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77° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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77° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 14 Avr 2013 - 9:56
Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe.
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !
In buque à l' porte ...
- Bonjour mes gins, vous n'arote pas in séquoi pour ches masons d' artraite ?
- Mémère!, ché pour ti, mets tin mantiau ej vais querre eutte valisse !
Traduction :
On frappe à la porte.
- Bonjour mes gens, vous n'auriez pas un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mémère ! c'est pour toi, mets ton manteau, je vais te chercher ta valise !
Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.
Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...
Grand mère, fait nous le loup.
- Non ! Allez jouer ! Laissez moi les enfants.
- Grand mère, fait nous le loup.
- Non ! Laissez vot' mamie tranquille !
- Grand mère, s'il te plait… fait nous le loup.
- J'suis fatiguée…laissez moi donc lire...
- Grand mère, ça fait combien de temps que grand père ne t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUuuuu!
Les laveurs de vitres
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.
- Ben pourquoi te marres tu une fois ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule
Deux copains d'enfance se croisent 20 ans après :
- Ah salut, j'ai appris que tu t'étais remarié.
- Et oui, pour la quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Elles sont toutes mortes.
- Mince ! Et comment ?
- La première a bouffé des champignons hyper vénéneux.
- Mon dieu ! Et la deuxième ?
- Bah pareil.
- Et la troisième ? Elle a aussi pris des champignons vénéneux ?
- Ah non, elle, elle s'est brisée la nuque.
- Un accident de la route ?
- Non, elle ne voulait pas manger les champignons.
L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent.
Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café.
Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
Le Belge :
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie.
Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
D.ieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui :
.....- est instable,
.....- fait beaucoup de bruit,
.....- pollue outrageusement
.....- et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
- "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
.....- Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
.....- Ça caquette constamment ;
.....- L'arrière est trop mou et branle trop ;
.....- L'entrée est placée trop près de la sortie ;
.....- Et le coût de maintenance est exorbitant." ……..
Et à ce moment là Dieu répond :
- Toutefois un sondage m’a révélé que mon invention est beaucoup plus enfourchée que la tienne …….
C'est un mec qui va renre visite à son copain Gérard qui n'a pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille qui sont comme on dit"canon"
Lorsque son copain vient le voir, Gérard est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a froid.
Il demande à son ami d'aller chercher ses pantoufles en haut dans la chambre.
Les deux femmes sont justement en haut dans la chambre de Gérard à faire du rangement.
Une idée germe dans le cerveau du gars.
Il entre dans la chambre et dit:
- Salut les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
Les femmes se regardent, incrédules et lui lancent:
- Non mais ça ne va pas ! .......Jamais Gérard n'aurait demandé une chose pareille!
le Gars
- Vous voulez une preuve?
- Un peu oui...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
- Gérard? Toutes les deux?
Et Gérard de répondre:
- Bien entendu voyons,toutes les deux.
Le curé d'un village, qui est l'amant de sa servante, reçoit l'évêque à dîner.
Le curé fait la leçon à sa bonne :
- Surtout, tu restes distante avec moi et tu ne me tutoies pas devant lui.
L'évêque arrive et la soirée commence par un petit apéritif.
La servante :
- Mon père ? Vous n'avez besoin de rien de plus ?
- Non, merci ma fille.
Quelques minutes plus tard :
- Mon père, puis je servir le repas ?
- Oui, merci ma fille.
La servante part dans la cuisine et revient affolée en criant :
- Mon père, mon père ! La chatte a fait ses petits dans notre lit !
La batteuse
Un couple de vieux paysans se déplace à la capitale pour le salon de l'agriculture.
La femme décide d'en profiter pour faire des achats chez Tati.
Elle essaye une très jolie robe rose à la mode, qu'on ne trouve pas dans leur région.
Malheureusement elle ne trouve pas sa taille.
Elle inspecte tous les rayons, et trouve un magnifique short à fleurs.
Mais malgré de gros efforts... impossible de rentrer dedans.
