250 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 10 Juil 2016 - 9:11

Salut à Toutes et Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur.
En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine.

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait.
Comment ?
En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme :
J'aime que tu me sois fidèle...
Un rire est sorti du placard…

Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients venant de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais.
Au moment de présenter mon patron, M.Gateau, je sors :
- And this is my boss, Mr. Cake.

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps.
Il a souri avant d'ajouter :
- Ce n'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire.

Aujourd'hui, jeune papa, je joue à la princesse avec ma fille de quatre ans.
Je me propose de faire le prince.
Sa réponse :
- Non, papa, le prince, lui, il est beau.
Devant mon silence dépité, elle ajoute :
- Bah, tu peux faire Shrek.

Aujourd'hui, comme toujours, je m'habille en gothique.
En prenant le bus, une petite fille s'approche de moi et me donne un violent coup de pied dans le tibia en ajoutant :
- Ça, c'est pour avoir voulu empoisonner Blanche-Neige !

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :
- Vous n'avez pas d'utérus ?
Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.
Un ange passe...
Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

A la cafétéria
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes.
La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »
En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Le Père Blanc
C’est un Père Blanc qui part en mission en Afrique Noire.
Il est missionnaire dans un petit village de cases, perdu au bord de la savane.
Tout se passe bien, il s’y plait beaucoup, son intégration au sein de la tribu est parfaite et il est apprécié par tous, y compris par le Chef du village.
Puis un jour, né un bébé blanc….
Le Chef est furieux et décide d’avoir une explication en tête à tête avec le missionnaire.
Il l’emmène en dehors du village, à la lisière de la savane, là où paît le troupeau de mouton de la tribu.
Le Chef attaque la conversation :
– Comment explique tu la naissance de ce bébé blanc ? Tu as trahi notre confiance !
– Mais non, mais non ! répond le missionnaire avec emphase. Ça fait partie des Grands Mystères de la Nature !
– Tu te moques de moi ! Il n’y a pas de mystère la dedans !
– Mais si, mais si ! Tiens, regarde le troupeau de moutons là-bas : il n’y a que des moutons blancs et au milieu du troupeau, un mouton noir !
Alors le Chef de la tribu :
– Bon, d’accord ! Ça va, j’ai compris ! Je ne dis rien pour le bébé blanc, mais toi, tu ne dis rien pour le mouton noir.

Un peu de Chimie pour se cultiver!
Question :
Quelle est la différence entre solution et dissolution ?
- Prenez un grand bac d'acide. Plongez-y quelques ministres, sénateurs, députés et autres élus : c'est une dissolution.
- Si maintenant vous les plongez tous, c'est La Solution.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.
Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi, lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

La femme à son mari :
- "Pourrais-tu enfin réparer ce robinet qui coule ?"
- "Je le ferai demain."
- "Demain, demain, tu veux toujours tout faire demain !"
- "Tu as raison, comme je n'arriverai pas à tout faire demain, je le ferai la semaine prochaine !"

Au garage, atelier de réparation :
- "C'est votre voiture M. Dupont ?"
- "Quelquefois..."
- "Comment ça, quelquefois ?"
- "Quand elle est lavée et brille comme un sous neuf, elle appartient à ma femme, s'il y a une soirée disco, elle appartient à ma fille, si c'est un match de foot, elle appartient à mon fils et quand il faut la réparer, elle m'appartient !"

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates :
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 € par terre ?
La première :
- Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième :
- Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ?
Celle qui a les gros seins.

Logique politique...
Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
- Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc.
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
- Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc.
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
- Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible.
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
- Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc.
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens.
Et celui-ci de lui répondre:
- Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais !

Le jour de paie
Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.
Ce dernier essaie de se justifier :
- Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro…
La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…
Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
- Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ?

