503 ° série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 6 Juin 2021 - 10:46

Salut à Tous.
Voici donc une nouvelle petite série de blagues.

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.
Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.
Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.
Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :
- « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond :
- « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :
- « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors :
- « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Dans le bush australien, un jour de chaleur écrasante, un kangourou entre dans un bar.
Il se dirige vers le comptoir et s'adresse au barman :
- "Bonjour, je voudrais un Coca bien frais".
Le barman le sert et lui annonce :
- "c'est 20 dollars".
Le kangourou paie sans discuter et commence à siroter son Coca.
Soudain il sent que l'atmosphère du lieu a changé, se retourne vers la salle et voit des dizaines de paires d'yeux grands ouverts braqués de stupeur sur lui.
- "Que se passe-t-il ? J'ai une tache sur le nez ?"
Un client lui répond :
- "Vous savez, ici c'est pas souvent qu'on voit un kangourou commander un Coca".
Et le kangourou de répondre :
- "Oui, surtout un Coca à 20$"

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.
Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences entre les riches et les pauvres.
Camille lève le doigt :
- moi madame, mon papa il a tout : une voiture de sport, la télé, le DVD...
La maîtresse :
- oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Camille réfléchit :
- euh, non
La maîtresse :
- alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir.
- Moi maîtresse, dit Charles mon papa il a tout : Une voiture , la télé, le DVD, un bateau...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un avion ?
Charles réfléchit :
- euh .. NON
La maîtresse :
- et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Pierre Henry lève le doigt et dit :
- eh bien moi , madame , mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande sœur Marie Eugénie lui a présenté son petit ami Rachid. Papa à dit: "il ne nous manquait plus que çà !

Objet : TR: Longévité...À méditer...
1. L'inventeur du tapis roulant est décédé à l'âge de 54 ans
2. L'inventeur de la gymnastique est décédé à l'âge de 57 ans
3. Le champion du monde de culturisme est décédé à l'âge de 41 ans
4. Le meilleur footballeur du monde, Maradona, est décédé à l'âge de 60 ans.
MAIS
5. L'inventeur de PFK (Poulet frit Kentucky) est décédé à 94 ans.
6. L'inventeur de la marque Nutella est décédé à l'âge de 88 ans
7. Imaginez, le fabricant de cigarettes Winston est décédé à l'âge de 102 ans
8. L'inventeur de l'opium est mort à l'âge de 116 ans,
9. L'inventeur du cognac Hennessey décède à 98 ans.
Comment les médecins sont-ils arrivés à la conclusion que l'exercice prolonge la vie ?
Le lapin saute toujours de haut en bas, mais il ne vit que 2 ans et la tortue qui ne fait pas du tout d’exercice vit 400 ans.
Alors, reposez-vous, détendez-vous, restez au frais, mangez, buvez et profitez de votre vie !

Comment un belge fait-il fortune?
il achète un français au prix qu'il vaut, et le revend au prix qu'il s'estime...

Une femme demande à son mari :
- Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit :
- Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais ... ah ah ah ah !
La femme lui dit :
- Bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros.
Bingo !!!!!!
- "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
La femme :
- Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Le sujet du bac de philo était le suivant : Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants :[/size]
1. La religion
2. La sexualité.
3. Le mystère.
La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20 !
On a pu y lire :Mon Dieu !... Je suis enceinte !... Mais de qui ? ...

- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Non mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... alors tu peux remercier le voisin.

Deux dames sont près de la voie ferrée.
Il y a une chose terrible : un vigoureux taureau a été écrasé et s'y trouve en lambeaux
L'une d'elle observe la scène et dit à l'autre :
- "C'est vraiment dommage pour ce cheminot !"

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans l'oreille du mari plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

Le lion, la blonde, et le retraité
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un nouveau dompteur de lion.
Deux personnes se présentent : un homme retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux précédents dompteurs. Ou vous êtes vraiment très bon ou ça ne durera pas plus d'une minute !"
"Voici l'équipement dont vous disposerez : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit : - "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et se précipite vers la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle se déshabille jusqu'à être complètement nue, dévoilant un corps superbe.
Le lion s'immobilise immédiatement, se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ...
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et demande :
"Est-ce que vous pouvez en faire autant ?"
Et le brave homme lui répond :
- "Bien sûr... mais d'abord, faites sortir le lion ! ! !"

Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
- Si tu savais ce qui m’est arrivé hier ! J’inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails !
- Et alors ?
- Alors j’ai dénoué ses liens, et puis je l’ai ramenée chez moi.
- Et ensuite ?
- Je l’ai déshabillée parce qu’elle était trempée, je l’ai mise dans mon lit pour la réchauffer.
- Et après ?
- Je l’ai massée, et puis progressivement ça a dérapé.
- Et que s’est-il passé ?
- Finalement je lui ai fait l’amour pendant une bonne partie de la nuit.
- Elle était jolie ?
- Je ne sais pas. Je n’ai pas retrouvé la tête…

Les grandes instances ont rendu leur verdict…
Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants
- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter
- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Triste nouvelle !!!
Un prêtre sentant sa mort proche dans un hôpital demande au médecin d'appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s'asseoir de chaque côté du lit. Ce dernier se tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et en même temps se sentaient très importants d'être au côté du prêtre dans ses derniers jours sur terre.
Par angoisse, l'homme politique demande au prêtre mourant:
"Mais pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici "?
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit:
" Jésus est mort entre deux voleurs. Je voudrais mourir de la même façon"

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père ?
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s’avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.
Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils :
- Va chercher ta mère. ...