Le fermier, toujours adorable avec sa Fernande :
- Laisse tomber... Tu ne trouveras rien. Ton cul est tellement gros qu'on dirait une batteuse !
Après une journée harassante dans les allées du salon, notre couple rentre à l'hôtel.
Le mari s'approche de sa Fernande et lui dit :
- On a passé une sacrée chouette journée ! Ca m'a donné des envies ! Et puis je trouve ça excitant de dormir dans un hôtel à Paris.
Il saisit sa Fernande par la taille, commence à la tripoter, baisse son pantalon et son caleçon. La fermière se retourne en lui disant :
- Si tu crois que je vais démarrer la batteuse pour un si petit épi, tu te mets le doigt dans l'œil !
Théress va vire ech'curé.
- Min père, ch'j'viens eum' confesser pasqu'e ch'comments souvint el péché ed'vanité.
Tous chés matins, ej'm'liève, j'm'ravisse dins ch'eulle glache et j'eum' dit : " comme té fin bielle Théress, comme t'es eune bielle fille !"
Batisse, ch'curé li dit gintimint :
- Ch'nin grafe m'fill, mais ché pon eune pénitince qui t'faut, ch'est eune bonne paire ed' leunettes !
Traduction :
Thérése va voir le curé.
- Mon père, je viens me confesser, parce que en ce moment, je commets souvent le péché de vanité.
Tous les matin, je me lève, je me regarde dans la glace et je me dit : "comme tu es belle Thérese, comme tu es une belle fille !"
Batisse, le curé lui dit gentiment :
- Ce n'est pas grave ma fille, mais ce n'est pas une pénitence qu'il te faut, mais une bonne paire de lunettes !
Mariache
Autrefos gramint d'hommes i voulotent pas intinde parler d' mariache.
Kmimt cha faisot ?
I pinsotent qu'cha valot pas l' caup d'acater l' pichonnerie pou 20 g d'moules.
Achteure ché femmes sont émincipées.
80 pour cent d'intr'elles sont contre ch'mariache :
I pinsent' que pou 200 grammes d'andoulles, ché pas la peine d'achater ch'pourchiau in' intier !
Traduction :
Autrefois beaucoup d'hommes ne voulaient pas entendre parler de mariage.
Comment cela ce faisait ?
Ils pensaient que ça ne valait pas le coup d'acheter la poissonnerie pour 20 g de moules !
Maintenant les femmes sont émancipées.
80 pour cent d'entre elles sont contre le mariage.
Elles pensent que pour 200 grammes d'andouilles, ce n'est pas la peine d'acheter le cochon en entier.
Une Belge une fois !
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré.
Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
L'île déserte
Un mec fait un voyage sur un bateau de croisière belge.
Il est sur le pont principal et discute avec le commandant de bord.
Le bateau passe alors devant une île déserte et au loin ils aperçoivent sur l'île un type qui hurle et agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le mec interpelle le commandant belge :
- Qu'est ce qu'il a ce con à hurler comme ça ?
- On passe ici deux fois par an, et je pense qu'il n'apprécie pas qu'on passe devant son île !
La blonde et l'abeille
Une blonde fait des expériences sur une abeille.
L'étude vise a savoir à partir de combien de membres arrachés, l'abeille s'arrêtera de voler.
Elle commence par arracher une petite patte, et dit:
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.
Elle rattrape l'abeille et lui arrache toutes les autres pattes, et dit :
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.
Elle rattrape à nouveau l'abeille et lui arrache alors une aile, et dit
- Abeille vole !
L'abeille s'envole très difficilement et retombe aussitôt.
La blonde rattrape alors l'insecte et lui arrache la deuxième aile, puis elle dit :
- Abeille vole !
Rien ne se passe…
- Abeille vole !
Toujours rien…
- Abeille vole !
Elle ne bouge plus…
Bilan de l'étude : Lorsque que l'on arrache 6 pattes et deux ailles à une abeille, celle-ci devient complètement sourde….
