2° Petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Mer 27 Avr 2011 - 10:40

Salut à tous.

Heures sup
Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.
Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l'Olympia.
Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il y a écrit :
" Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros... "

Le chauffeur de taxi
Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi.
Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge.
- Vous venez de passer au rouge... fait remarquer le client.
- Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps !
Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge.
- Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un !
- Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n'a jamais eu de problème...
Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir.
- Mais vous êtes fou ! cris le client. Vous allez nous tuer !
- Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé...
Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s'arrête.
- Qu'est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ?
- Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu'on croise mon beau-frère...

Pour un rien elle se fâchent, allez les comprendre!!
En arrivant a la maison hier soir, ma femme m'a demandé de la sortir dans un endroit cher!!
Je l'ai emmené a la station service!!!!
Et c'est la que la dispute a commencé!!!

Nous étions a une réunion d'anciens élèves de son école et il y avait un homme complètement saoul, qui buvait verre après verre.
- tu le connais?
-oui, dit elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble , il commencé a boire quand on s'est séparé et il n'a pas arrêté depuis!!
je lui répondis:
-qui aurait pu croire que l'on puisse fêter cela si longtemps
Et c'est la que la dispute a commencé!

Au supermarché, j'ai demandé a ma femme si on pouvait prendre une caisse de bière a 25 euros.
Elle me dit non et sans me demander mon avis, elle se prend un pot de crème revitalisante à 15 euros!
Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderait a la trouver plus belle que son pot de crème!!
Et c'est la que la dispute a commencé
Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit:
-Je me sens horrible, vieille, grosse et laide! j'ai besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne..
je lui ai répondu;
- ta vision est excellente!!!!!!
Et c'est la que la dispute a éclaté

La fête annuelle
Le lendemain de la fête annuelle de l'usine, le patron convoque un de ses cadres.
- Dites-moi, Lamblin, il paraît que vous avez bu comme un trou hier soir. Et que non seulement vous étiez ivre, mais qu'en plus vous vous êtes exhibé complètement nu dans la cour de l'usine, devant tout le personnel, en promenant un autre homme nu dans une brouette. C'est vrai tout ça ?
- Vous devriez le savoir, patron. C'est vous qui étiez dans la brouette...

L'album photo
Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.
Tout à coup, elle demande à sa mère :
- Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.
- Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?

Question de vocabulaire
Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
-Doctor... Je vouloir être castré...
- Vous dites ?
- Je vouloir vous castrer moi.
- Vous avez bien réfléchi ?
- Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...
Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient.
Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
- Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients quo veulent se faire circoncire...
- Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !

Corvée du matin :
Le mari : Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !

En fer et en bois
Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s'écrie :
- En trente ans de carrière je n'ai jamais vu ça ! C'est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l'autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d'enfant...
- Qu'est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
- Et ils sont normaux ?
- Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième...

La partie de pêche
Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?
Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?
Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...

La photo de classe
C'est bientôt Noël dans une école et on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaye bien évidemment de motiver les enfants d'en acheter chacun une :
- Pensez à l'avenir, quand vous serez grand ! Vous serez heureux de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Christelle, elle est médecin maintenant ! Ou encore, là c'est Louis, il est ingénieur maintenant, et là c'est Aurélie, elle est architecte...
Une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c'est la maîtresse Madame Le Quesnoy, elle est morte

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit:
#VALEUR!
La cigarette dit:
"Moi c'est bien pire, on m'allume la tête puis il me suce le ...!"

Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond : Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit:
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Belges naufragés
Deux Belges se retrouvent dans un canot pneumatique suite au naufrage de leur bateau en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance et alors qu'ils n'ont plus rien à manger et plus rien à boire, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des Belges s'en empare et frotte la lampe, un génie en sort aussitôt !
Le génie est vieux et fatigué, il leur dit :
-Écoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe et je vous remercie mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois vœux à chaque fois, alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j'exaucerai et je m’en vais !
Le premier belge, sans réfléchir une seule seconde dit :
-Je veux assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière et s’en va !
Alors le second belge se retourne et colle une bonne claque derrière la tête du premier et lui dit :
-Ha ! Bravo, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

Le chat
Dans un ministère les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d'archives.
Un des chefs de service connait un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.
Au bout de quinze jours il n'y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d'acheter le chat pour le garder en permanence.
Deux mois après le chef de service revoit son ami.
- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelques temps les souris sont revenues et il ne fait rien !
- C'est normal, dit l'autre. Vous l'avez titularisé...

Un papa et son jeune garçon vont au zoo.
Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange.
Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo.
Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Ce sont trois généraux qui sont rassemblés avec leurs meilleures troupes et ils comparent la vaillance de leurs soldats :
Le premier l'américain plante un couteau dans le pied de son meilleur soldat et lui demande :
- T'ai-je fait mal ?
- Non mon général un soldat américain ne craint pas la douleur !
Le second le japonais donne un coup de sabre sur le pied de son meilleur soldat et lui demande :
- T'ai-je fait mal ?
- Non mon général un soldat japonais ne craint jamais la douleur !
Le troisième général, un français tire un coup de pistolet dans le pied de son meilleur soldat et lui demande :
- T'ai-je fait mal ?
- Non mon général vous ne m'avez pas fait mal, je chausse du 38 et vous m'avez donné du 45....

C'est un fermier qui vit tout seul avec son chien, dans une ferme isolée de la lande irlandaise.
Mais le chien est vieux, très vieux, et un beau jour, il meurt.
Le fermier est bouleversé.
Il s'en va voir le prêtre du village et lui dit:
- Mon père, mon chien est mort. Je n'avais que lui pour me tenir compagnie. C'était un chien foncièrement bon. Pourriez-vous dire une messe pour lui?
Le curé lui répond:
- Hé non, malheureusement. Il nous est interdit de dire des messes pour les animaux; mais il y a une chapelle protestante au bout de la rue, peut-être qu'avec un don ils accepteraient de faire quelque chose... pour votre animal.
Le fermier répond
- D'accord. Je vais essayer auprès d'eux. Vous pensez qu'un don de 1000 £ suffirait?
Et le curé:
- 1000 £ ?!! Pourquoi ne pas m'avoir pas dit que votre chien était catholique?

Apres plus de 50 ans de mariage Albert meurt
Un an est demi plus tard Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.
Elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
Mon chériiiiii que c'est bon de te revoir.
Et lui de se sauver en lui criant :
Fais pas chier Ginette le curé avait été clair, jusqu'à ce que la mort nous sépare.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :
- Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

La collecte
Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :
- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.
- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..."
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
"D'accord, tu peux aller laver ça maintenant".

Bonne lecture, bons sourires et à plus tard.
Jacques.

par jeremy91200 Jeu 28 Avr 2011 - 20:45

2° Petite série de blagues.

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