137° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 18 Mai 2014 - 11:50

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une vache se retrouve coincée sur la voie ferrée, elle entend au loin un train arriver, elle ne peut plus bouger.
Elle pousse alors son cri :
- "Meuh, Meuh!".
Elle hurle, mais le train bien evidement continue d'avancer, le train arrive pres d'elle, de desespoir, elle dit juste une derniere fois:
- "MEEEEUUUUHHH".
Le train passe sur elle et l'écrase.
Comme quoi, le "cri meuh" ne paie pas ! (crime...)

Dans l’au-delà
C’est l’histoire de deux amis très proches.
Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles.
Ils se font même une promesse mutuelle, le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément.
Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami.
Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
- Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Un père s'impatiente dans une maternité.
Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

Pendant la visite d’un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d’un patient.
- Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Bush… Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire.

Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets, pour vous, ce sera gratuit.

Tout option
Un jeunot au volant d’un 4×4 Toyota customisé voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore.
Le gars dans le custom demande au chauffeur de la Rolls :
- Il y a le téléphone dans la voiture ?
- Oui, bien sûr !
- Et le fax ?
- Nous avons ça aussi !
- La télé ?
- Oui, on la regarde rarement !
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l’arrière ?
… Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d’impuissance.
Dans l’après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l’arrière de sa voiture.
Une semaine plus tard, il aperçoit le custom 4×4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s’échappant à l’extérieur.
Le gars à la Rolls s’arrête alors et vient frapper à la vitre :
- Hé là-dedans ! …
Après plusieurs ‘toc toc’, le conducteur du 4×4 sort la tête de l’habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors :
- Dites, moi aussi j’ai une couchette pour deux personnes à l’arrière !
La réponse du gars au 4×4:
- Et c’est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?

Salle de cinéma
Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

Nouvelle loi
Nouvelle Loi suite à une prise de conscience du gouvernement Français.
Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Énergie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…

Une trés belle femme va chez le médecin.
Il doit l'examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
- Je suis trés pudique, vous savez... Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j'enlève mes vêtements ?
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir :
- Où dois-je poser mes habits ?
- Sur la chaise, à côté des miens.

Une dame accouche d'un bébé.
La sage-femme regarde avec sa lampe et dit :
- J'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux !
En effet, un deuxième bébé sort.
La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit :
- Madame, vous allez avoir des triplés !
En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment là lui dit :
- Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez !

Toto se promène avec sa grand-mère dans la rue puis il rentrent.
Sur le chemin du retour toto trouve un billet de 5 euros, il le prend et sa grand-mère lui dit :
- Toto on ne ramasse pas les choses par terre!
Puis toto trouve un élastique il le prend et sa mamie lui dit :
- Toto on ne ramasse pas les choses par terre!
Puis quand il arrivent à l'immeuble la grand-mère de toto glisse et dit :
- Toto tu m'aide?
Toto dit:
- On ne ramasse pas les choses par terre!

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.
Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.
Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon.
Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuêtes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuêtes... J'espère ne pas en avoir abuser, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
- La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour.

La petite maligne
Une maman demande à sa fille de 8 ans :
- Ma chérie, pourrais tu aller me chercher du pain à la boulangerie ?
La petite fille prend l’argent que sa mère lui donne pour le pain, et s’en va.
Lorsqu’elle revient, elle tient dans une main la baguette, dans l’autre main un billet de 100 euros.
Perplexe, la maman préfère ne faire comme si de rien n'était.
Le lendemain, elle redemande à sa fille d’aller chercher le pain à la boulangerie, et guette impatiemment le retour de sa fille.
Lorsque celle-ci rentre enfin, elle tient à nouveau la baguette dans une main et un billet, cette fois de 200 euros, dans l’autre.
Cette fois, la mère ne résiste plus et lui demande :
- Ma chérie ! Où donc as tu trouvé tout cet argent ?
- Bah tu vois c’est un groupe de garçons, ils m’ont dit que si je grimpais sur un poteau eh bah ils me donneraient de l’argent.
- Ils t’ont bien eue ma chérie ! Ils voulaient juste voir ta culotte sous ta robe ! » Dit la maman en souriant.
- Ah bah alors je les ai bien eus, dit la petite fille en riant, parce que j’en avait pas mis !

C'est l'équipe de France de football qui se trouve dans un avion pour disputer un match en afrique.
Ils jouent au foot dans l'avion et sa énerve le pilote.
Le pilote dit à son co-pilote :
- Tu peut aller les calmer s'il te plait ?
Alors le pilote va voir les joueurs et 5 minute plus tard revient dans le poste de pilotage.
Et la plus un bruit.
Alors le pilote dit a son co-pilote :
- T'as fait quoi pour les calmer ?
Et le co-pilote dit :
- je leurs est demander d'aller jouer dehors !

Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres :
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
L'animateur :
- Messieurs, sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
Après 30 secondes, le parisien répond :
- Rien.
Le marseillais :
- 7 lettres !
L'animateur sidéré :
- Je vous écoute.
Le marseillais :
- PSGCDPD !

Le cheval vert
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande:
- Un whisky garçon.
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer :
- Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert !!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit :
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT ?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant :
- C’EST MOI !
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond :
- C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec.

Un petit à son papa :
- Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...

- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

Un esquimau a donné un rencard à une copine.
Celle ci tardant à venir, il sort son thermomètre et dit :
- Si à moins dix elle est pas là, j'me tire !

Le bon conseil du pote
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar.
Il commence à se faire tard.
Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote :
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.
Là, c’est la folie.
La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés.
Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes.
Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Le professeur demande :
- Qui peut me donner le nom d'un oiseau qui ne construit pas de nid ?
Une petite répond :
- Le Coucou.
Et le professeur dit :
- Oui, très bien et pourquoi ?
- Parce qu'il vit dans une horloge !

Deux gamins discutent dans la cour de récréé :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Deux fous se promènent.
Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines :
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par **paszim** Lun 19 Mai 2014 - 7:02

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

137° série de blagues.

137° série de blagues.

Re: 137° série de blagues.