130° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 30 Mar 2014 - 10:39

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

En Angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau mais lors de la visite l'agent immobilier oubli de lui montrer les WC.
Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouve les WC.
Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel :
Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent.
A la fin, vous devrez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en ont.
Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable.
Dans le plaisir de vous revoir,
Cordialement,
M. l'agent immobilier.

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- "Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Proposition dangereuse
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit :
- "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
- "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :
- "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
- "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

Un mari en mission à l’ONU envoie ce message à sa femme Ginette qui ne travaille pas :
" Ma Chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 bisous.
Tu es mon amour, Ton mari qui t'aime. "
Voici la réponse de Ginette quelques jours plus tard :
" Mon chéri, merci pour ces 100 bisous…
Je t’envoie le détail des dépenses :
- le boulanger a accepté 2 bisous sur la bouche pour le pain du mois ;
- Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois ;
- L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boîtes de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois.
- La pharmacienne a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me fournir ma parapharmacie, j'ignorais qu'elle aimait les femmes.
- Le propriétaire ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, il y avait aussi son frère et son cousin (10 bisous chacun si j'ai bien compté parce qu'on n'a pas fait que des bisous).
- Le frigo est tombé en panne, j'ai payé le réparateur avec 3 bisous et plus puisqu'il y avait affinité (c'est lui qui me l'a dit)
Donc 2 + 7 + 5 + 3 + 20 + 3 = 40 bisous.
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 60 bisous et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?
Je t'envoie un bisou (du coup, j'en ai plus que 59).
Ginette.

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles.
Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer, sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque.
À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

Vente de voiture "Blonde"
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.
Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Dites…
Vous aimez sentir un corps contre vous ?…
Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou…
Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière…
Ou par l’avant…
Monter…
Descendre…
Entrer…
Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
oui ?
oui vraiment ?
Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!

Trop fort !
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte.
Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…
- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Exécution d'une blonde
C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".
Le jour de l'exécution arrive, on fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle
- PRÊT- EN JOUE.
Sans perdre temps, la brunette crie :
- RAZ DE MARRÉE".
Apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard, arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle :
- PRÊT- EN JOUE.
Sans perdre temps, la rousse crie :
- TREMBLEMENT DE TERRE.
Apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard, c'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle :
- PRÊT- EN JOUE.
Sans perdre de temps, la blonde crie :
- FEU.

Premier emploi
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Coïncidence
- T'es né ou toi ?
- A Paris.
- C'est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ?
- En 1982.
- C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier.
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28.
- INCROYABLE ! Moi aussi !
Et là, un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés...

Punition scolaire
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève.
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Vingt ans de mariage
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main.
Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau.
Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise : son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

Le whisky
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers :
- « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers :
- « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un joli petit cul celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares.
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit :
- « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le re-dépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Ballon dans l'arbre
Un jour une fille dit à sa mère :
- Maman ! Devine quoi !!
- Allez vas-y raconte ma fille !
- Je suis passée à côté d’un groupe de garçons tellement fainéants que c’est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
- Mais non… j’ai été plus intelligente ! Je l’avais enlevé !!

Cougar en chasse
Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?
Le gamin ,tout excité, lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met a crier :
- Il est ok , tu peux venir maman !!!

L’invité
En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
- Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
- Oui, je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier

Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro…
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.