Le petit guide attrape un gros caillou et le lance sur les fameux soi-disant rochers.
Sur ce, le crocodile se réveille, se redresse brutalement, ouvre une énorme gueule et fonce vers nos voyageurs.
Le guide se met à crier en courant :
- Sauvez vous missié ! Y va vous bouffer !
Et le belge stoïque :
- Moi je ne cours pas ! Tu te démerdes avec lui ! Ce n'est pas moi qui ai jeté la pierre !

Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé.
Elle arrive et demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Le vendeur dit :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande :
- Combien coûte la télé ? Le vendeur répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin.
Elle demande au vendeur :
- Combien coûte la télé ?
Et il répond :
- Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde.
La blonde dit :
- Mais comment vous saviez que j'étais blonde ?
Le vendeur dit :
- Je le savais parce que c'était pas une télé mais un four.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.