24° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Jeu 1 Mar 2012 - 11:04

24° petite série de blagues.

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
- La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
- La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.
L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
- La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.
L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
- La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.
L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
- La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.
L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
- La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.
L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
- La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.
L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
- La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! elle se maquillera !"

Un sergent instructeur demande a ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal. et toi, qu'est-ce que tu fais?
Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep
Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça. et toi, qu'est-ce que tu fais?
et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant a droite et je tourne a gauche.

- Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...
- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.
- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
- La bigamie consiste a avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
- Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle
- Un homme riche est un homme qui gagne plus que ce que sa femme dépense
- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour, la première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. 1) "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses a faire aujourd'hui" 2) "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"
- La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Comment appelle-t-on un homme qui dit des cochonneries a une femme qu'il ne connaît pas ? - Du harcèlement sexuel
Comment appelle-t-on une femme qui dit des cochonneries a un homme qu'elle ne connaît pas? - 08 36 70 69 69 (1,50 euros par minute).

Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles?
- une veuve !

Les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes:
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être taper une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement a l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle mère
28- Même bourre on choisit sa bière
29- On n'a pas a ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte d'être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête a toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-dej au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit a une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcement cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Souris Marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :
J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.
Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?
Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !

Georges se plaint ces jours-ci d'avoir mal au coude. Il en parle à son meilleur ami :
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21e siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de Super ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué…
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler en la compliquant un peu…
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite, les lumières clignotent de plus en plus.
Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLEZ UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES.ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTEZ DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Une petite fille se promène avec son grand-père dans les champs.
Là ils croisent un taureau montant une vache
- Dis Papy il fait quoi le taureau ?
- Heu ben heu... là tu vois ma p'tite il l'emmène à l'étable !
- Ah bon ?
- et oui
Ils continuent leur chemin et croisent un étalon montant une jument
- Dis Papy il fait quoi le cheval ?
- Là tu vois il l'emmène à l'écurie
- Merci Papy.
Et ils continuent la promenade lorsque la gamine s'arrête net et en regardant son grand-père elle lui dit :
- Et bien heureusement que Maman tenait bon l'évier car le facteur il l'emmenait direct au bureau de poste !!!

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait :
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone :
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Gordon Brown :
- Bonjour Gordon ![/i]
- Bonjour Votre Majesté !
- Gordon, j'ai un petit test d'intelligence pour vous : c'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Gordon. A bientôt.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné :
- Wow !
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi :
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?
- Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Gordon Brown !

Un jour, un journaliste part en reportage dans la campagne profonde
Il rencontre un paysan et l'interroge :
- est ce que vous pouvez me raconter votre meilleur souvenir ?
- Ben, un jour, la Georgette, ma voisine, elle s'est perdue, alors avec tout le village, on l'a cherchée.
Et quand on l'a trouvée : pan, on l'a tous enc...
-Euh, non, çà va pas çà, je peux pas garder çà pour mon journal
Vous avez pas un autre bon souvenir?
- Ben si : un jour, ma chèvre s'était perdue dans la foret, on l'a tous recherchée, et quand on l'a trouvée, pan, on l'a tous enc...
- Euh, non, non, je peux pas garder çà non plus
Bon ,c'est pas grave, racontez moi donc votre pire souvenir
- Ben, euh, un jour, je me suis perdu.......................

Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- "Kevin, mais que fais-tu?"
- "Ben, je fume!"
- "Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas?"
- "Euh, oui, je baise!"
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari, qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
- "Kevin, tu as des choses à me dire?"
- "Je fume!"
- "Rien d'autre?"
- "Je baise!"
- "Tu baises à 6 ans, mais avec qui?"
- "Je me rappelle plus, j'étais bourré..."

L’alcootest
Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

DSK a retrouve un emploi
il a été a nouveau engagé au FMI comme vigil
Pour monter la garde

Un peu de vocabulaire
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant " passer un week-end de merde ".
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

A la banque
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné la super cagnotte de l'EuroMillion...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
- Bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent ! ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois.
- Et qui t'a dit cela, demande l'institutrice ?
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite m..de va durcir un peu...!!!"

A la retraite
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
J'ai donc décidé d'agir.
Hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme M.,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l' accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr M. sont énumérées dans l'historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d'autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de " Mission Impossible ".
Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, a commencé à pleurer et à crier : " Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ? "
Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de " chasse et pêche " et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Le 18 octobre :
S'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : " Choisis-moi, choisis-moi ! "
Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetale et a crié : " Oh non ! C'EST ENCORE CES VOIX ! "
Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : " Hé ! Il n' y a pas de papier cul ici ? "

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura.
- D'accord, Jacob. Mais le noir, c'est pas une couleur...
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui Simon, que le noir c'est une couleur !
- La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! Le noir, c'est une couleur !
- Le noir ... Une couleur ... ???
- Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ...!
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.-
Et les deux amis retournent voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !
- Ma parole !, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !
Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur

Deux blagues écossaises pour le prix d'une

Lors du concours de recrutement des gardiens de la paix Écossais, on demande à un candidat :
- Quelle technique utiliseriez-vous pour disperser un rassemblement illicite ?
- Je pense que je ferais la quête !

Lors d'un repas de famille en Écosse, autour de la table se trouvent quinze invités.
Ils mangent les hors d'oeuvres, puis arrive le plat de résistance : un beau rosbif coupé en tranches.
Tout le monde est servi et il reste une tranche dans le plat.
Elle fait bien envie cette tranche, mais comme ce sont des gens bien élevés personne n'ose la prendre.
Tout à coup, une panne de courant et on entend un grand cri !!!
La lumière revient, et là, à la place du rosbif, la main d'un invité avec quatorze fourchettes plantées dedans !

Bons sourires et à plus tard.
Jacques.