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85° série de blagues.
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GermanKits :: Le bar. :: Espace Blagues.
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85° série de blagues.
par Jacknap1948 Dim 26 Mai 2013 - 23:11
Salut à Tous.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Qu'est-ce qu'une "Skoda" avec deux tuyaux d'échappement ?
Une brouette.
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
Un couple sans problèmes dort paisiblement.
Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens.
"Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre."
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non. Des adultes !
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux, il ne craint qu'un seul animal, lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne
Deux copains se croisent dans la rue.
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.
Un belge décide d'aller à la pèche.
Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
À ce moment un haut-parleur hurle :
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!
- Mais ?! Qui me parle une fois ?
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !
Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
- Madame, vous avez contractée une blennorragie.
- Mais ?! … qu'est ce que c'est ?
- Ca vient du grec madame.
- Ah ! le salaud ! J'aurais du m'en douter.
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame, nous servons tout le monde.
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.
Quelle est la puissance électrique d'un coton-tige ?
2 ouates.
Que s'est-il passé le 11-11-1111 ?
L'invasion des uns.
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20 % de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
Comment est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les couilles.
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Être grosse et moche.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
- 1 - Le livre de cuisine de la Somalie ;
- 2 - La liste des héros luxembourgeois ;
- 3 - Un siècle d'humour allemand.
Comment dit-on en anglais : " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
Yessssssssss !
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.
Qu'est-ce qu'une "Skoda" avec deux tuyaux d'échappement ?
Une brouette.
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.
Un couple sans problèmes dort paisiblement.
Vers 2 heures du matin, la femme s’écrie, visiblement sujette à d’affreux cauchemars :
- Ciel, mon mari !
Alors, son époux endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard.
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens.
"Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre."
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non. Des adultes !
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit :
- Le lion est le roi des animaux, il ne craint qu'un seul animal, lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne
Deux copains se croisent dans la rue.
- Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
- Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
- Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
- Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.
Un belge décide d'aller à la pèche.
Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
À ce moment un haut-parleur hurle :
- IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!
- Mais ?! Qui me parle une fois ?
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !
Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
- Madame, vous avez contractée une blennorragie.
- Mais ?! … qu'est ce que c'est ?
- Ca vient du grec madame.
- Ah ! le salaud ! J'aurais du m'en douter.
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame, nous servons tout le monde.
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est marié.
Quelle est la puissance électrique d'un coton-tige ?
2 ouates.
Que s'est-il passé le 11-11-1111 ?
L'invasion des uns.
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
Pourquoi les banquiers n'épousent-ils jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20 % de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.
Comment est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les couilles.
Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde ?
Être grosse et moche.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
- 1 - Le livre de cuisine de la Somalie ;
- 2 - La liste des héros luxembourgeois ;
- 3 - Un siècle d'humour allemand.
Comment dit-on en anglais : " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
Yessssssssss !
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'Homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
Bonne lecture, bons sourires et bonne journée.
Jacques.
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À mon très grand ami Patrice († 58).
À ma petite belle-fille Gaëlle († 31).
Décor "simpliste" sur lequel nous avions rejoué, à 9 joueurs, la Bataille d'Eylau en 1807.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16617
Date d'inscription : 28/03/2011
Age : 76
Localisation : 93 + 83 + 22
Humeur : Généralement bonne.
Re: 85° série de blagues.
par paszim Lun 27 Mai 2013 - 8:19
Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues. 
_________________
The panther see you and go catch you !!!
paszim- Modérateur
- Messages : 8645
Date d'inscription : 31/08/2011
Age : 62
Localisation : Châtellerault - 86 -
Re: 85° série de blagues.
par Jacknap1948 Lun 27 Mai 2013 - 10:21
Phil a écrit:Merci Jacques
Salut Phil et Pascal.paszim a écrit:Merci Jacques pour cette nouvelle série de blagues.
J'ai eu plaisir à les relire avant de les poster et j'ai eu plaisir à vous envoyer.
Merci de vos visites.
À plus tard.
Jacques.
Jacknap1948- Administrateur
- Messages : 16617
Date d'inscription : 28/03/2011
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