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142° série de blagues.

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142° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 22 Juin 2014 - 12:06

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


À un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere a prendre la parole est allemande.
- "Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonne a mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier chour, je n'ai rien fu. Le second non plus, mais a partir du troisième chour Helmut s'est mis a préparer les repas."
Applaudissements et ovation générale
C'est au tour de l'italienne :
- "Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit a mon mari : Luigi, a partir de domani tou nettoies toi même la maison , capito !? Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2eme non plus mais le 3eme Luigi avait passé l'aspirateur ."
Applaudissements et ovation générale .
C'est au tour de la talibane :
- "Bijour , mon nom s'y est Aicha et ji dit a mon mari : Oussama , ripasse le linge , s'pice di kounar . Le 1er jour , ji rien vu du tout , le 2eme ji rien vu non plus , mais le troisième... ji recommence a rivoir un p'ti peu de l'oeil gauche."


Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même, problème : où le faire ?
- Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie :
- Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.


Le premier ministre Lionel Jospin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser à une classe.
Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans :
- Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragédie?
Plusieurs élèves lèvent la main et Lionel Jospin interroge le premier.
Le gamin explique :
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c'est une tragédie.
Le premier ministre repond :
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose :
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragédie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idée?
Dans le fond de la classe, une main se leve :
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?
Le premier ministre réplique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!


Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


Une dame accouche d'un bébé.
La sage-femme regarde avec sa lampe et dit :
- J'en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux !
En effet, un deuxième bébé sort.
La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit :
- Madame, vous allez avoir des triplés !
En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment là lui dit :
- Éteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez !


Cocoricoooooooooooo !!!
Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?
Le Japonais lui répond :
- Sans aucune hésitation devenir Français .
- Et pourquoi donc ? lui demande l’Américain .
Et le Japonais lui répond :
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.


L'histoire de Pépé
Pépé vend des matelas et des culottes sur les marchés,
 Un jour, il dit a sa femme :
Mon amour. J'ai commencé du bon pied en 2013.
 J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes …!!!  J'ai gagné 500 euros!
 Sa femme lui répond :
Moi, pendant ton absence, avec un matelas et sans culotte j’ai gagné 7.000 euros.

Voilà la femme de Pépé.



Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques.
Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :
- "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'état n'en revient pas et commente:
- "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain.
Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur.
Pendant le repas, il demande:
- "C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as tu amassé cette fortune colossale ?"
Le Président africain répond en désignant la fenêtre:
- "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?"
L'autre:
- "Non..."
L'Africain:
- "Ben voila !"


Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...


Pourquoi les trains espagnols sont-ils plus confortables que les trains français ?
Réponse 1 :
- Parce qu'on y voit beaucoup plus de gonzes à l'aise !
Réponse 2 :
- Parce que la bielle de Cadix a l'essieu de velours...


A Marseille dans le tram, un vieux monsieur ne cesse de reluquer une jolie jeune femme.
Passe le receveur avec sa petite machine à manivelle, pour vendre les billets.
Le monsieur lui demande, sans cesser de jeter des coups d'oeils égrillards à la jeune femme :
- "A la Joliette !"
A son tour, la jeune femme demande, en lançant un regard noir au vieux monsieur :
- "Au Vieux Port !"


Le vœu
- Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.
- J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.
- Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !
- Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?
- Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.


C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent.
Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli cannon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule.
La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend.
Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie!
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains.
Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande:
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain?
Et Marcel:
- Attend! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.


Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
-''Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. Hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication."Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!.... Gros BOEUF !"


Le jeune couple
C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.
Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
- Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».


C'est un gars qui veut un boulot d'aiguilleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédent de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...


C'est une jeune femme qui se confie à une amie :
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
Son amie lui dit :
- " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand!"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte :
- " Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :
- " Votre billet mademoiselle"!
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit :
- "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! "
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- " Çà ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes


Ça se passe pendant la révolution française.
Trois prisonniers un français, un belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables.
Ce qui leur vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils seront décapités.
Le français est le premier à s'avancer.
- Rien à déclarer ? demande le bourreau
- Non répond le français de toute sa hauteur Dieu fera un miracle pour me sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la guillotine abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux centimètres du cou du condamné.
Étant donné qu'il s'agit d'un événement extraordinaire ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge. Même question du bourreau :
- Rien à déclarer ?
- Non répond celui-ci car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui glisse la tête dans la guillotine, abaisse le levier et le même scénario se produit, le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné.
À l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse.
- Rien à déclarer ? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait vraiment mal.
- Et bien oui répond le Suisse. Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros noeud dans la corde qui retient votre gros couperet.