Ce sont un belge, un français et un italien et un touriste leur lance un défi :
- Chacun votre tour, vous aller jeter une montre du haut de la tour Eiffel après, vous descendrez rapidement et puis rattraper la montre !
Le français commence, il la jeté et descend rapidement, lorsqu'il arrive la montre est par terre et cassée.
C'est au tour de l'italien, il la jeté et descend à toute vitesse, malheureusement lorsqu'il arrive, elle est déjà tombée et cassée par terre !
Le belge la lance, il descend la tour Eiffel à son aise, il va dîner dans un restaurant, puis il reviens et il rattrape la montre !
Comment a-t-il fait? Question

Il avait retardé la montre d'une heure.

Un avion se crashe sur une île sauvage.
Il n'y a que trois survivants, un Américain, un Français et un Belge.
Ils sont dans la jungle quand ils se font capturer par une tribu.
Arrivés au village, le Chef leur dit :
- Si vous voulez avoir la vie sauve, il vous faudra passer deux épreuves.
- Non, dit l'Américain, je refuse, on est dans un monde libre, à ce que je sache.
Et il se fait tuer.
Le Chef :
- Vous voulez passer les épreuves?
Le Belge et le Français disent oui.
Le Chef :
- Bon, premièrement vous allez chercher 100 fruits de la même espèce je vous retrouve ici pour la deuxième épreuve.
Donc le Belge et le Français partent chacun de leur côté à la recherche des 100 fruits.
Le Français arrive en premier avec 100 litchis.
Le Chef dit alors:
- N'attendons pas le Belge, commençons la deuxième épreuve. Elle consiste à s'enfoncer les 100 fruits dans le cul sans dire une parole, sinon c'est la mort assurée.
Le Français commence:1,2,3,4,5...58,59,60,61...97,98,99 et HAAAAHAAAAHAAAHAAHAA !!!
Paf, le Français se fait tuer.
Il monte au Paradis (toujours en rigolant) et arrive devant St-Pierre qui lui dit :
- 'Tain ,t'es vraiment con il t'en restais un seul et t'a foiré! Mais pourquoi ??
Et là , le Français dit :
- C'est parce que j'ai vu le Belge se ramener avec des noix de coco !!!

Quelle est la chose la plus rapide au monde?
L'anglais dit :
- Moi je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le français dit :
- Moi je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le belge dit :
- Moi je dirais que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes.
Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi.
Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

L'histoire se passe en Algérie.
Devant un magasin fermé il y a une queue et beaucoup de gens qui attendent.
Un mec arrive et voit la file et double tout le monde.
Manque de pot le premier de la queue ne se laisse pas doubler, et lui met une tarte dans la gu..le.
Les autres voyant que le mec ne se défend pas en profitent pour le tabasser.
Il se retrouve au point de départ de la queue.
Mais il décide d'y retourner et là, pareil, il se fait frapper, jeter à terre.
À la fin plein de haine il regarde tout le monde et dit :
- Bah walla que j'ouvre pas le magasin aujourd'hui.

Problème de gaz
Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Un noir dit à un blanc :

Laisse-moi te dire quelque chose :
Quand je suis né, j'étais noir !
Quand j'ai grandi, j'étais noir !
Quand je vais au soleil, je suis noir !
Quand j'ai froid , je suis noir !
Quand j'ai peur, je suis noir !
Quand je suis malade, je suis noir !
Quand je serai mort, je serai ENCORE noir !!!

Mais toi l'homme blanc :
Quand tu es né, tu étais rose !
Quand tu as grandi, tu étais blanc !
Quand tu vas au soleil, tu es rouge !
Quand tu as froid, tu es bleu !
Quand tu as peur, tu es jaune !
Quand tu es malade, tu es vert !
Et quand tu seras mort, tu seras gris !

Maintenant, pourquoi dis-tu que je suis un homme de COULEUR!!!!!!!!!!!!!!

Un roi a trois filles, des triplés.
Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire.
Alors il leur dit :
- Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit.
Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !
Le lendemain matin il va poser la question à la première :
- Au fait, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ?
Et celle-ci lui répondit :
- Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !
Puis il demande à la deuxième :
- Au fait, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ?
Et celle-ci lui répondit :
- Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !
Puis il va voir la troisième et lui demande :
- Au fait, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ?
Et celle-ci lui répondit :
- Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !

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