Série 555° - 25.

par **Jacknap1948** Dim 17 Juil 2022 - 7:40

Salut à Toutes et à Tous.
Voici une nouvelle série de blagues.

- Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus
- Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…

Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant :
- Est-ce que ça te tente de jouer au docteur ?
Il a répondu, tout excité :
- Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !
Une voix, du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches… !

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
- Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
Pas de réponse… très, très long silence…
Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
- Tu dors, ma chérie ?
- Non, je compte…

Une maîtresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
Une petite fille dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
- Très bien, vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait ch**r car il ne sait pas lire !

UnBelge en vacances en Afrique se promène avec un ami du coin sur la plage.
Comme il fait chaud, il décide d'aller se baigner.
- Pas là, il y a des requins, lui dit l'africain.
Bon. Ils continuent, et plus loin, il demande :
- Et là, il y a des requins ?
- Oui.
Le petit jeu dure toute la matinée jusqu'à ce qu'ils arrivent à l'embouchure du fleuve qui se jette dans l'océan à cet endroit.
- Il y a des requins, ici ?
- Non, pas de requins, confirme l'ami un peu agacé.
Le français se déshabille et court pour se baigner.
Il batifole un bon moment avant de sortir, heureux.
- Ça fait du bien ! Au fait, pourquoi il n'y a pas de requins, là ?
- Parce qu'ils ont peur des crocodiles, répond l'ami.

Comment un homme choisit il une femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test secret , pour voir laquelle était la plus apte à devenir sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné séparément 5 mille à chacune et a dit:- "Dépensez le comme vous voulez."
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux,est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire...*/
Tout ça parce que je t'aime.
La 2ème est allée au même shoping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD,
1 télé écran plat,2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire...*
Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.
Laquelle va-t-il choisir ???
Alors il réfléchit..
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit..
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
(les hommes réfléchissent beaucoup).
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
il réfléchit vraiment beaucoup hein?...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
PFFFF... C'EST LONG
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus beaux seins et les plus belles fessers….
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finalement ça ne lui sert à rien !!!!!

En France, on achète trop de PQ.
Aux USA, ils achètent trop d'armes.
Nous n'avons pas les mêmes problèmes de trous de balle.

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caritatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du paradis.
Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vifs, et subir d’autres formes de torture.
Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au paradis ?!
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

le monsieur :
- bonjour Docteur je viens vous voir car parfois j'ai des trous de mémoire !!
le Docteur:
- pas de soucis asseyez vous là , et depuis quand vous en êtes vous rendu compte ??
le monsieur
- !??! rendu compte de quoi ??????

Une anecdote rapportée comme authentique par un copain de travail
Le premier gros super marché ouvert dans la région à l'époque des faits fut un Mammouth et en curieux plein de monde y était allé à l'ouverture.
Mon copain dit à sa femme :
- Comme on est là vas acheter des escalopes, moi je vais voir au rayon outils.
Au bout d'un moment ils se retrouvent et mon copain lui demande :
- Alors tu en a trouvées des escalopes,]
Sa femme rétorque :
- Rien du tout tout le rayon et plein mais c'est que de la viande mammouth.
Elle avait lu en gros MAMMOUTH sur les cellophanes mais n'avait pas lu ce que les pré-emballés contenaient.
Connaissant cette femme je ne met pas en doute la véracité de cette anecdote car elle en riait quant il me la raconta.
Et quand je lui demandais :
- Mais ça ne vous pas interpellée que les mammouth n'existent plus !!
Sa réponse :
- Qu'est-ce que j'en sais moi si il n'y en a plus ?

Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

Un homme se rend à un contrôle fiscal, l’inspecteur des impôts lui dit :
– Vous me prendriez pas pour un c*n par hasard ?
– Pourquoi ? demande l’homme
– Vous déclarez toujours 1 800 € brut par mois…
L’homme acquiesce et l’inspecteur des impôts lui demande alors :
– Vous pouvez m’expliquer votre résidence à Deauville, la maison à Saint-Tropez, la pavillon de Saint-Mandé ?
– Bien sûr, répond l’homme. Une nuit que je dormais chez ma mère, j'ai rêvè qu’il y a un trésor au pied de son jardin. Le lendemain matin, j’ai creusé et j’ai trouvé un trésor !
– Vous avez une preuve ?
– Oui ! La résidence à Deauville, la maison à Saint-Tropez…

Ne riez pas avant d'avoir lu, c'est de la culture ! Si, si !

Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820,le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sorte s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses; il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée, mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
Ça coûte l'appeau d'Écouille "
L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).

ET NON PAS...LA PEAU DES COUILLES.

Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

Un pêcheur fait un trou dans la glace, mais, au moment de placer sa ligne, une voix sépulcrale retentit :
- "il n'y a pas de poisson ici !"
Le gars, surpris, va un peu plus loin, refait un trou dans la glace, et, au moment d'envoyer la ligne :
- "je vous dis qu'il n'y a pas de poisson ici !"
Troublé, il lève les yeux au ciel et demande :
- "c'est Dieu qui me parle ?"
- "non, c'est le directeur de la patinoire !"

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
- "Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
- "Si, si Monsieur "!
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".
- "Et c'est pas trop dur "?
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-"Un coup de chance, dit la dame".
-"Oh non juste 30 ans de métier madame".
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance";
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-"3,800 kg ! dit-elle".
-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
-"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
"Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
-Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"".."
-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
-"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
L'époux se met alors à pleurer.
-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications".
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour".
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
c4est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-"Je rigole, elle est déjà morte !"

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte!"

A l'école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »

Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…
A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps.
Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang.
Une des femmes lui crie :
- «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»
Le vieil homme réplique :
- «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»
On vous laisse imaginer la suite…
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

La musique du porno
C’est l’histoire d’un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d’un film porno.
À la fin de ses sessions d’enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s’étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé.
Il se place tout au fond de la salle, et s’assied près d’un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu’on les reconnaisse.
Le film commence et c’est le plus trash, et le plus pervers des films porno…
Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l’ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n’aient pu dire ouf, le chien s’est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes !
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote :
– Je suis seulement venu pour la musique.
Alors la petite vieille se penche pour lui répondre :
– Nous on est venus pour voir Rex, notre chien.