Le ventriloque
Un mec s'égare dans une forêt, mais tombe heureusement sur une maison au beau milieu des bois.
Il est accueilli par un fermier qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain matin, le mec se lève après une merveilleuse nuit, et s'en va retrouver le paysan qui est déjà en train de travailler dans se ferme :
- Bonjour cher monsieur, j'ai passé une excellent nuit chez vous et j'aimerai vous remercier pour votre hospitalité.
Le souci, c'est que je n'ai pas mon portefeuille avec moi !
- C'est pas grave mon gars ! Nous, à la campagne on partage avec les gens qui ont des problèmes !
- Par contre, je suis artiste, je suis ventriloque, et je peux vous faire une petite démonstration.
Le mec s'approche d'une poule et lui dit :
- Bonjour madame la poule ! Vous allez bien ?
La Poule :
- Ca va très bien ! Bon, c'est vrai que tous les matins le fermier vient me voler mes oeufs mais autrement je vais bien …
Le paysan halluciné :
-Nom di diou !!! Y fait causer les poules ?
- Pas seulement les poules, regardez !
Il s'approche d'une vache :
- Bonjour madame la vache ! Vous allez bien ?
La Vache :
- Ca va très bien ! Bon, c'est vrai que tous les matins et tous les soirs le fermier vient me voler mon lait mais autrement je vais bien …
- Crénom di Diou !!! Y fait causer les vaches aussi ?
Le mec :
- Vous savez, je peux faire ça avec tous les animaux, regardez !
Il s'approche d'une chèvre :
- Comment allez vous Madame la chèvre ?
Alors le fermier tout affolé s'écrie :
- Non ! Faut pas l'écouter ! C'est une sale menteuse !
Le looping
Ça se passe dans un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !
Que fait un homme pour aider sa femme à faire le ménage ?
Il lève les pieds !
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr, sinon qui changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel !
Qu'est ce qui se met entres les seins et s'enfonce dans un trou ?
La ceinture de sécurité !
Un homme parle avec son ami.
Quand j'étais adolescent, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux:
- "T'es le prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette blague stupide quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.
Comment appelle-t-on une blonde qui ne couche pas ?
On ne l'appelle pas !
Quelle différence y a t il entre la théorie et la pratique ?
Demande à ta femme si elle est capable de coucher avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Si c'est oui, alors en théorie tu es millionnaire, mais en pratique tu as une pute à la maison !
Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Il n'y en a pas, ils ont tout les deux peur de l'aspirateur !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe.
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,…
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !
In buque à l' porte ...
- Bonjour mes gins, vous n'arote pas in séquoi pour ches masons d' artraite ?
- Mémère!, ché pour ti, mets tin mantiau ej vais querre eutte valisse !
Traduction :
On frappe à la porte.
- Bonjour mes gens, vous n'auriez pas un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mémère ! c'est pour toi, mets ton manteau, je vais te chercher ta valise !
Sur les conseils de sa meilleure amie, une jeune femme va consulter un sexologue.
Après un petit interrogatoire, le sexologue lui dit :
- Si j'ai bien tout saisi, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
- Pas seulement docteur, il y a aussi les représentants, les employés du gaz ...
Grand mère, fait nous le loup.
- Non ! Allez jouer ! Laissez moi les enfants.
- Grand mère, fait nous le loup.
- Non ! Laissez vot' mamie tranquille !
- Grand mère, s'il te plait… fait nous le loup.
- J'suis fatiguée…laissez moi donc lire...
- Grand mère, ça fait combien de temps que grand père ne t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUuuuu!
Les laveurs de vitres
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Oh putain ! On a oublié de nettoyer le dernier étage. Et le matériel est rangé !
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave une fois.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Ecoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ca c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
L'un deux est suspendu dans le vide et est tenu par son comparse. Soudain il se met à rigoler.
- Ben pourquoi te marres tu une fois ?
