403 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 7 Juil 2019 - 8:30

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

-Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
-Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
-La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
-De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...
-L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...
-Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»
-Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !
-Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
-Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
-Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
-Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
-J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
-L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

Problème de gaz
Un homme vient consulter un gastro-entérologue.
– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…
– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.
Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !
– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
– Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
– Oui…comment avez-vous deviné?
Le gars répond
– Parce que vous êtes moche

Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines.
Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir.
Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche.
Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme.
Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger.
Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés.
Étonné, il lui demande :
-Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble !
Elle lui répond, étonnée :
-T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi !
Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère :
-Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !?
La belle-mère répond :
-Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !

Un homme entre dans un bar, s'assoie et commande.
Il porte sous le bras une cassette en bois précieux qu'il pose sur la table.
Il l'ouvre, en sort un hamster, lui donne une petite tape sur la croupe et lui dit :
- Allez, vas-y, montre-leur !
Le hamster trottine jusqu'au piano qui se trouve au fond de la salle, saute sur le siège et commence à jouer devant l'auditoire stupéfait.
Mais l'homme ne s'arrête pas là, il ouvre à nouveau la cassette magique, en sort une adorable petite rainette, lui donne une petite tape sur la tête.
La grenouille saute sur le piano et se met à chanter, accompagnée par le hamster.
Parmi l'auditoire se trouve un directeur de cirque qui s'adresse au monsieur.
- Vos animaux sont formidables, je n'en ai jamais vu de tels. Voudriez-vous m'en vendre un ?
Le monsieur hésite, refuse.
Le directeur insiste :
- Je vous en donne 1.000 euros pour votre grenouille.
Nouveau refus.
- 20.000 euros ? 50.000 euros ? 100.000 euros, là tout de suite !
Le monsieur lâche enfin du bout des lèvres :
- D'accord pour 100.Z652000 euros.
Le directeur le paie, prend la grenouille et s'en va tout fier de son nouvel achat.
Le barman s'avance alors vers l'homme et lui souffle :
- Vous savez, un animal d'une telle valeur, moi, je l'aurais négocié plus cher. Ce directeur a fait une véritable affaire.
Le monsieur se penche alors vers lui et lui chuchote :
- Ne le dites à personne, mais en réalité c'est le hamster qui est ventriloque.

Professeur :
- Il pleuvait c’est quel temps ?
Élève :
- C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

Professeur :
- Combien de cœurs avons-nous ?
Élève :
- Deux, maitre.
Professeur :
- Deux ?
Élève :
- Oui, le vôtre et le mien !
(La logique explique… correct!)

Le jour de mon anniversaire
Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison.
Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame :
- « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus.
L’odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long.
Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:
- « Bon Anniversaire ! »

Le directeur d’un chantier naval répond à un émir du Moyen-Orient :
– D’accord pour vous construire un yacht de cent mètres de long, avec le pont recouvert d’or et les bastingages en argent massif. Mais, malgré tout mon désir de vous être agréable, et quel que soit le prix que vous consentiez à y mettre, je ne peux, malheureusement pas, vous vendre, pour votre usage exclusif, la Méditerranée.

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ? "
Et elle de répondre :
" Non ".
Il lui demande aussi :
" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre :
" Non " .
Il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
Et elle de répondre :
"Non" .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit :
- Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit :
- Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

Une nuit chez l’habitant
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne.
Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Toto se rend dans un supermarché.
Au rayon biscuits,Toto regarde partout autour de lui, s’approche du rayon, enlève le cellophane d’un lot et prend un paquet, quelques mètres plus loin, il refait la même chose, puis encore une fois.
Ses trois paquets de biscuits sous le bras, Toto sort tranquillement du magasin.
L’agent de sécurité l’arrête et lui dit :
-Mais que fais-tu petit ? Tu ne les a pas payés ces biscuits…
-Ah mais sur les paquets il était écrit 3+1gratuit. Moi je n’ai pris que les gratuits…

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève :
- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué :
- Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit :
- Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant :
- Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
Là, c'en était trop.
Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et lui dit :
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton frère…

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
– Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
– Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
– Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

C’est deux copains qui discutent dans un bar.
– Vendredi, j’étais en train de me ballader le long d’une voie ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.
– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?
– Ah ça non, on n’a pas pu essayer: j’ai pas trouvé sa tête sur les rails.

Devant St Pierre
Trois hommes, qui après s’être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
– Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.
Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
– Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l’homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
– Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L’homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
– Alors vous, vous êtes un saint, vous n’avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L’homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l’homme à la Renault rencontre l’homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L’homme à la Renault :
– Voyons ! Qu’est-ce qu’il se passe ?
L’homme à la Lamborghini :
– Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!…

Dans une brasserie, une femme va devant le bar et demande au barman de s'approcher.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe d'une façon séduisante de s'approcher un peu plus.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
-Êtes-vous le gérant ? Demande-t-elle en caressant sensuellement son visage.
-Euh... En fait non, répond le barman.
-Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-…Malheureusement non, répond le barman, agacé.
-Pouvez-vous faire quelque chose poir moi ? Demande la fille en passant ses doigts sur la bouche du barman.
-Bien sûr, répond le barman.
-Je voudrais lui laisser un message, dit la femme en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui commence à les sucer.
-Et quel est votre message ?
-Dites-lui qu'il n'y a ni savon ni papier toilettes dans les toilettes des femmes...

Une famille de garçon discute et on peut découvrir qu'au fils des années la règle M.M.S revient toujours :
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Chez le pédiatre, une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein... répond-elle.
- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! Lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant :
- Toutes mes félicitations !
Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les testicules en déclarant :
- Beau travail ???

Une gentille mémé va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai un petit problème avez des gaz. C'est pas très grave car ils ne sentent jamais mauvais et sont très silencieux. Pour vous dire, ça doit faire au moins dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes pas aperçu car ils sont inodores et silencieux..."
Le docteur:
- "Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain..."
Le lundi arrive et la mémé revient:
- "Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux mais ils puent, une véritable infection..."
Le docteur:
- "Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..."'

Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas-là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.