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs.
Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette.
Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Nicole ?...

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai !...

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... » Et me voilà !...AE1063:AG1063

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.
Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou..., rien n'y fait, les rides ne partent pas.
L'air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
" Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral... Dis-moi un compliment !
- Tu as une bonne vue, ma chérie... "...

Un cheval et un âne sont dans une écurie.
Le cheval demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Bob, dit l'âne "

Deux juifs originaires de villes différentes se disputent pour savoir lequel de leur rabbin respectif est plus apte à accomplir des miracles.
- C'est le nôtre soutient le premier, et je vais te le prouver. Lors du dernier Shabbat, notre rabbin se rendait à la synagogue lorsque se mit à tomber une pluie diluvienne. Toute activité étant interdite le samedi, il ne pouvait ouvrir son parapluie. Il jeta un regard vers le ciel, Jehova le comprit immédiatement, et tu ne vas pas le croire, voici qu'un miracle se produisit : à gauche il pleuvait, à droite il pleuvait, et au milieu s'ouvrit un gué qui menait jusqu'à la synagogue!
- C'est rien, répondit l'autre. Lors du dernier Shabbat, notre rabbin se rendait également à la synagogue et que vit-il par terre: un billet de cent dollars! Que faire, quand c'est un péché de toucher l'argent le samedi? Il jeta un regard vers le ciel, Jehova comprit tout et un miracle s'accomplit: à gauche on était samedi, à droite on était samedi et au milieu, tu ne vas pas me croire, on était jeudi!

Une femme à son époux:
- Où es-tu chéri ?
- Dans la salle de bain!
Elle en ouvre la porte et voit son mari sur la balance qui rentre le ventre.
- Tu ne pèseras pas moins en rentrant le ventre, tu sais.
- Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids.

Nicolas Sarkozy, au G20, dîne avec le président Américain.
Soudain, il lui demande :
- Dîtes Barack, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
Obama lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
Obama s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Il appellee Hillary Clinton :
- Bonjour Hillary !
- Bonjour, monsieur le président !
- Hillary, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Hillary. A la prochaine.
Obama raccroche. Nicolas est impressionné : Wow !
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique du président Américain. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- OK. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Hillary Clinton !...

British Airways, ou comment remettre certains à leur place...
Un marocain d’une trentaine d’année constate qu’il est assis à côté d’un prêtre.
Il trouve la situation très ennuyeuse et appelle l’hôtesse.
L’hôtesse :
- Que puis-je faire pour vous?
Le marocain:
- Vous ne voyez donc pas que je suis placé à côté d’un prêtre… Je ne veux en aucun cas être placé à côté d’un être qui appartient à cette répugnante religion. Cherchez moi une autre place.
L’hôtesse :
- Calmez-vous monsieur, toutes les places ont été réservées dans cet avion. Mais je vais voir si nous trouvons une solution.
Quelques minutes plus tard, l’hôtesse revient et dit :
- Comme je vous l'avais dit il n’y a plus de place en classe économique…
Après en avoir référé au pilote, celui-ci admet qu’il reste une place en classe business mais aussi une en first class.
Avant que le marocain n’ait ouvert la bouche...
L’hôtesse ajoute :
- La compagnie n’a pas pour habitude de déplacer un voyageur de la classe économique vers la ‘first class’. Mais vu les circonstances le commandant de bord trouve en effet, qu’il serait honteux de laisser quelqu’un à côté d’une personne comme vous dites ‘aussi ignoble’.
À ce moment, elle se tourne vers le prêtre et dit :
- C'est pourquoi mon Père, je vous prie de prendre vos bagages, il y a un siège en 'first class' pour vous.
C’est l’instant où les passagers se sont tous levés pour applaudir, ils avaient suivis les échanges avec intérêt.
Ceci s’est réellement passé à bord de la British Airways et a été magistralement résolu par son personnel !

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et hurle :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son esprit ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l’homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
L'homme commence à bafouiller des excuses, quand la blonde l'interrompt :
- Vous... restez en dehors de ça ! Je parle au petit monsieur qui est assis sur vos genoux.

Comment appelle-t-on un chat tout terrain...?
un 4x4...

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures. Chéri, ils ont un vison ! Magnifique, de toute beauté, à un prix. Incroyable !
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné. 7000 Euros. Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... Superbe !
- OK, OK. vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé. Il est beau ! Magnifique. En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neuf, intérieur cuir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ! Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle classe !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser. Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?...

Une jeune professeur d'université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main......

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.
Il lui explique les instructions qu'il donnera quand il sera sur l'échafaudage :
- Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.
Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts.
L'autre regarde en l'air et tourne ses mains.
Le premier lui remontre alors trois doigts.
Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Énervé, l'ouvrier descend en criant :
- Et alors espèce d'abruti, je t'avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.
Et le noir de répondre :
- Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !.

Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.

par dracir Mar 15 Mar 2022 - 8:52

Merci pour la lecture Jacques

pirat

503 ° série de blagues.

503 ° série de blagues.

Re: 503 ° série de blagues.