25° petite série de blagues.

par **Jacknap1948** Jeu 15 Mar 2012 - 11:04

Salut à tous.

Une hard.
Le dimanche matin grand-mère, son gendre et sa fille sont à la messe.
Le curé :
Que tous ceux qui ont commis l'adultère se lèvent.
La grand-mère à son gendre :
Qu'est-ce qu'il a dit?
Le gendre :
Que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe se lèvent.
La grand- mère se lève au grand étonnement de tout le monde.
Le curé :
A votre âge, ma bonne dame, vous n'avez pas honte!
La grand-mère de répondre :
Ce n'est pas parce-que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une!

C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé.
À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse.
À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser.
Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:
- Non, je ne veux pas de soupe!
En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...
Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:
- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le c.. !

NAPOLÉON, après la bataille de WATERLOO se rendant dans une auberge.
- "Ah aubergiste, quel malheur, nous sommes vaincus."
- "Excusez-moi, monsieur, je n'ai que 19 chaises."

Sagesse Chinoise pour hommes!
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :
1 - Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2 - Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3 - Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4 - Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
5 - Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
BONNE JOURNÉE!

C'est du billard
Un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame.
L'homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m'embête tu sais, surtout que c'est mon meilleur ami quand même...
- Oh, ne t'inquiète pas, on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l'entend dire : " Oui mon chéri... non... ah... d'accord... bien sûr, à tout à l'heure. "
Elle revient à table et son amant demande :
- C'était lui ?
- Oui. Ne t'inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi.

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Un homme vient de sodomiser sa partenaire.
Celle-ci qui est Portugaise émet un pet juste après la sodomie.
Son compagnon lui demande :
"Pourquoi as-tu pêté ?"
"Ben, c'est pour remettre les poils dans le bon sens !"

Julien a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Julien et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
Julien, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- Maman, je sais ce ... ... que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à Julien :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, Julien.
Et le lendemain, Julien reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher Julien, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous maman !

L'augmentation
Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation ?
Joséphine :
- Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est Monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !!!
- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
- Et c'est encore Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier, Madame !
Joséphine a eu son augmentation

Un type se rend au garage pour acheter une voiture.
Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale .
Le client est intéressé et demande à voir.
Le vendeur lui explique qu'il suffit de prononcer le nom d'un artiste pour qu'une de ses chansons soit diffusée.
Sceptique le client demande une démonstration.
Le vendeur prononce alors "HALLYDAY". Une voix dans l'habitacle répond "Johnny ou David ?".
Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.
Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "IGLESIAS".
Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Enrique?".
Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé.
Le client est convaincu.
Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule.
Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.
Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!"
Et la voix du mp3 lui demande alors :
" MARTINE OU SÉGOLENE ? "!

Objet: Cours de médecine, histoire vraie
Un professeur à la fac de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde

Une femme accouche de son quatriéme enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
Surpris le mari dit :
"Dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?"
Et la femme avec un sourire :
"Non, mon chéri pas cette fois-ci."

La crevaison.
Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique.
Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.
Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être con !!!

Une maitresse demande à ses élèves:
- 3 oiseaux sont sur une branche. Un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
- Aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
La maitresse répond:
- C'est pas faux, je m'attendais pas à ça, j'aime bien ta façon de penser...
L’élève demande :
- Si 3 femmes mangent une glace, une la croque, l'autre la lèche, la dernière la suce. Laquelle est mariée ?
La maitresse gênée répond:
- Celle qui suce ?
L'élève répond:
- Non, celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !!

Le citron pressé
4h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
" Hou la ! elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool... "
Le matin, Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochetronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron il s'est suicidé peut-être ?

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras.
Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes.
Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune)....
Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!
C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!, comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !!!!!

Les petits noms
Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", "Mon lapin", "Ma crotte", "Ma biche"... Vraiment je t'admire !

- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle...

Les rugbymen
Ce sont deux types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer.
En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : " Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux... "
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : " Me fais pas chier !!! OK ! "

Ah ! la vache !
Un citadin (au choix...) part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu'elles n'aient pas de cornes.
Il demande au fermier d'à côté :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n'ont pas de cornes ?
- Ben en fait, y'a trois raisons qui font que les vaches è z'ont pas d'cornes :
La première, c'est qu'è naissent sans cornes... mais là, c'est pô l'cas.
La deuxième, c'est qu'è s'battent et qu'è s'les cassent... mais là, c'est pô l'cas.
Enfin, des fois, y'en à qui choppent une maladie le véto y dit que c'est la décalcification et les cornes, è tombent... mais là, c'est pô l'cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n'ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z'ont pô d'corne, c'est surtout pac'que c'est des chevaux...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé hier et j'avais 54 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble ? " J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : " Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? ".
J'ai répondu : " Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : " - Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Mon fils !
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation.
A un moment, l'un des quatre va aux toilettes.
Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants.
Le premier se redresse et dit :
- Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture.
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit :
- Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !
Le troisième les regarde avec mépris et dit :
- Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le quatrième revient des toilettes et demande :
- De quoi vous parliez ?
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants.
Il reprend et dit :
- Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère l'a dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le c.l, il va finir en compote !

Bons sourires et à plus tard.
Jacques.