18° Petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Jeu 1 Déc 2011 - 9:57

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arrachera mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! Tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité

La grenouille
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d''un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut : Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur :
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien ! Pas un mouvement, même pas un "CROA".
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là, vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et lui dit en fronçant les sourcils :
- Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait !

C'est un gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...

La mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches !

La croisière s'amuse
Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :
Vendredi :
Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi :
Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche :
Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi :
Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi :
Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi :
Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi :
J'ai sauvé la vie de 300 personnes.

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Tiote biloutte
Ch'est un gars qui n'a marre d'avoir ein' tiote biloutte, y va donc vire un docteur et li d'mind quô qu'ch'est qui peut faire.
Ch'méd'cin li dit :
- Pas de problème je peux vous en greffer une autre à la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm, du 25cm et du 30cm...
Y n'ar-vient pô...
- Cha alors, vous pouvez faire Cha ??? Bin ch'ro bin intéressé par ch'modèle ed' 30 cm.
Ch'docteur li sort tous ches modèles ed' 30 cm. Ch'bonhomme les ravisses dins tous les sens, les manipules, pis d'un coup y dit :
- Heu Docteur, vous n'aurotes pas des modèles in blanc ?

Cafougnette est victive d'un éboulement au fond de la mine : il est prisonnier dans une galerie avec un camarade.
- Té connos inne prière, ti ?
- Nan, j'n'in connos point !
Cafougnette insiste :
- T'allos pas à l'égliche pou t'communion ?
- Nan !
- Té n'vos pas qu'in va mourir ichi ! Faudrot faire quett'cosse ed'religieux, comme in fait à l'égliche !
- J'ai inne idée... in va faire inne quête !

Cafougnette rentre chez lui avec deux pneuds de voiture.
Sa femme lui dit :
- T'es pas malate ! A quo qu'cha sert d'rapporter des pneus à l'mason ! In n'a même pas d'carette !
- Et alors ? Ti t'as bin un soutien-gorche !!

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :
Thor, Mathieu QUINQUIN
(Dort mon petit enfant.

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations.
Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme :
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions :
- la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux) ou des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée.
La femme opte pour les exercices physiques.
Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations : 1. Se déshabiller 2. Placer un miroir sur le sol. 3. S'accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre, il est surpris de voir sa femme dans cette position et il lui dit :
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais ? Elle répond :
- Oh, ça ? . Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond :
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Le pessimiste se plaint du vent
L'optimiste espère qu'il va changer
Le réaliste ajuste ses voiles (A WARD)

Quels sont les 3 plus petits livres du monde :
1 siecle d'humour allemand
les recettes de cuisine ethiopienne
la liste des heros italien

C'est madame karadec qui téléphone au docteur:
-Docteur, j'ai mon petit dernier vous savez, Goulven, çui qu'a deux ans, il est tout bizarre, je sais pas ce qu'il a???
- ah bon, il faudrait peut-être le faire boire un peu
- oh ben ça c'est déjà fait
-vous lui avez donné quoi à boire?
- ben du blanc
- DU BLANC???? Mais ça va pas non?
- vous vouliez que je lui donne quoi?
-et bien, de l'eau ou du lait!!!
-DU LAIT !!!??? AVEC LES HUITRES??????

Là, c'est monsieur Karadec (80 ans) qui téléphone au médecin :
- Docteur, je crois que vous devriez venir à la maison, ma femme ne va pas bien...
- Ah, bon! Que ce passe-t-il ?
- Je ne sais pas, elle râle...
- Elle râle depuis longtemps ?
- Bof, je dirais 60 ans, depuis qu'on est mariés.

Quel est le meilleur moyen de se venger d'un mec qui vous a piqué votre femme?
...la lui laisser
(Sacha guitry)

C'est un touriste Qui rentre dans un bar espagnol en ayant envie d'une bonne bière, il s'avance vers le barman, ne sachant pas parler espagnol il tente sa chance:
-heu... Bierra?
Le barman, un espagnol pure souche, ne comprend pas, se retourne, prend une bouteille et lui sers du rouge.
-no no, bière heu... Mousse
Le barman, toujours dans l'imcomprenssion, lui sert une autre bouteille.
Le gars lui il veut sa biere et pendant 10 min le serveur amasse des bouteille(aucune de bière) sur le comptoir. Une fois le comptoir plein, le gars qui en a un ptit peu marre, pointe une bouteille au hasard et lui dit:
-Au bin servez ça!
Le barman, qui affiche maintenant un grand sourire, se retourne et lui apporte une bonne bière!

Un Anglais,un Français et une belle Norvégienne sont dans un compartiment de train, arrive un tunnel donc obscurité totale...
On entend un bruit de bisou immédiatement suivi d un bruit de baffe magistrale ,la lumière revient et l'on peut voir l'Anglais complètement sonné se tenir la tete à deux mains....
La Norvegienne se dit que l'Anglais a essayé de l'embrasser mais que dans le noir il a embrassé le Français.
L'Anglais pense que le Français a embrassé la Norvégienne qui a cru que c était lui le fautif....
Le Français se dit : vivement le prochain tunnel ,je refais un bruit de bisou et je te rebaffe ce chien d Anglais!!!!

SIGLES ILS SONT TOUS PARFAITS !!!
A N P E
Avec Nous Peu d'Espoir

D D E
Dix Doigts Engourdis

E D F
Équipes De Fainéants

G D F
Gars Déjà Fatigués

FORD
Fabrication Ordinaire Réparation Difficile

I B M
Impression Bloquée Momentanément

N A S A
Nous Avions Sept Astronautes

R A T P
Reste Assis TÂ’es Payé
ou
Râle Autant que tu Peux

S A A B
Supérieur Aux Autres Brouettes

S A B E N A
Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons

S E A T
Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife

CGT
Cancer Généralisé du Travail

F I A T
Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

P T T
Prends Ton Temps
ou
Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou
Personnel Traumatisé par le Travail

S N C F
Société Nourrissant Certains Fainéants
ou
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou
Sans Nous Les Cafés Fermeraient
ou
Sur Neuf Cinq Fainéants

F I S C
Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou
Faut Inciser et Saigner le Contribuable

C A P
Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

B A C
Brevet d'Accès au Chômage

B T S
Brevet de Traîne Savates

S D F
Sans Difficulté Financière

F I A T
Ferraille invendue à Turin

Monsieur travaille aux P.T.T. , Madame à la R.A.T.P., donc une petite addition :
P.T.T + R.A.T.P = E.D.F
Petit travail tranquille + reste assise t'es payée = enfant de fainéants.

Quelle différence y a-t-il entre ma chemise, la Tour Eiffel et.... ma concierge ?......
Ma chemise est sale au col,
La tour Eiffel est colossale !...

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent
Il décide de le tester au diner
- Fils où étais tu aujourd’hui?
Le fils répond
- à l’école.
Le robot gifle le fils
- Ok j’ai regardé un dvdchez un pote
- quel dvd?
- Toy story...
Le robot gifle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit que c’était un porno.
- Quoi! Moi a ton âge je ne savais mm pas ce qu'était un porno...
Le robot gifle le père .
La mère rigole:
- hahaha c'est bien ton fils...
Le robot gifle la mère !!

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de niquer les poules.
Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumé entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

Dieu, Jésus et Nazareth
Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus

Bons sourires et à plus tard.
Jacques.