473 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Mer 11 Nov 2020 - 10:37

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Si, tu as eu "F" en sexe.

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ".
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.
Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.
Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes.
Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche.
Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme séricicole où il achète une douzaines d’escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route.
Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie.
Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !
Il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs.
Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
- On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?
Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
- Allez les gars! On y est presque !!!…

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « … mais ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide.
Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit…

Toto est à l'école, leçon de musique.
Le maître demande de lui citer des duo célèbres qui chantent en français?
Une fille propose:
- Alain Souchon et Laurent Voulzy!
Le prof rectifie :
- Alain Souchon et Laurent Voulzy; c'est juste, bravo.
Toto lève la main et le maître lui dit espérer que la réponse n'est pas une bêtise...
Toto répond que non, ce sont les chanteurs préférés de sa Maman:
- Salvator et Adamo!
Le prof dit :
- Mais c'est un seul et même chanteur!!!
Et Toto redit non! Et ajoute que l'autre jour ils ont dit, à la radio, que Salvator était malade et que Monsieur Adamo ne donnera pas son spectacle au Grand Théâtre!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.
– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

Cours de l’école d’infirmières
C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières.
Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : « Les muscles striés et lisses et la commande musculaire ».
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours :
– Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
– Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s’occupe des enfants !

L’orthographe et de la grammaire sont d’origine
Bêtisiers de l’orthographe et de la grammaire
• Des qu’il rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
• A la cantine, les surveillants l’ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
• Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilisé pour mes Besoins.
• Ummet et Yssuf étaient en retard, et c’est pour ça qui sont était en retarre.
• Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander a son père puisque c’est lui qui les fait !
• Madame mon fils n’est pas venu a l’école parce que ces chaussons était troues
• Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
• Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
• C’est mon fils a moi et je n’ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
• Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
• Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…
• Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…
• Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…
• Excusez mon fils, il a des excuses.
• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
• Ma fille a passe l’oral par écrit…
• La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décide de prendre la mort aux dents.
• Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement…
• Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.
• 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!
• Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
• Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
• Ma file s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
• Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
• Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
• N’hésitez pas a taper sur mon fils s’il est trop discipline.
• Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte !
• Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
• Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.
• Moi j’y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly... Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement !
Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
- Bon, je vais voir cela ! Où avez-vous été piquée ?
- Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée ? Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela !
- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez.
Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée ?
- Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !
- "Promis juré ! Allez-y, dites-moi !
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas:
- Au rayon fruits et légumes ! chez LIDL !

Quiproquo
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui… mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres ?
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l’EDF.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
– Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper !
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas…. elle n’aura qu’à se servir d’une bougie…

Un fou est dans un asile car il prend sa brosse à dents pour un chien.
Un jour, il se promène dans l'asile et rencontre le directeur qui lui demande :
- Alors, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais, monsieur, vous voyez bien que c'est une brosse à dents !
Le directeur est très étonné. Il lui dit :
- Alors, vous n'êtes plus fou ! Je vais vous enlever de la liste et vous pourrez partir !
- Merci beaucoup, monsieur.
Le directeur part et le fou dit doucement à la brosse à dents :
- Alors, on l'a bien eu le directeur, hein Médor ?

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.
Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
- Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ? demande l'institutrice.
- Non, répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse".
- Bon ? Demande l'institutrice, et pourquoi ?
- Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse répond la petite fille.
L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
- Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?
Là, la petite Emilie répond :
- Je serais fan de l'équipe de France

Un gars veut s'acheter une nouvelle moto.
Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé.
Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu'il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir.
Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d'acheter l'engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle-famille pour la première fois.
Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans.
Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle.
Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l'étendre sur la table et à lui faire l'amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l'expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit.
Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €. €
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites-moi un sandwich au thon !!!!

Un chef demande à sa secrétaire:
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l’argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
- C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy.
Affolé, le mari lui demande:
- Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
- Et tu n’as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!

Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
- Prenons un exemple : mettons deux seaux, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?
Dans la salle, un alcoolique répond :
- Vers le seau d'eau !
Le conférencier (visiblement satisfait) :
- Et pourquoi d'après vous ?
L'alcoolique (hilare) :
- Parce que c'est un âne !

Un gars va consulter son médecin :
– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai dû la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
– Mais alors, à cause de ce petit c.., nous voilà tous contaminés…

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
- Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…
Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
- Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
- Oui, mais donnez-moi du 40 !
- Je vous assure qu’il vous faut du 42…
- Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir et que j'ôte mes chaussures…

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- Merci et la mauvaise ?
- La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
C’est alors que Denis répond au directeur :
– Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure, elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- Fais-moi l'amour, là de suite !
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?
- Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans.
Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique :
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...

C'est 3 cacas qui partent à la guerre du PQ dans la salle de bain.
En chemin, ils croisent une diarrhée.
Elle leur demande:
- Hey les gars, je peux partir à la guerre avec vous ?
Et les cacas lui répondent:
- Holà! NON! La guerre c'est pour les durs!!!

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par dracir Lun 21 Mar 2022 - 12:12

Excellent Jacques

santa

473 ° série de blagues.

473 ° série de blagues.

Re: 473 ° série de blagues.