Un jeune lapin un jour rencontre une couleuvre.
Il est très étonné, car c'est la première fois qu'il voit un animal aussi étrange.
- Bonjour, lui dit-il, qui es tu?
- bonjour, répond la couleuvre. Je suis une couleuvre...
- Une couleuvre? ça alors. Quel étrange animal!
- Eh bien quoi? qu'est-ce qui t'étonnes?
- Mais tu n'as pas de pattes!?
- Non, pas besoin.
- Comment fais-tu pour te déplacer?
- Comme ceci : je rampe (elle fait une petite démonstration)
- Ça alors... (le lapin est épaté)
- Mais, ajoute-t-il, tu n'as pas de poils non plus?
- Non non. Je n'ai que des écailles, c'est aussi bien.
- Je peux toucher? tu n'as pas froid, sans poils?
- Je t'en prie. Non, je n'ai pas froid, car j'ai de toute façon le sang froid...
Le lapin touche la couleuvre, vraiment étonné.
- Mais c'est incroyable! Tu es tout lisse... et en plus, ta peau est froide! Brrrr... une dernière chose, si ce n'est pas indiscret : tu n'as pas de... enfin, je veux dire, on ne voit rien qui dépasse...
- En effet, y'a rien qui dépasse. C'est comme ça.
Le lapin, vraiment sidéré par une telle rencontre, se demande comment une telle créature a pu apparaître sur terre.
C'est alors qu'une idée lui vient :
- Mais dis moi, couleuvre... tu est froid, tu es lisse, tu n'as pas de couilles et tu rampes... tu ne serais pas cadre à la SNCF ??"


- C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!


Sur une route de montagne, se suivent 3 voitures : une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.
Les trois voitures sont bousillées.
Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant :
- 'Ouin, 15 jours de salaire !!'.
Celui de la Ferrari, en pleurant aussi
- 'Ouin, 2 mois de salaire !!!'
Et enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada
- 'Ouin, 3 ans de salaire !!!'.
À quoi les deux autres répondent immédiatement par
- 'Nom de Dieu! Toute une vie?! Vous avez les moyens vous!...!?'


La chambre d’hôtel
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond:
- Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.


Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?


Un repris de justice est convoqué comme témoin...
Le juge :
- 'Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 !'
Le témoin :
- 'Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j'étais à l'heure.'
Le juge, ironique :
- 'Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d'autres circonstances dans cette salle....'
Le témoin :
- 'Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j'étais arrivé par l'entrée des artistes...'


Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital!


Deux prisonniers se racontent leurs crimes :
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais… ...ils me pendent jeudi à l'aube.


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

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Re: 142° série de blagues.

Message par Jam le Dim 22 Juin 2014 - 21:13

Merci Jacques, il y en a des vraiment bonnes!   
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Re: 142° série de blagues.

Message par paszim le Lun 23 Juin 2014 - 7:13

Splendide Jacques. J'ai adoré la blague avec la femme de pépé.  Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy 

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Re: 142° série de blagues.

Message par urian62 le Lun 23 Juin 2014 - 21:36

Merci Jacques
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Re: 142° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 24 Juin 2014 - 9:31

paszim a écrit:Splendide Jacques. J'ai adoré la blague avec la femme de pépé.  Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy 
urian62 a écrit:Merci Jacques
Salut Pascal et Stéphane.
Merci de vos visites.
À plus tard.
Jacques.


Dernière édition par Jacknap1948 le Mar 24 Juin 2014 - 22:43, édité 1 fois
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Re: 142° série de blagues.

Message par urian62 le Mar 24 Juin 2014 - 21:46

Enfin moi c'est Stéphane, mais je ne m'offusque pas  lol! 
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Re: 142° série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Mar 24 Juin 2014 - 22:45

urian62 a écrit:Enfin moi c'est Stéphane, mais je ne m'offusque pas
Salut Stéphane.
Désolé pour mon erreur, c'est rectifié partout.
À plus tard.
Jacques.

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Re: 142° série de blagues.

Message par urian62 le Mar 24 Juin 2014 - 23:08

C'est pas grave Robert Jacques ça arrive à tout le monde   
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