- J'étais entrain de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule
Deux copains d'enfance se croisent 20 ans après :
- Ah salut, j'ai appris que tu t'étais remarié.
- Et oui, pour la quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Elles sont toutes mortes.
- Mince ! Et comment ?
- La première a bouffé des champignons hyper vénéneux.
- Mon dieu ! Et la deuxième ?
- Bah pareil.
- Et la troisième ? Elle a aussi pris des champignons vénéneux ?
- Ah non, elle, elle s'est brisée la nuque.
- Un accident de la route ?
- Non, elle ne voulait pas manger les champignons.
L'histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent.
Le mineur français sort de son sac un Thermos et se sert du café.
Le Belge regarde la scène et lui demande :
- Et bien c'est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le français lui répond :
- C'est un préservatif !
Le Belge :
- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie.
Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Belge :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Belge :
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"
D.ieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"
Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."
Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui :
.....- est instable,
.....- fait beaucoup de bruit,
.....- pollue outrageusement
.....- et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"
Dieu dit :
- "Ah oui!"
- "Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
.....- Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
.....- Ça caquette constamment ;
.....- L'arrière est trop mou et branle trop ;
.....- L'entrée est placée trop près de la sortie ;
.....- Et le coût de maintenance est exorbitant." ……..
Et à ce moment là Dieu répond :
- Toutefois un sondage m’a révélé que mon invention est beaucoup plus enfourchée que la tienne …….
C'est un mec qui va renre visite à son copain Gérard qui n'a pas eu de bol. Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille qui sont comme on dit"canon"
Lorsque son copain vient le voir, Gérard est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a froid.
Il demande à son ami d'aller chercher ses pantoufles en haut dans la chambre.
Les deux femmes sont justement en haut dans la chambre de Gérard à faire du rangement.
Une idée germe dans le cerveau du gars.
Il entre dans la chambre et dit:
- Salut les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux.
Les femmes se regardent, incrédules et lui lancent:
- Non mais ça ne va pas ! .......Jamais Gérard n'aurait demandé une chose pareille!
le Gars
- Vous voulez une preuve?
- Un peu oui...
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie:
- Gérard? Toutes les deux?
Et Gérard de répondre:
- Bien entendu voyons,toutes les deux.
Le curé d'un village, qui est l'amant de sa servante, reçoit l'évêque à dîner.
Le curé fait la leçon à sa bonne :
- Surtout, tu restes distante avec moi et tu ne me tutoies pas devant lui.
L'évêque arrive et la soirée commence par un petit apéritif.
La servante :
- Mon père ? Vous n'avez besoin de rien de plus ?
- Non, merci ma fille.
Quelques minutes plus tard :
- Mon père, puis je servir le repas ?
- Oui, merci ma fille.
La servante part dans la cuisine et revient affolée en criant :
- Mon père, mon père ! La chatte a fait ses petits dans notre lit !
La batteuse
Un couple de vieux paysans se déplace à la capitale pour le salon de l'agriculture.
La femme décide d'en profiter pour faire des achats chez Tati.
Elle essaye une très jolie robe rose à la mode, qu'on ne trouve pas dans leur région.
Malheureusement elle ne trouve pas sa taille.
Elle inspecte tous les rayons, et trouve un magnifique short à fleurs.
Mais malgré de gros efforts... impossible de rentrer dedans.
Le fermier, toujours adorable avec sa Fernande :
- Laisse tomber... Tu ne trouveras rien. Ton cul est tellement gros qu'on dirait une batteuse !
Après une journée harassante dans les allées du salon, notre couple rentre à l'hôtel.
Le mari s'approche de sa Fernande et lui dit :
- On a passé une sacrée chouette journée ! Ca m'a donné des envies ! Et puis je trouve ça excitant de dormir dans un hôtel à Paris.
Il saisit sa Fernande par la taille, commence à la tripoter, baisse son pantalon et son caleçon. La fermière se retourne en lui disant :
- Si tu crois que je vais démarrer la batteuse pour un si petit épi, tu te mets le doigt dans l'œil !
