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168° Série de blagues.

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168° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Dim 4 Jan 2015 - 10:01

Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Je ne déjeune plus parce que je t'aime.
Je ne dine plus parce que je t'aime.
Je ne soupe plus parce que je t'aime.
Et je ne dors plus parce que j'ai faim.


Johnny et sa femme forment un couple extraordinaire :
- Il est extra ;
- Elle est ordinaire.


L’indien joyeux
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence.
Pas une seule voiture en vue.
Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop…
Pendant tout le parcours, il crie :
- Youpi ! Yahoo !
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des «Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
- Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
- Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle.
- Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…


Lord et lady Mac Intosh sont en vacances aux Bermudes où ils ont leur yacht.
Au cours d'une promenade, l'épouse tombe à la mer et disparait.
Lord Mac Intosh, une fois les recherches abandonnées, rentre en Ecosse.
Six mois plus tard, il reçoit le télégramme suivant :
- Avons retrouvé le corps de votre chère épouse, couvert de crustacés. Attendons instructions. stop.
L'Ecossais répond :
- Vendez crustacés et ré appâtez.


Il était une fois trois gars.
Un s'appelait Fou, l'autre s'appelait Rien et le dernier se nommait Personne.
Un jour Personne tombe dans un trou.
Donc Rien dit a Fou :
- Appelle la police.
Donc il téléphone à la police.
Quand les Flics répondent, Fou dit :
- Bonjour je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé dans le trou.


Ce sont une fesse droite et une fesse gauche qui sont en train de discuter puis commencent à s’engueuler.
La fesse droite dit à la fesse gauche :
- Si ça continue ça va chier entre nous deux.


C'est une carotte, une tomate et une bite qui discutent.
La carotte dit :
- J'ai une vie horrible, on m'épluche, on me trempe dans l'eau bouillante et on me coupe en rondelles.
La tomate dit :
- Et moi alors !! On m'épluche, on me trempe dans l'eau bouillante aussi mais on me coupe en dés.
La bite dit :
- Oh !! Ne vous plaignez pas, moi, on me fourre la gueule dans un sac plastique et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...


Le sept
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés.
Il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!…


Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression.
Mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression.
Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est très forte.
Il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : contrôle absolu des abdominaux et des muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf Mission accomplie...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MÉDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
Ouf c'est lui qui prend pense notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MÉDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle :
- MÉDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !


C'est un petit cyclope qui demande à son papa :
- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un œil ?
Le papa lui dit :
- Mais tu vois que je suis en train de travailler!
Le petit cyclope lui redit :
- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un œil ?
Et le papa lui dit :
- Tu commences à me casser la couille !!!!!


Quelle est la différence entre une prostituée et le PSG ?
La prostitué peut faire plus de 3 passes de suite.


Pourquoi le stade vélodrome va-t-il s’appeler "Stade Victor HUGO" ?
Parce que l'OM y joue "Les misérables" toutes les semaines.


NUIT DE NOCES chez les gays.
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond :
- " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond :
- " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond :
- " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond :
- " Non "
Il demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......


Le broyeur
C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeune employé répond :
- Mais très certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.
- Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….


Albert et Jeanne viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations.
Ils passent une nuit torride.
Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.
Une nuit d'extase !!!
Le matin, lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Jeanne est assise sur le bord du lit.
Il est nu.
Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
- Mais c'est quoi ça?
- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, répond-il en rougissant.
- Mon Dieu! C'est tout ce qui reste ??????


Une nouvelle pathologie : L'HELLEPATHIE
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te parait trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de la balance
Si tu arrives à l'Age des Métaux ( cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l'estomac, et le poivre t'irrite
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table, loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, loin, soleil...)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes... ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d'HELLEPATHIE
Eh Oui, HELLEPATHIE ta jeunesse !!!


Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !


C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.


Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !


Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.


Un Flamand se rend chez son médecin.
Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.


Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250.000 km au compteur
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50.000 km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km.
Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50.000 Km, je la garde !


Un Flamand et un Français marchent dans la rue.
Soudain, le Belge dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !


La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire, premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- O.K. dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque.


Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.


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Re: 168° Série de blagues.

Message par paszim le Sam 10 Jan 2015 - 9:56

Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.

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Re: 168° Série de blagues.

Message par Jacknap1948 le Sam 10 Jan 2015 - 10:05

paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.
Salut Pascal.
Il y avait bien longtemps que je ne l'avais pas acheté, mais j'aurai moi aussi ce numéro.
Merci de ta visite.
À plus tard.



Jacques.

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Re: 168° Série de blagues.

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