1° Petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Dim 17 Avr 2011 - 11:27

Perles de la Presse.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe )
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres... (Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents. (La Voix du Nord)

Ce sont trois maçons espagnols travaillant sur le même chantier, tout à coup il leurs prend l'envie d'uriner en même temps.
Donc ils se mettent le long d'un même mur et commencent, quand tout à coup le vent se lève violement et arrache une tôle ondulée du toit, celle-ci en passant sectionne les trois sexes des pauvres hommes.
De suite les secours arrivent et emmènent les malheureux à l'hôpital le plus proche pour une greffe de leurs organes respectifs.
Trois semaines passent et le contremaître du chantier se dit tiens je vais aller les voir à l'hôpital.
Il arrive, demande, le numéro des chambres.
Il entre dans la première et trouve RAMON se masturbant il lui dit « ma RAMON que fais-tu » ?
RAMON lui répond : « la rééducation ».
« Ah ok » dit le chef de chantier et il va à l'autre chambre et ouvre la porte et voit MIGUEL se masturbant.
Il lui dit : « je vois que tu fais ta rééducation c'est bien allez à la prochaine ».
Puis il entre dans la chambre de JUAN qui est en train de se faire sucer par une super infirmière blonde et lui dit : « ma JUAN tu fait pas la rééducation »?
Et JUAN lui répond : » si ma moi j'ai la mutuelle » .

Deux amis discutent ensemble et l'un dit à l'autre :
- Tu connais le nom de la femme idéale ?
- Non, pourquoi tu le connais toi ?
- Bien oui, c'est IKEA.
- IKEA, mais pourquoi ?
- C'est très simple, elle est suédoise, bon marché, tu peux la ramener chez toi tout de suite et tu peux la monter en dix minutes. » !

Deux Indiens et un petit homme marchaient dans les bois .
Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende : Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !
Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.
Le petit homme est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe.
- Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?
L' Indien répond :
‘’Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une caverne, il appelle : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend’’
Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et crie :
- Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.
Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.
Le petit homme continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : 'WOW! Regarde la grandeur de cette caverne !. C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette caverne !
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces:
<< Wooooo !Wooooo ! Wooooo ! >>. Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !
Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.
Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local.....
UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre q...e est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton c.l et tu prends toi même ta P....n de couverture, c…..e !"

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère....
Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Chapon pour Noël.

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu"

Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 3 leçons :
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- "Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
- " C'est à toi !" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.

ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR.
1º) Candidat formé a l'ENA :
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - c'est la pensée.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat:- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Directeur: - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique :
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Un clin d'oeil.
Directeur: - Pourquoi ?
Candidat: - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Directeur: - parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO :
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat: L'électricité.
Directeur: - Et pourquoi ?
Candidat: - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Directeur: - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé ou non dans une petite fac de province :
Directeur: - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Directeur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Directeur: - La place est à vous !

Fondement technique et calcul NE FONT PAS TOUT...
" Savoir gérer et comprendre quand la m…e arrive c'est ce dont le marché a besoin !'

Salut les filles.
Connaissez vous le : ‘’SYNDROME DE L'OIGNON’’
Après 50 ans :
- chez la femme, il y a la ménopause,
- chez l’homme, il y a le syndrome de l'oignon !!!
Si, si, ce n’est pas des bétises :
- Ils prennent de la bedaine,
- Ils s'arrondissent,
- Ils ont la queue qui séche,
- Et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.
Sans rancune les gars.

Une mère de famille à trois filles encore vierges.....
Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois jours qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces......
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot : NESCAFE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de NESCAFE, elle voit le slogan :
"Bon jusqu'à la dernière goutte !"
Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille !
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale, il n'y avait qu'un logo : BENSON & HEDGES Special filter
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan :
"Extra long King size"
Waoww ! Maman fut très gênée !
Au bout de plusieurs semaines, à son tour la troisième fille envoya sa carte postale avec le logo : BRITISH AIRWAYS
Maman commençait à désespérer.
Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
Maman s'évanouit....la publicité disait :
"Trois fois par jour, sept jours par semaine, et dans les deux sens "

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier: Carlos .
Pauvre Carlos, alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- J'ai eu un zéro en géo.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot ! , passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche ...
Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche, cherche ¡¡
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo !!!

Une blonde et une brune saute en même temps par la fenêtre du 30 ème étage d'un immeuble qui arrive la première en bas ?
La brune, car la blonde s'est arrêtée en route pour demander son chemin.

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.
Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!
- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?
- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin...

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, IL dit:
J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande:
- Kaisse ki dit?
Mamy lui crie dans l'oreille :
- DONNE-LUI TON SLIP !

Décollage d'un avion de ligne, tout se passe bien, l'avion monte et arrive à son niveau de croisière.
Le commandant s'adresse aux passagers :
- Mesdames et messieurs, c'est votre commandant de bord qui vous parle. nous avons atteint notre altitude de croisière, et nous allons atteindre notre destination à... AAAARRRRGHHHH, MEEEEEERRRRDDD... *click*
et le silence se fait.
Tous les passagers sont sidérés, les yeux écarquillés, oreilles dressées comme des lièvres à l'écoute du moindre truc qui va de travers.
Rien.. l'avion vole droit, stable, aucune vibration suspecte...
Finalement, la voix du commandant se fait entendre :
- Mesdames et messieurs, je vous prie d'excuser cet petit incident. on a renversé du café brulant sur moi.. vous verriez le devant de mon pantalon...
Et là, un passager s'écrie :
- C'est rien!! vous verriez le derrière du mien!!!

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2010, donc personne ne cède sa Place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...ptit c. o. n ! "

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !

Bonne lecture.
Jacques.

par jeremy91200 Dim 17 Avr 2011 - 12:33

merci

par **dragonww2** Dim 17 Avr 2011 - 13:00

Merci à toi 1° Petite série de blagues. 3391729218

par **Jacknap1948** Dim 17 Avr 2011 - 13:23

jeremy91200 a écrit:merci

dragonww2 a écrit:Merci à toi

Re-Salut à tous. Wink

Si cela vous convient, je peux poster une petite série comme celle-ci chaque semaine, j'en ai quelques centaines d'avance glanées sur divers forums et sites.
À plus tard.
Jacques.

par jeremy91200 Dim 17 Avr 2011 - 13:28

pourquoi pas!!

par **dragonww2** Dim 17 Avr 2011 - 16:43

Bonne idée 1° Petite série de blagues. 3889688840

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1° Petite série de blagues.

1° Petite série de blagues.

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