Théress va vire ech'curé.
- Min père, ch'j'viens eum' confesser pasqu'e ch'comments souvint el péché ed'vanité.
Tous chés matins, ej'm'liève, j'm'ravisse dins ch'eulle glache et j'eum' dit : " comme té fin bielle Théress, comme t'es eune bielle fille !"
Batisse, ch'curé li dit gintimint :
- Ch'nin grafe m'fill, mais ché pon eune pénitince qui t'faut, ch'est eune bonne paire ed' leunettes !
Traduction :
Thérése va voir le curé.
- Mon père, je viens me confesser, parce que en ce moment, je commets souvent le péché de vanité.
Tous les matin, je me lève, je me regarde dans la glace et je me dit : "comme tu es belle Thérese, comme tu es une belle fille !"
Batisse, le curé lui dit gentiment :
- Ce n'est pas grave ma fille, mais ce n'est pas une pénitence qu'il te faut, mais une bonne paire de lunettes !
Mariache
Autrefos gramint d'hommes i voulotent pas intinde parler d' mariache.
Kmimt cha faisot ?
I pinsotent qu'cha valot pas l' caup d'acater l' pichonnerie pou 20 g d'moules.
Achteure ché femmes sont émincipées.
80 pour cent d'intr'elles sont contre ch'mariache :
I pinsent' que pou 200 grammes d'andoulles, ché pas la peine d'achater ch'pourchiau in' intier !
Traduction :
Autrefois beaucoup d'hommes ne voulaient pas entendre parler de mariage.
Comment cela ce faisait ?
Ils pensaient que ça ne valait pas le coup d'acheter la poissonnerie pour 20 g de moules !
Maintenant les femmes sont émancipées.
80 pour cent d'entre elles sont contre le mariage.
Elles pensent que pour 200 grammes d'andouilles, ce n'est pas la peine d'acheter le cochon en entier.
Une Belge une fois !
On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré.
Soudain le copilote se met à hurler :
- Freine mais freiiine!
- Bah pourquoi ? La piste est dégagée…
- Y’a du verglas, mais freiiiine !!!
- En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…
Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :
- Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!
L'île déserte
Un mec fait un voyage sur un bateau de croisière belge.
Il est sur le pont principal et discute avec le commandant de bord.
Le bateau passe alors devant une île déserte et au loin ils aperçoivent sur l'île un type qui hurle et agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !
Le mec interpelle le commandant belge :
- Qu'est ce qu'il a ce con à hurler comme ça ?
- On passe ici deux fois par an, et je pense qu'il n'apprécie pas qu'on passe devant son île !
La blonde et l'abeille
Une blonde fait des expériences sur une abeille.
L'étude vise a savoir à partir de combien de membres arrachés, l'abeille s'arrêtera de voler.
Elle commence par arracher une petite patte, et dit:
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.
Elle rattrape l'abeille et lui arrache toutes les autres pattes, et dit :
- Abeille vole !
L'abeille s'envole.
Elle rattrape à nouveau l'abeille et lui arrache alors une aile, et dit
- Abeille vole !
L'abeille s'envole très difficilement et retombe aussitôt.
La blonde rattrape alors l'insecte et lui arrache la deuxième aile, puis elle dit :
- Abeille vole !
Rien ne se passe…
- Abeille vole !
Toujours rien…
- Abeille vole !
Elle ne bouge plus…
Bilan de l'étude : Lorsque que l'on arrache 6 pattes et deux ailles à une abeille, celle-ci devient complètement sourde….
Le ventriloque
Un mec s'égare dans une forêt, mais tombe heureusement sur une maison au beau milieu des bois.
Il est accueilli par un fermier qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain matin, le mec se lève après une merveilleuse nuit, et s'en va retrouver le paysan qui est déjà en train de travailler dans se ferme :
- Bonjour cher monsieur, j'ai passé une excellent nuit chez vous et j'aimerai vous remercier pour votre hospitalité.
