202° série de blagues.

par **Jacknap1948** Lun 24 Aoû 2015 - 14:31

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un mari inspecte, devant tous les invités, les vingt-six bougies, plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa femme.
- Tu as bien fais de ne pas les mettre toutes, chérie, lui dit-il. Sinon nos amis auraient risqué d'être incommodés par la chaleur...

C'est un chevalier au temps des croisades qui doit partir de son château pour chasser l'infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté.
Il choisit un modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voir son amour et par la même occasion vérifier si la ceinture n'a pas été forcée.
Il est vite rassuré car elle est intacte.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stupeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure.
Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien bâti.
Le seigneur décide donc de l'appeler pour le féliciter de sa fidélité envers son maître.
- Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
- Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ?
- Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue ?
- Mmmaiiiiiisssssss nouunffff !

Cafougnette demande au médecin :
- Alors Docteur ? Vos croyez que j'dos m'faire opérer ?
- Ouais, mais ch'est pas grafe ! Ch'n'est qu'inne tiote opération !
- Ouais, mais ch'est toudis imbêtint !
- Acoutez ! Chi vous voulez, vous n'avez qu'à printe un deuxième avis médical !
- Ch'est cha ! J'arviens d'main Docteur !!

Selon mes informations Jésus avait 2 bagnoles.
La Bible nous enseigne en effet qu'il est arrivé à Jérusalem en Triumph et qu'ensuite on lui a donné une Ford Escort.

Au pôle nord , on a cambriolé un igloo.
L'inspecteur de police interroge un suspect :
- Que faisiez-vous dans la nuit du 1er novembre au 6 mai ?

Un esquimau creuse un trou dans la glace et installe sa canne à pêche.
Une voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson !
Le pêcheur étonné se retourne et ne voit personne :
- Qui a dit ça ?
Et la voix répond :
- C'est le directeur de la patinoire !

Quel est le comble pour un mathématicien ?
Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème.

Quel est le comble pour un dentiste ?
Retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans.

pourquoi les Belges prennent-ils l'avion en jogging ?
Parce que dans l'avion ,il y marqué " no smoking "

Au tribunal , le juge demande à l'inculpé :
- Pourquoi avez-vous donné un faux nom aux agents de la route ?
- Ils m'avaient mis en colère ! Et quand je suis énervé , je ne me reconnais plus!

Un monsieur part un matin au bureau et s'arrête dans une animalerie pour faire livrer un perroquet à sa femme pour son anniversaire.
Il rentre à midi pour déjeuner et sent une délicieuse odeur de cuisine.
- Oh chérie , qu'as-tu préparé à manger qui sent aussi bon?
Interloquée , l'épouse répond:
- Mais ....le poulet que tu m'as fait livrer !
- Tu es folle !! c'était un oiseau qui pouvait parler . Ce n'était pas un poulet !
- Ben alors ! pourquoi il l'a pas dit ?

Au cinéma , on joue "Roméo et Juliette ".
Un monsieur demande 2 tickets.
La caissière lui demande :
- C'est pour " Roméo et Juliette ". ?
- Non , c'est pour ma femme et moi !

Un gardien fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Eh vous ! vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non ! Pourquoi ! il en manque une ?

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
- "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit :
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- "Comment ça va ?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Ah, je vois que vous avez repris conscience. Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vo
Le patient râle... et le doc continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 €. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, s
Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient...
- Alors vous avez pris la décision ?
Le patient piteux :
- Oui.
- Qu'avez-vous décidé ?
- On va refaire la cuisine.

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au-dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne sœur.
Le mec se jette sur la bonne sœur et commence à la tabasser.
La sœur est totalement K.O. et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu étais plus fort que ça"

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Petit proverbe du jour :
Si tu as le nord devant toi, tu as le Sudoku !!!

Un Corse bâille.
Sa femme lui dit :
- Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !

Un vieux pépé se rend chez le médecin avec sa femme.
Le médecin demande au vieux de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoues qu'il me fait des signes ! Regardez, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteint
- Exact répond le docteur, ne voulant pas contredire le vieux, rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la vieille mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !

Une jolie blonde revient d'un entretien d'embauche, un peu décoiffée
- Alors? lui demande sa meilleure copine, comment ça s'est passé.
- Eh bien le patron m'a dit qu'on allait faire un test de QI
- Et alors?
- Alors il a dit que pour le Q ça va, on verra le I plus tard.

Question :
Sachant qu'une française avec des petits seins s'appelle souvent une planche à pain ;
Sachant qu'une Québécoise avec des petits seins s'appelle une planche à repasser ;
Comment appelle-t-on une musulmane avec des petits seins ?
Réponse : une planche à voile !

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque.
Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage :
- "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- "Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti qu’elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.

202° série de blagues. Je_sui10