Le souci, c'est que je n'ai pas mon portefeuille avec moi !
- C'est pas grave mon gars ! Nous, à la campagne on partage avec les gens qui ont des problèmes !
- Par contre, je suis artiste, je suis ventriloque, et je peux vous faire une petite démonstration.
Le mec s'approche d'une poule et lui dit :
- Bonjour madame la poule ! Vous allez bien ?
La Poule :
- Ca va très bien ! Bon, c'est vrai que tous les matins le fermier vient me voler mes oeufs mais autrement je vais bien …
Le paysan halluciné :
-Nom di diou !!! Y fait causer les poules ?
- Pas seulement les poules, regardez !
Il s'approche d'une vache :
- Bonjour madame la vache ! Vous allez bien ?
La Vache :
- Ca va très bien ! Bon, c'est vrai que tous les matins et tous les soirs le fermier vient me voler mon lait mais autrement je vais bien …
- Crénom di Diou !!! Y fait causer les vaches aussi ?
Le mec :
- Vous savez, je peux faire ça avec tous les animaux, regardez !
Il s'approche d'une chèvre :
- Comment allez vous Madame la chèvre ?
Alors le fermier tout affolé s'écrie :
- Non ! Faut pas l'écouter ! C'est une sale menteuse !
Le looping
Ça se passe dans un 747.
L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol.
Salve d’applaudissements.
Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit.
Les passagers :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c’est pas bientôt finit vos conneries !
Que fait un homme pour aider sa femme à faire le ménage ?
Il lève les pieds !
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr, sinon qui changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel !
Qu'est ce qui se met entres les seins et s'enfonce dans un trou ?
La ceinture de sécurité !
Un homme parle avec son ami.
Quand j'étais adolescent, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux:
- "T'es le prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette blague stupide quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.
Comment appelle-t-on une blonde qui ne couche pas ?
On ne l'appelle pas !
Quelle différence y a t il entre la théorie et la pratique ?
Demande à ta femme si elle est capable de coucher avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Si c'est oui, alors en théorie tu es millionnaire, mais en pratique tu as une pute à la maison !
Quelle est la différence entre un chat et un homme ?
Il n'y en a pas, ils ont tout les deux peur de l'aspirateur !
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Dernière édition par Jacknap1948 le Dim 14 Avr 2013 - 16:21, édité 1 fois
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Re: 77° série de blagues.
par paszim Dim 14 Avr 2013 - 13:36
Merci Jacques pour ces bonnes blagues. 
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Re: 77° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 14 Avr 2013 - 16:21
Salut Pascal.paszim a écrit:Merci Jacques pour ces bonnes blagues.
Merci de ta visite.
Bonne fin de journée ensoleillée pour toi aussi j'espère.
À plus tard.
Jacques.
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Re: 77° série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 17 Avr 2013 - 18:11
Salut Steve.dragonww2 a écrit:Merci Jacques!!!
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.
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Re: 77° série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 17 Avr 2013 - 19:38
Salut Phil.Phil a écrit:Merci Jacques.
Merci de ta visite.
À plus tard.
Jacques.
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Re: 77° série de blagues.
par Panzerelite3945 Mer 17 Avr 2013 - 22:37
merci Jacques (et merci pour ton message! 
).
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Re: 77° série de blagues.
par Jacknap1948 Mer 17 Avr 2013 - 23:01
Salut Cédric.Panzerelite3945 a écrit:
Merci de ta visite.
QUEL MESSAGE ?????
À plus tard.
Jacques.
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Re: 77° série de blagues.
par Panzerelite3945 Jeu 18 Avr 2013 - 7:47
Jacknap1948 a écrit:Salut Cédric.Panzerelite3945 a écrit:
Merci de ta visite.
QUEL MESSAGE ?????
À plus tard.
Jacques.
Celui que tu viens de poster!
Je t'ai bien eu!
(Cédric, content de sa petite farce!
)
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